quarta-feira, janeiro 23, 2013



RETORNANDO DE MINHA BREVE AUSÊNCIA DEVIDO A PEQUENA INTERVENÇÃO CIRURGICA, AINDA ESTÁ EM TEMPO COMENTAR, EM RETROSPECTIVA, MAZELAS E PÉROLAS DA REPUBLIQUETA QUE NÃO DÃO TRÉGUAS, E, PELO JEITO, JÁ RETROSPECTIVA É “BOA” AS PERSPECTIVAS SÃO AINDA “MELHORES”, HAJA VISTA QUE O NOBRE SENADOR RENAN CALHEIROS VOLTARÁ A PRESIDIR O RESPEITABILÍSSIMO SENADO FEDERAL E, POR CONSEGUINTE, O NÃO MENOS RESPEITABILÍSSIMO E PROBO CONGRESSO NACIONAL.














18/12/2012 - 13:58
Autor: 
Encerrando o ano, minha mais profunda admiração pela figura de um senhor Juiz, que, com sua postura serena, demonstrou a verdadeira coragem, não a dos retóricos, dos que se escudam no poder das manadas, mas a que não se entrega à sedução dos holofotes nem se intimida com o clamor da turba, com o linchamento, com a selvageria que se sobrepõe à análise ponderada que deve ter o julgador.
Com sua fala mansa, com sua indignação contida, com seu anti-estrelismo, Lewandowski demonstrou o que é a força da convicção legalista. Quem assistisse os assomos retóricos de Celso de Mello, a verborragia incontida de Joaquim Barbosa, os votos implacáveis de Gilmar Mendes, poderia julgar erradamente que a força estava com eles.
Engano, lego engano! Gilmar e Celso apenas cavalgaram a onda criada pelo clamor da turba.
A verdadeira força, da convicção, do não oportunismo, sempre esteve com Lewandowski.
- Já este humilde blogueiro, apenas um rapaz latinoamericano, sem dinheiro no banco, sem parentes importantes, que nem é jornalista que posa de “imparcial e ético”, com críticas ferozes à grande mídia, gestor de blog e agência publicitária sustentada por generosas verbas estatais, felizmente exerce, sem tutela, seu livre pensamento e tem outro perfil de Senhor Justiça. Para este apedeuta jurídico o Senhor Justiça é: aquele que não é bonzin ho, nem mauzinho; que  não se deixa intimidar por nobres causídicos medalhões regiamente pagos; que breca qualquer tipo de tentativa de chicanas jurídicas; que não confunde legalismo, devido processo legal, direito a ampla defesa e ao contraditório, com “legalismo”, “devido processo legal”, “direito a ampla defesa e ao contraditório” SUPERLATIVAMENTE, de maneira a procrastinar os processos até que se chegue a prescrição criminal ou a extinção da punibilidade; que,  muito menos, se afeta com as bravatas de presidente de Casa política que não tem compostura, desprovido do mínimo de consciência da magnitude do cargo que exerce, respondendo todas elas com altivez; que não inventa “jurisprudência” monocrática para atenuar penas daqueles que
desmoralizaram o Parlamento brasileiro, criando “regra de três” para diminuir multas de condenados e dosando penas de acordo com o somatório das condenações que foram impostas aos réus, como se, qualquer coisa, ao menos, semelhante encontrasse respaldo no ordenamento jurídico do país; que não se preocupa que uma corja subsidiada por verbas públicas e uma malta de sectários tentem atingir a sua dignidade com pecha de “Vingador”, “Torquemada”, “Inquisidor”, “autoritário”, “arrogante” e outras sandices, muito próprias daqueles que, sem escrúpulos, defendem qualquer teoria, ideologia (alguns até se descobriram de “esquerda”, embora, durante anos, tenham servido aos interesses da Casa Grande, conforme costumam se referir as tais “elites”) ou argumento, desde que lhe joguem ao chão migalhas do vil metal estatal, e, pouco lhe afeta que depois da sua última decisão, a escória venha dizer que ele afinou para o presidente da respeitabilíssima Câmara; que, cônscio dos seus deveres de magistrado, não vota por gratidão a quem quer que seja. Por outro lado, o perfil do meu Senhor Justiça é aquele que, sabedor das leis frouxas, lenientes e cheias de brechas em vigor no Paraíso da Impunidade, não tomaria uma decisão monocrática açodada de decreto de prisão de condenados por vários crimes graves, considerando o espírito “libertário” da maioria da Corte, para, posteriormente, ser desmoralizado por HCs concedidos por um destes guardiões “bonzinhos e humanitários”, dando respaldo à corriola que tenta desmerecê-lo, dia sim e outro também. Por fim, o meu perfil de Senhor Justiça é aquele magistrado que não se deixa insuflar pela oposição cínica e a grande mídia safada, ordinária e pusilânime que pugna pela probidade de alguns, joga para baixo do tapete a lama de outros e cria uma crise institucional artificial, que mais pareceu a Batalha de Itararé. Fechando o mosaico do meu perfil de Senhor Justiça, não caberia, por exemplo, qualquer magistrado que, investido das funções de revisor se proponha, com seu voto, a fazer um “contraponto” ao voto do relato, visto que, a meu juízo, tal tarefa compete aos brilhantes e regiamente remunerados advogados de defesa dos réus!
- E por falar em manada, acredito que ninguém melhor do que o ilustre “ético e imparcial” jornalista entenda do assunto, haja vista, as dezenas comentários aplaudindo o seu perfil de Senhor Justiça postados nos comentários, tal qual um rebanho de vacas de presépio!
- Enfim, como ainda estamos numa democracia, embora alguns queiram impor o pensamento único, cada um tem o seu perfil de Senhor Justiça se adequa ao seu caráter e seu conceito de justiça e o meu se encaixa perfeitamente ao perfil do ministro Joaquim Barbosa ao qual rendo minhas modestas homenagens!
QUE ME PERDOEM OS “ÉTICOS”, MAS O MEU PERFIL DE SENHOR JUSTIÇA É ESTE AQUI:

