TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE

Bruno Mazzeo

Chico Buarque - Construção

PÉROLAS POPULARES

Mulher falando do Blackberry da colega numa empresa em Niterói/RJ.

A menina da firma está com um Blueberry novo.

- Mas tem que comer logo, senão estraga!

Cliente para uma vendedora numa loja no BarraShopping.

- Fazer compras com o marido não dá, ele fica olhando pra gente que nem pitbull.

- Ah, que injustiça!

Mulher conversando com amiga num salão de beleza.

Este meu cabeleireiro é tão bom que só de pegar no meu cabelo é sabe o meu CPF.

Avô de 82 anos para a neta num almoço no Grajaú.

- Preciso ir ao shopping comprar uma agenda de endereços nova.

- Pra quê, essa aí tá inteirinha.

- É, mas só tem gente morta.

- Então não é uma agenda, é um obituário!

Papo de dois rapazes numa rua de Belford Roxo/RJ

- O que anda, a Lua ou a Terra?

- Não sei, não entendo nada de geometria...

- Ah bom, vai ver que os caras estavam chapados, daí o papo cabeça!

Motorista de um ônibus para Angra dos Reis se apresentando para os passageiros.

Qualquer problema não se excitem em me chamar!

- EPA!

Conversa de mulher e marido antes de sair para o trabalho.

- Benzinho, deixa 20 reais pra mim?

- Ai, meu Deus, lá vai a taxa de carceragem, todo dia é isso!

- Faz sentido!

Mulher ao celular em viagem à Minas Gerais durante a Semana Santa.

Estou levando uma camisa que comprei pra você na cidade pré-histórica de Tiradentes.

- Não sabia que o Inconfidente era tão velho assim!

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PEROLAS ESTUDANTIS

Phil Collins - Another Day In Paradise

PÉROLAS INFANTIS

Garotinho para o avô, num restaurante em Copacabana.

- Quando a gente morre, continua fazendo aniversário lá no céu?”

Garotinho para a mãe de um amigo que o convidou para almoçar.

- Já almocei, mas posso jantar.

Garotinho para o pai vendo fotos de época no Copacabana Pálace.

- Pai, por que antigamente o mundo era preto e branco?

Garotinho falando com a avó do bebê da tia.

- O quê você acho do priminho?

- Muito macio.

Garotinho de 3 anos respondendo a mãe.

- De que fruta você gosta?

- Biscoito.

Garotinho ao ver uma calopsita no Aterro do Flamengo.

- Mãe, por que o cara trouxe uma paroxítona pra cá?

Garotinha para a mãe, enquanto caminhava pela rua do bairro.

- Mãe, aqui no Leblon não tem Shopping da Gávea?

Garotinho pedido a mão para criar um perfil no Facebook.

- Mãe, já tenho 6 anos, posso entrar no Facebúrguer?

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TERMINO DO NAMORO

Elton John - The One

PÉROLAS POPULARES

Moça se recusando a malhar com o namorado.

Se entrar na academia desse jeito, não vou precisar de atestado médico, mas de risco cirúrgico.

Moça sobre o cachorro sacrificado de uma amiga num restaurante em Botafogo.

O cão dela estava tão doente que precisou ser crucificado.

- Vai ver que, ao terceiro dia ressurgiu dos mortos!

Mulher para uma amiga que não via há tempos.

Entrei na menopausa e até meus óculos ficam embaçados de tanto calor que sinto.

- Esta tem que andar com um bombeiro a tiracolo, vai que ocorre uma combustão espontânea!

Mulher ao passar por um ambulante na estação de trem em Queimados/RJ.

Cumbinho pra quê? Meu marido já morreu.

- Deve ter se esvaído em lágrimas no velório, grintando: - eu quero ir junto, eu quero ir junto.

Papo de dois rapazes que estavam visitando o cemitério de Recoleta em Buenos Aires.

- Que foi Evita?

- Não sabe? Uma cantora Argentina muito famosa!

- Inclusive Perón não se cansava de pedi-la para cantar tangos de Gardel, quando ele ia ao cabaré que ela se apresentava!

Mulher brigando com o marido, num restaurante em Macaé.

Não sei onde estava com a cabeça, dispensei vários bois para me casar com um cavalo!

- Românica ela, hein, o casal devia estar comemorando bodas de outro!