- A propósito:

CORPORATIVO
A OAB entende que qualquer veto à advocacia de filhos de ministros em tribunais superiores, como Barbosa deseja propor ao CNJ, será um "ataque ao livre exercício da atividade" se não estiver sob a forma de lei. (coluna Painel – Folha – 23.11.2012)
- É muito justo, moral e ético, mesmo não havendo impedimento em lei, que filhos de magistrados atuem em tribunais, cujos pais são magistrados, principalmente, na terra de Macunaíma, que, como diz o honrado ministro “todo mundo acha tudo natural”!
- Nos discursos, todos são ótimos e republicanos, mas na prática...
DEFENSORES DE PETISTAS CONDENADOS ATACAM ESTRATÉGIA DE GURGEL
SÃO PAULO - Os advogados do ex-ministro José Dirceu, do ex-presidente PT José Genoino e do deputado federal João Paulo Cunha (PT-SP) criticaram a decisão do procurador-geral da República, Roberto Gurgel, de apresentar o pedido de prisão imediata dos condenados no julgamento do mensalão:
— É UMA MANOBRA ESPÚRIA DO PROCURADOR-GERAL — acusou Luiz Fernando Pacheco, advogado de Genoino.
Pacheco acredita que o objetivo do procurador-geral é fazer com que a decisão fique a cargo apenas do presidente do Supremo Tribunal Federal (STF), Joaquim Barbosa, durante o período de recesso:
— Ele quer que seja uma decisão monocrática do ministro presidente, sem a participação de seus pares. O procurador-geral pensa que o ministro está demostrando que vai contrariar toda a jurisprudência sólida uniforme existente no Supremo e mandar condenados à prisão antes do trânsito em julgado.
O advogado de Dirceu, José Luis de Oliveira Lima, também atacou o pedido feito por Gurgel:
— A postura do procurador-geral da República, de driblar o pleno do Supremo Tribunal Federal, é inadmissível — afirmou.
O defensor de João Paulo Cunha, Alberto Zacharias Toron, lembrou que Gurgel já havia feito o pedido no começo do julgamento e, depois, anunciou que teria que reformular o pedido no final e reapresentá-lo por escrito:
— O que se estranha é que esse pedido não tenha sido apreciado pelo Supremo antes do final do julgamento — disse Toron.
O advogado de João Paulo criticou a postura de Joaquim Barbosa durante o julgamento, mas afirmou não temer que ele decida agora pela prisão imediata dos condenados:
— O ministro presidente mostrou diversas vezes uma espécie de furor acusatório, mas acredito que ele respeitará a jurisprudência do Supremo — afirmou Toron.
Com temor de que o presidente do Supremo decida sozinho sobre a prisão, advogados de pelo menos oito condenados, entre eles os defensores de Dirceu, João Paulo e Genoino, entraram na última terça-feira com petições para que o plenário julgasse na sessão de ontem de manhã o pedido de prisão.
Em conversas recentes, com petistas e amigos, Dirceu disse que está preparado para enfrentar a prisão e afirmou que pretende dedicar-se aos estudos nesse período. Na avaliação de pessoas próximas ao petista, é mais provável que ele cumpra a pena em regime fechado no Complexo de Tremembé, a 140 km da capital paulista. A unidade prisional é apelidada de “Presídio de Caras”, por abrigar condenados de crimes de repercussão, como o jornalista Pimenta Neves e o advogado Alexandre Nardoni.
Dirceu também poderá ser enviado a centros de ressocialização, como o de Bragança Paulista e o de Limeira, cujas populações carcerárias estão abaixo da capacidade total de detentos. A decisão do local será tomada pela Secretaria da Administração Penitenciária de São Paulo, mas o réu do mensalão poderá apresentar petição ao poder público com sugestões de unidades prisionais. Existe a possibilidade também de Barbosa assumir a responsabilidade pela execução penal dos condenados.
- Mas vem cá, é manobra espúria do Procurador-Geral da República, mas como deveremos nomear o HC concedido pelo nobre ministro Gilmar Mendes ao seu cliente Roger Abdelmassih, médico condenado a 278 anos de cadeia por abusar sexualmente de suas clientes, que fugiu para o Líbano?
- País estranho este, o de bacharéis, quando sabem que o plantão da Suprema Corte fica a cargo de “libertários” chovem interposições de HCs e Cacciolas e Abdelmassihs fogem do país para Estados estrangeiros que não têm tratado de extradição com a republiquueta, mas esperneiam quando o MP, representante da sociedade, numa raríssima ocasião utiliza-se da mesma oportunidade quando, de plantão, está alguém que não dá guarida à impunidade reinante!
- A propósito:
CALENDÁRIO 
Caso Barbosa conceda a prisão dos mensaleiros no recesso, como o Ministério Público deve pedir ainda nesta semana, os advogados cogitam esperar para apresentar habeas corpus no período em que o vice-presidente da corte, Ricardo Lewandowski, estiver no comando do plantão. coluna Painel – Folha – 18.12.2012)
- Quer dizer, o procurador-Geral pedir a prisão de corruptos ao um magistrado que não acredita em Papai Noel e no monstro do Lago Ness é “manobra espúria”...
ESTRATÉGIA TRAÇADA
Caso Joaquim Barbosa determine hoje a prisão dos condenados no mensalão, a defesa de José Dirceu apresentará, além do habeas corpus para tentar sustar a decisão, pedido para que ele fique preso em uma sala do Estado Maior no Batalhão da Cavalaria da PM em São Paulo. Trata-se de prerrogativa que tem Dirceu por ser advogado, antes de sentença transitada em julgado. Caso não haja sala disponível, o Estatuto do Advogado diz que o juiz deve decretar prisão domiciliar. (coluna Painel – Folha – 21.12.2012)
lar, doce lar 1 
O direito a sala do Estado Maior tem sido usado com frequência para assegurar prisão domiciliar para advogados condenados. A resposta da Justiça costuma ser que não há salas desse tipo disponíveis.
- Pergunta que não quer calar, se considerarmos a iniciativa do Procurador-Geral do MP uma MANOBRA ESPÚRIA, como chamaríamos a “estratégia” dos nobres causídicos regiamente remunerados, constituintes dos criminosos do andar de cima?