Moça para uma amiga, após ouvir um erro de concordância.

Andou estudando no caderno do MEC?

- Faz sentido!

Mulher numa loja escolhendo um celular no Shopping Leblon.

- Só vou levar se for o que não estiver no MONSTRUÁRIO.

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PEROLAS ESTUDANTIS

Mark Knopfler - True Love Will Never Fade

É NATAL

Um cara entra numa papelaria e diz:
- Vocês tem algum cartão com alguma mensagem bem apaixonada, algo que eu possa enviar neste Natal pra surpreender alguém?
- Temos, sim. Estes aqui acabaram de chegar, e dizem “Para o meu único amor!…”
- Perfeito. Me dê oito!

PÉROLAS POPULARES

Diálogo entre um motorista de van em Icaraí/RJ e um passageiro que bateu a porta do veículo com força:

- Tem geladeira em casa, não?

- Tenho, só que nunca tentei fechar a porta por dentro.

Papo entre aluna e um personal trainner numa academia da Zona Sul no Rio.

- Onde você ficou em Nova Yor?

- Fiquei num bairro bem legal, pequeno, charmoso, acho que se chama Manhattan.

Rapaz para outro na fila de vacinação numa campanha promovida pela empresa.

Você vai tomar a injeção no braço ou no glúten?

Mulher discutindo a relação num restaurante do Leblon.

Sinto como você fosse um sapado novo, que está começando a me dar calo.

- Sinto que a fila andou!

Moça para amigos na saída do supermercado.

Demorei na fila porque fui comprar uma Coca-Cola de 600 litros.

- Nossa, esta aí deveria estar carregando um peso danado!

Diálogo entre mães e filho durante viagem a Paraty.

- Olha mãe, esta galinha tem topete!

- É galo, filho. E esse topete chama crina!

- Vai ver que ele até relincha e ela entende o que ele está querendo dizer.

Papo de dois adolescentes, na praia de Icaraí/RJ.

- Seu pai não vem ver a ressaca?

- Ele disse que a dele é maior do que essa!

Mulher para uma amiga numa sapataria do NorteShopping.

Sabe aquele sabão em pó LÍQUIDO que eu comprei? É muito forte!

- Ô!

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CHARGES.COM.BR


Gabriel Louchard

Billy Paul. Me And Mrs Jones

PÉROLAS POPULARES

Papo de dois garotinhos sobre a festa de aniversário de um deles

- Vai de festa?

- Minha mãe vai fazer um rodeio de pizza lá em casa.

***

Taxista reclamando do transito no Rio para um passageiro.

- Esse engarrafamento na hora do rancho é todo dia patrão.

- Pior, é que dá mais fome!

***

Senhorinha passando fim de semana numa pousada em Miguel Pereira.

- Cuidado, ali tem um cardume de abelhas.

***

Aluna de uma academia de dança em Petrópolis para a funcionária da cantina)

- Você é casada? Nem parece, é tão feliz!

***

Funcionária de uma loja num banheiro do Rio Sul.

- Ela quer colocar a culpa de tudo na gente, só precisa de um espirratório.

- Não entendi porra nenhuma, mas deve ser bode expiatório!

***

Papo de dois rapazes passeando num shopping.

- Fico maluco quando vejo uma mulher assim, bem vestida, com um dos ombros de fora.

- Mas por quê?

- Mentalizo que ela vai começar um strip-tease.

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Fábio Rabin - Profissões

Freddie King - Sweet Home Chicago

GALVÃO BUENO NARRA O FIM DO MUNDO

PÉROLAS INFANTIS

Garotinha e a tia, numa casa em Jacarepaguá.

- O que você vai ser quando crescer?

- Grande.

Garotinho para a avó já janela do avião sobrevoando Vitória

- Eu queria ver Jesus. Ele tá por aqui?

Garotinho pra mãe numa sessão de cinema.

- Mãe, dá um pause no filme que quero fazer xixi.

Garotinho em visita ao Museu Nacional de Belas Artes ouvindo o alerta do funcionário.

- Favor tirar fotos sem flash e não tocar no acervo.

- Moço, posso tocar na minha mãe.

Garotinho ensinando o avô a brincar com um game de computador.

- Vô, você não teve infância não?

Garotinha chorando reclamando da mãe querendo que ela cortasse o cabelo

- Filha, ele vai cortar só dois dedinhos.