OPINIÃO DO DIA – ARNALDO JABOR




AMENIDADES
Uma moça tenta subir num ônibus, mas, como a saia é muito justa, ela não consegue levantar a perna. Então, ela estica a mão pra trás, abre o zíper, tenta subir outra vez e não consegue. Irritada, repete a operação mais uma vez e não consegue subir. Quando está na terceira tentativa, sente duas mãos fortes segurar sua cintura e levá-la suspensa até perto do motorista.
- Mas quem lhe permitiu essa intimidade? – Ela pergunta, indignada, para o sujeito que a transportou.
- Bom, depois da segunda vez que você baixou o zíper da minha calça, eu achei que a gente já tinha intimidade suficiente.


PENSAMENTO DO DIA
“Reações corporativas ou suscetibilidades partidárias associadas a um equivocado espírito de solidariedade não podem justificar, senhor presidente, afirmações politicamente irresponsáveis, juridicamente inaceitáveis de que não se cumprirá uma decisão do Supremo Tribunal Federal, revestida da autoridade da coisa julgada...A insubordinação legislativa ou executiva ao comando emergente de uma decisão judicial revela-se comportamento intolerável, inaceitável e incompreensível.” (ministro decano do STF Celso de Melo – 17.12.2012, último dia do julgamento do mensalão – TV Justiça)

PONTO FINAL
A inteligência não parece ser o forte de Wellington Dias, com todo o respeito. Para o senador piauiense, o ministro Luiz Fux, por ser carioca, deveria ter se declarado impedido de decidir sobre a questão dos royalties. Por essa tese, a questão teria de ir para a Corte Internacional de Haia. Afinal, um ministro mineiro, por exemplo, não poderia votar a questão, pois a tunga beneficiaria estados não produtores, como Minas. Francamente. Coluna Ancelmo Góis – O Globo – 21.12.2012)
- Como a estupidez na republiqueta não tem limites, e nem por isso o mundo não acabou, partido da premissa do ínclito senador, seu pares no respeitabilíssimo Senado Federal e os nobres deputados da não menos respeitabilíssima Câmara que não pertencessem aos estados não produtores também não poderiam participar da votação da rapinagem que querem dar nos royalties dos estados que perderão dinheiro com o arrastão que promoveram, eis que seus estados se beneficiarão com polpuda quantia que Deus sabe onde acabarão parando. Aliás, ainda que Deus não saiba, eu sei!
- Saudade de Stanislaw Ponde Preta!

AI, QUE CALOR IV
Na sauna do Santos Dumont, quinta, um amigo da coluna, que embarcaria para São Paulo, perguntou a um segurança, diante de uma porta de emergência aberta para amenizar o calorão, o porquê de o enorme ventilador atrás dele estar desligado.
Resposta:
— Não tenho autorização pra ligar, nem estou aqui pra isso. (coluna Ancelmo Góis – O Globo – 29.12.2012)
- A estupidez na republiqueta não tem limites, o boçal autômato morre de calor, mas só faz o que o mestre mandar e deve ter ficado todo orgulhoso com a resposta grosseira que deu!