- Quais?

Garotinho disputando escorregador no Parque Lage.

- Depois de mim, sou eu.

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O ALPINISTA

Elis Regina - O bebado e o equilibrista

PÉROLAS POPULARES

Papo entre duas colegas de trabalho)

- Essas festas de fim de ano estão acabando com meu regime.

- Filha, o que engorda não é o que você come entre o Natal e o ano novo, mas entre o ano novo e o Natal.

***

Senhorzinho num bar em São Lourenço, em Minas Gerais.

- Não me chamem mais de idoso, velho ou terceira idade. A partir de agora, sou sênior.

*** 

Mulher saindo da emergência do Hospital Copa D’Or.

- Não posso correr, pular, nem subir escada. O médico disse que inflamei o ministro.

***

Atendente de uma lanchonete no Shopping Leblon)

- Seu milk shake grande é médio ou pequeno?

***

Rapaz para o sogro num restaurante e Icaraí)

- Sua cabeça está parecendo a Mata Atlântica, cada vez mais desmatada.

*** 

Mulher tentando chamar seu acompanhante de gentleman, depois que ele abriu a porta do carro para ela.

- Hummm, changeman...

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Super Sincero

Madeleine Peyroux - The Kind You Can't Afford

PÉROLAS POPULARES

Diálogo entre mulher que chamava pelo marido, Helio, e vendedora numa loja de roubas em Petrópolis.

- Helinho...

- Não, é malha.

***

Senhorinha para outra depois de uma festa de casamento na Barra.

- Conheci tanta gente, mas não guardei a filosofia de ninguém!

***

Mulher trocando as bolas diante de um panetone)

- Esses ovos de Páscoa de Natal são bem mais baratos aqui no supermercado.

***

Moça conversando com uma amiga em caminhada pela Lapa.

- Eu quero um relacionamento desde que não seja firme.

***

Conversa entre dois Office-boys num elevador.

- E aí, vai para o cartório de novo?

- Vou, tenho que fazer um rezistro.

- Não é rezistro, mane. É registro! Rezistro é aquele da torneira.

- Ah bom, ia morrer sem saber a diferença!

***

Diálogo entre cliente e vendedora numa padaria da Barra)

- O pão de queijo é vendido a quilo?

- Não. É por grama, mas se a senhora quiser a gente vende a quilo.

- Ah bom!

***

Funcionária de uma cachaçaria em Paray comentando sobre a superlotação de clientes estrangeiros.

- Nossa! Hoje aqui dentro ta cheio de gente de fora.

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José Vasconcelos

ALBERT KING -  I'll Play the Blues for You

PÉROLAS POPULARES

Mulher para uma amiga ao ver uma fisiculturista no Aterro do Flamengo.

- Essa mulher deve ter tomado muito asteróide pra ficar assim.

***

Papo entre cunhados num prédio no Flamengo.

- Quantos anos você acha que eu tenho?

- Não sei. Só lembro que você começou a namorar minha irmã depois que terminou o noivado com a aeromoça do 14 Bis.

***

Mulher destilando todo o seu veneno ao ver uma senhorinha desfilando no Leblon.

- O que é aquilo? Uma periguete sênior?

- Elas se beijam, porque não podem se morder!

***

Diálogo entre dois rapazes na escada rolante do shopping Nova América

- O Coletivo de mão é mães ou mões?

- Nem um nem outro, é aplauso... pra estupidez!

- Como consegue numa linha dizer tanta besteira.

***

Homem ao ouvir o que causa leptospirose

- E você acha que rato vai urinar nesta água suja?

***

Rapaz na fila do posto de saúde em Campo Grande

- Cerveja é bom porque é diarrético.

- Diarrético, é ótimo. Alias, os bares já estão pensando em acabar com mictórios para instalar vasos sanitários.

***

Mulher que organiza caravanas de crianças para assistir a programas no Projac, ao telefone, num ônibus em Mesquita.

- Não precisa mais do documento dela, não, já consegui contorcer a situação.

- Ah bom!

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Porta dos fundos

John Lennon - Woman

PÉROLAS POPULARES

Mulher aliviada depois de um vôo sem turbulência.

- Ainda bem que não teve muita trepidação.

- Vai ver que o comandante esqueceu de avisar que tiraram da rota aqueles inconvenientes quebra-molas!