PREFEITOS DERROTADOS NAS ELEIÇÕES DEIXAM CIDADES AO ABANDONO
Atrasos no pagamento de salários a servidores e na coleta de lixo prejudicam a população
SÃO PAULO, RECIFE E RIO - Às vésperas da troca de prefeitos, a população e os servidores de vários municípios do país enfrentam problemas como a ausência de serviços públicos básicos e atrasos de salários. Em alguns estados, o Ministério Público foi à Justiça para garantir que prefeituras mantenham pagamentos em dia, repassem as contas em ordem aos prefeitos eleitos e mantenham serviços essenciais à população. Mesmo assim, muitas cidades pelo país enfrentam situação de abandono, com lixo na rua, falta de atendimento médico e serviços paralisados.
O descaso com que prefeitos não reeleitos ou que não conseguiram eleger seus indicados tratam os municípios não é “privilégio” de cidades pequenas onde as relações políticas costumam ser mais paroquiais. Em capitais, como Recife, Manaus e Teresina, e em regiões metropolitanas, como Grande Rio e Grande São Paulo, a limpeza pública deixou de funcionar, e diversos lugares estão abandonados e ocupados por mendigos.
...
- Nada de reclamação, como o país da Constituição “Cidadã” vive em plena “democracia” o que vale é o respeito a vontade dos “mandatários da soberania popular”!





MOURINHO TROCOU PREMIAÇÃO DA FIFA POR TREINO DO FILHO
Mourinho foi pego no flagra pela imprensa espanhola. O português havia dito que faltaria à premiação da Fifa para treinar o Real Madrid, que enfrenta o Celta nesta quarta-feira. No entanto, o jornal As flagrou o técnico assistindo a um treino do filho na hora em que a cerimônia acontecia em Zurique (Suíça).
No último sábado, Mourinho havia feito o anúncio de que não viajaria à Suíça. "Tenho que trabalhar, há uma partida da Copa do Rei importante para mim, então não vou (para a festa)", afirmou o treinador.
O treinamento do Real Madrid na última segunda-feira foi às 11h (horário local) e os jogadores que representaram o time na gala, à exceção de Cristiano Ronaldo, que foi antes, viajaram em um voo fretado às 13h30.
O treinador Mourinho ficou e, na hora da premiação, esteve vendo as evoluções de José Júnior, goleiro do time B do Canillas, de Madri.
- No que fez muito bem, mais uma vez ele e seu patrício Cristiano Ronaldo, dois marrentos incorrigíveis, ficaram chupando dedo!


E A NOVA LEI SECA, HEIN!
Só pode ter sido um descuido para darem uma pernada nos “legalistas”, “juristas”, “constitucionalistas” que bradavam pela inconstitucionalidade do uso do bafômetro para comprovar a embriagues dos irresponsáveis que teima em beber e sair por aí matado pessoas ao volante de um veículo. Agora, vídeos, testemunhas e a palavra dos policiais valem para comprovar cachaçada do criminoso irresponsável e, se quiser negar seu estado de bebum vai ter que fazer o teste do bafômetro. E ainda teve muito estúpido e mal intencionado por aí que criticou o ministro Fux  quando afirmou que o ônus da prova de sua inocência também cabe, sim, ao acusado.



BRASIL PERDE PARA PERU, É ELIMINADO E CONSOLIDA VEXAME
Campeã das últimas três edições do Sul-Americano, a Seleção Brasileira Sub-20 não honrou a tradição verde e amarela em 2013. O time jogou mal nas quatro partidas e foi eliminado da competição nesta sexta-feira, após derrota por 2 a 0 para o Peru. Dessa forma, a equipe nacional consolida o vexame com apenas uma vitória e quatro pontos após quatro jogos no Grupo B.
Uruguai, Equador e o próprio Peru foram os times desta chave classificados para o hexagonal final. Eles vão enfrentar Chile, Colômbia e Paraguai em busca do título. Em mais de 40 anos, foi a primeira vez que o Brasil foi eliminado na primeira fase do Sul-Americano Sub-20 (a última foi em 1971). Com a queda, a Seleção também está fora do Mundial Sub-20.
...
- Bota vexame nisto, um timeco que passou um mês na Granja Comari, com todas as mordomias, somente para treinar e nos três jogos parecia que os jogadores tinham se apresentados, uns aos outros, no vestiário, cinco minutos antes do jogo, sem falar do incompetente do técnico que escalava mal e substituía pior, ainda!
- Uma mulambada que disputa três vagas num grupo com Equador e Peru, tendo Uruguai, terceira força na América do Sul e consegue ficar em quarto tem mais é que vir embora cedo pra não dar sucessivos vexames.



JUSTIÇA SUSPENDE PROCESSO CONTRA THOR E EIKE JOGARÁ DINHEIRO DE HELICÓPTERO PARA COMEMORAR
Um desembargador do TJ suspendeu o processo de homicídio culposo contra Thor Batista, filho de Eike Batista.
No entendimento da Justiça ficou óbvio, claro, evidente, sem sombra de dúvida, que Thor Batista foi vítima e que o ciclista foi quem colocou a vida de Thor em risco, ao trafegar de bicicleta com suspeita de embriaguez. A decisão aponta também que o ciclista foi quem atropelou o carro de Thor Batista.
O delegado que indiciou Thor Batista por homicídio culposo, poderá ser preso a qualquer momento por descumprir a Lei.
Eike Batista comemorará a decisão da Justiça jogando dinheiro para o povo de helicóptero em setenta cidades brasileiras. Fique de olho no céu.

terça-feira, janeiro 22, 2013



TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.
DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.
ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE























RELEITURA DE DANÇANDO NA CHUVA

Buddy Guy e Jeff Beck - Mustang Sally



PÉROLAS POPULARES

Mulher reclamando do elevador do seu prédio.
- Os rapazes vieram aqui ontem e consertaram errado.

Mulher ao celular em frente ao Hospital Antonio Pedro, em Niterói.
- É raro, mas é comum.
- Ah bom!

Mulher passeando pelas araras de uma loja em Copcabana.
- Acho que Deus está me botando gorda pra eu não ter despesa.
- Deu é pai!

Moça para o pai, falando sobre as faculdades que prestou vestibular.
- Eu não quero a melhor, quero a que tem ar-condicionado.
- Muito justo!

Mulher reclamando do calor dentro de um ônibus, enquanto ia para o trabalho.
- O sol está tão quente que a gente vai ser fritada na nossa própria gordura.

Rapaz de férias antes de sair para o último dia do Festival de Verão, em Salvador.
- Hoje, eu vou sem óculos porque estou sem critério.
- Depois, quando pegar gato por lebre não vá fazer que nem o Gorducho!

Rapaz para o garçom querendo sugestão sobre os petiscos servidos no restaurante.
- Campeão, qual a entrada tem mais saída?

Doméstica ao telefone com um homem que ligara para a sua patroa.
- Dona Judith está?
- Não.
- Ela está com o celular?
- Não, saiu com o seu Luiz.

Papo de namorados na porta de uma academia na Barra.
- Não sei se faço box ou natação.
- Você tem que fazer o que gosta.
- Então vou comer e dormir.

Papo de vendedora e cliente numa loja de venda de imagens de santos, na Tijuca.
- Qual o nome dessa Nossa Senhora?
- Essa é Nossa Senhora geral!
- Coitada, deve trabalhar dia e noite pra atender os pedidos.

Papo de duas mulheres sobre a pista seletiva, em Copacabana.
- Vamos neste ônibus que é mais rápido, vai pela pista coletiva.
- Então vai encontrar engarrafamento.


Moça para a recepcionista de hotel em Penedo, sobre promoção para casais em lua de mel.
- Esse pacote é pra duas pessoas?
- Mas o que é isso, já queria fazer uma suruba logo na primeira noite?

Porteiro de prédio em Icaraí para uma moradora de vestido.
- Desde que trabalho aqui é a primeira vez que vejo a senhora sem calça.
- Olhos translúcidos, hein!

Rapaz para um amigo sugerindo parar o carro fora do estacionamento de shopping, na Barra.
- Põe naquela rua, é tranqüilo, só fui rebocado duas vezes porque dei azar, mas é tranqüilo.
- Ô, muy amigo, hein! Vara que é um dos dias de azar!

Pai para o filho ouvindo ele falar que vai fazer uma tatuagem.
- Eu quero que você vá fazer é doutorado.
- Criou-se o impasse!

Moça inconformada saindo do metrô.
- Não entendo por que a estação se chama Cardeal Arcoverde se é toda pintada de lilás!
- E ainda por cima não tem nem um arquinho!
- Pode cravar, era loura!