***

Segurança conversando com outro na Barra.

- Meu vizinho comprou um triciclo de quatro rodas muito maneiro.

- Deve ser o único no mercado!

***

Rapaz para o motorista de um ônibus que faz o trajeto Rio-Niterói)

- Vai pela ponte?

- Não, vai de Catamarã!

***

Papo entre cliente e garçom num bar na Tijuca)

- Vocês têm wi-fi?

- Claro, pode deixar que preparo um no capricho para o senhor.

- De preferência sem açúcar!

*** 

Mulher a espera do cabeleireiro num salão de beleza em Laranjeiras

- Se ele vier ele chega.

- Ah bom!

*** 

Rapaz para os colegas de trabalho num depósito de bebidas em Araruama.

- Você sabia que isso é crime de falsidade biológica?

- Epa, então é biopirataria!

***

Senhora na fila, atribuindo à burocracia a demora no atendimento num hospital em Volta Redonda.

- A democracia é que atrapalha o atendimento nesse hospital.

- Deve ser o único lugar onde a democracia atrapalha!

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O inesquecível Chico Anysio

George Benson – Give Me The Night

PÉROLAS POPULARES

Clientes fazendo piada numa filial das Casas Bahia.

- A minha geladeira parece um aquário, só tem água.

- A minha parece um galinheiro, só tem ovo.

***

Papo cliente e garçom de um bar no Leblon

- Essa mesa está vazia?

- Não, a galera é invisível.

***

Papo de florista na Cadeg)

- Moço, essa planta dura muito?

- Sim, madame, até morrer.

***

Babá para outra no campo de São Bento, em Niterói)

- Minha patroa é muito pão-dura, tremenda mãe-de-vaca.

***

Rapaz explicando para o irmão as diferenças entre telemarketing ativo e receptivo)

- Existe telemarketing ativo e passivo.

- Na minha terra, ativo e passivo é outra coisa!

***

Mulher ao descobrir que tinha claustrofobia, depois de um exame médico)

- Foi horrível ficar dentro daquele tubo fechado, sem ar. Fiquei apavorada, não sabia que eu tinha homofobia.

- Epa, isto agora tá dando processo, hein!

***

Doméstica numa casa em Leopoldina, Minas Gerais)

- Se o senhor for ao supermercado, compre sabão em pó líquido, que é mais econômico.

***

Mãe atravessando a rua com a filha pequena.

- Crianças que não obedecem deixam de ser Flamenguistas. Me dá a mão ou quer virar Fluminense?

- Exemplo infeliz para a criança, principalmente quando ela souber que o Flusão é tetra do brasileirão.

***

Papo entre cliente e vendedora numa livraria em São Paulo.

- Estou procurando a biografia de Adoniran Barbosa.

- Sei, o livro sobre o Chacrinha.

***

Mulher falando sobre a saúde de seu cachorrinho.

- Esse não pode cruzar, nasceu com um problema, é genérico.

- Até tu Lulu!

***

Duas senhoras no Shopping da Gávea, uma perguntando a outra em que andar elas estava.

- Que piso é este?

- Sei lá, acho que é de granito.

***

Homem numa festa em Búzios.

- Não sou idoso, sou sênior.

***

Moça indignada num bar na Lpa.

- Como Sherlock Holmes não existiu de verdade? Eu até conheci a casa dele em Londres.

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Irmã Selma

Tina Turner – Private Dancer

PÉROLAS INFANTIS

Garotinho para a mãe na porta de um curso de inglês na Barra.

- Mãe, hoje aprendi duas frase engraçadas em inglês, “Facebook is on the table e time is monkey”

Garotinha lendo placa de trânsito a caminho da Região dos Lagos.

- Mãe, ali na frente tem uma lambada eletrônica.

Garotinho pro pai num supermercado do Recreio.

- Quase esqueci o sorvete.

- Foco, pai, foco.

Garotinho avisando a mãe que estava com fome.

- Estou com saudade de comer.

Garotinho vendo um motoqueiro se desequilibrando em São Conrado.

- Também, sem rodinha.

Garotinho para a mãe na bilheteria de uma exposição de dinossauros no Rio, quando esta pediu duas inteiras e duas meias de entrada.

- Mamãe, a gente vai ter que usar meia?!.

Garotinha na sala de espera do dentista.

- Mãe, quando é que eu vou ter celulite.