Senhorinha para a amiga num restaurante em Ipanema.
- O Dia Internacional da Mulher é aqui no Brasil?

Catador de papel na passagem do Bloco da Preta na orla de Ipanema.
- Eu sou lésbica, gosto de mulher.



BUEMBA! BUEMBA! MACACO SIMÃO URGENTE! O ESCULHAMBADOR-GERAL DA REPÚBLICA!
E o Big Bagaça Brasil? O galinheiro mais vigiado do Brasil. Abriram o açougue: bíceps, tríceps e bundas! E a única novidade do "BBB": ex-BBBs! Bambam e Dhomini de novo no Big Bode Plasil? Carne velha no pedaço!
Então é o "BBB" dos usados e seminovos! O Dhomini parece um Celta e o Bambam um Chevette!
E eu tive muita pena de uma participante. Foi chamada de burra pelo Bambam. Ser chamada de burra pelo Bambam é fueda!
E BBB só precisa falar duas coisas: "UHUHU" e "Oi, Bial!". A próxima geração no Brasil já vai nascer falando "Oi, Bial!".
E ex-BBB tem hífen? A maioria não tem mais nem hífen e nem hímen. Como diz um amigo meu: hífen é como hímen, só atrapalha. Rarará! É mole? É mole, mas sobe! (Zé Simão – Folha – 11.01.2013)


PARA FECHAR COM CHAVE DE OURO JÁ QUE AMANHÃ VOLTAREMOS COM A PROGRAMAÇÃO NORMAL.
Vizinha comentando com vizinho no elevador do meu prédio.
- Ando com uma dor no nervo asiático!
- Ainda bem que sou brasileiro, o meu é latino-americano mesmo!






segunda-feira, janeiro 21, 2013



TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.
DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.
ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE



















SERJÃO MATADOR

B.B. King e Tracy Chapman - The Thrill Is Gone


PÉROLAS INFANTIS
Garotinho de quatro anos olhando para um bebê na festinha.
- Onde você comprou? Mãe, compra um pra mim?
Garotinho de 11 anos conversando com a família.
- Só vou morar sozinho quando achar uma mulher.,
Garotinho olhando para a espinha da mãe.
- Passa “liqud paper”.
Garotinha numa clínica em Jacarepaguá conversando com a médica.
- O que o trouxe até aqui?
- Vim no carro dos meus pais.
Garotinho mostrando uma máquina de escrever para a prima.
- Este é o computador do meu avô.
Garotinho numa churrascaria vendo um casal recebendo balas e a conta.
- Pai, só ganha balinha quem come tudo?
Garotinho reclamando com a mãe da Chuva, no Rio de Janeiro.
- Mãe, desliga a chuva.
Garotinho passando em frente a uma concessionária vendo a loja toda enfeitada de balões.
- Mãe, é aniversário de algum carro?
Diálogo entre mãe e garotinho numa loja no centro de Niterói)
- Adorei essa bolsa.
- Você não pode gostar de bolsa, você é menino.
- Eu só posso gostar de mala?



TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.
DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.
ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE



















SERJÃO MATADOR

B.B. King e Tracy Chapman - The Thrill Is Gone


PÉROLAS INFANTIS
Garotinho de quatro anos olhando para um bebê na festinha.
- Onde você comprou? Mãe, compra um pra mim?
Garotinho de 11 anos conversando com a família.
- Só vou morar sozinho quando achar uma mulher.,
Garotinho olhando para a espinha da mãe.
- Passa “liqud paper”.
Garotinha numa clínica em Jacarepaguá conversando com a médica.
- O que o trouxe até aqui?
- Vim no carro dos meus pais.
Garotinho mostrando uma máquina de escrever para a prima.
- Este é o computador do meu avô.
Garotinho numa churrascaria vendo um casal recebendo balas e a conta.
- Pai, só ganha balinha quem come tudo?
Garotinho reclamando com a mãe da Chuva, no Rio de Janeiro.
- Mãe, desliga a chuva.
Garotinho passando em frente a uma concessionária vendo a loja toda enfeitada de balões.
- Mãe, é aniversário de algum carro?
Diálogo entre mãe e garotinho numa loja no centro de Niterói)
- Adorei essa bolsa.
- Você não pode gostar de bolsa, você é menino.
- Eu só posso gostar de mala?

domingo, janeiro 20, 2013



TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.
DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.
ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE






















Chico Anysio – Sempre atual

Billy Joel - Just the way you are

PÉROLAS POPULARES
Duas mulheres fazendo compras numa loja de departamentos)
- Onde você pegou isso? Na parte de criança?
- Não, foi na parte de gente mesmo.”
- Ah bom!

***
Doméstica falando para a patroa no dia seguinte a apresentação do Roberto Carlos, em Copacabana
- Coitado do Roberto Carlos! Quando terminou o show, estava morrendo de dor no nervo asiático!”
- Pelo que a imprensa divulgou, parece que a dor era em todos os continentes!

***
Amiga para outra num shopping na véspera do Natal
 - Vermelho nem pensar. Do jeito que estou, vou parecer a noiva do Papai Noel”
- Taí, gostei da autocrítica!

***
Patrão perguntando para sua vendedora numa loja de roubas em Bom Jesus do Itabapoana
- Quantos quilômetros são de Bom Jesus até a cidade de Campos dos Goytacazes?
- Se o senhor andar bem, são uns 60, mas se andar devagar são uns 80 ou 90.
- Se entender de roupas quanto entende de espaço e tempo vai levar o patrão à falência!

***
Funcionário público dirigindo-se a seus subalternos)
- Podem ter certeza que é a última vez que dou esse ultimado”.
- Ah bom!

***
Menina no bar da piscina do Tijuca Tênis Clube)
- Qual o recheio das coxinhas de galinha?













sábado, janeiro 19, 2013



TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.
DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.
ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE


PARABÉNS... VOCÊ SOBREVIVEU

E EU TAMBÉM...

PARABÉNS À TODOS
 OS MENINOS E MENINAS QUE SOBREVIVERAM AOS ANOS
1930, 40, 50 , 60 E 70!!


Primeiro, sobrevivemos sendo filhos de mães que fumavam, bebiam, enquanto 'nos esperavam chegar'... Nem elas nem nós, morremos por isso...

Elas tomavam aspirina, comiam queijos curtidos e azulados sem serem pasteurizados, e não faziam teste do pézinho ou de diabete.


E depois do traumático parto, nossos berços eram pintados com tintas a base de chumbo em cores  brilhantes lead-based e divertidas.


Não tínhamos tampinhas protetoras para chupetas ou mamadeiras, nem nos frascos de remédios, portas ou tomadas, e quando andávamos nas nossas bicicletas, não usávamos capacetes, isto sem falar dos perigos que corríamos quando pedíamos caronas.

Sendo crianças, andávamos nos carros sem cintos de segurança, air-bags e não ficávamos só nos bancos de trás...


E andar no bagageiro ou na carroceria de uma pick-up num dia ensolarado de verão era uma diversão premiada.
Bebíamos água no jardim da mangueira e não de uma garrafa plástica. E era água pura.




Compartilhávamos um refrigerante com outros quatro amigos todos bebendo da mesma garrafa e ninguém que eu me lembre ficou sequer doente por isso .
Comíamos bolos, pão com manteiga e tomávamos refrigerantes açucarados, mas não ficávamos gordos de ficar lesos, simplesmente porque ESTÁVAMOS SEMPRE BRINCANDO NA RUA, NA CALÇADA, NO QUINTAL OU NO JARDIM, OU NA PRAÇA.

Saíamos de manhã e brincávamos o dia inteiro, desde que voltássemos antes das luzes da rua se acenderem.


Ninguém conseguia falar com a gente o dia todo. E estávamos sempre bem, tanto que sobrevivemos. ..

Passávamos horas construindo carrinhos de caixote para deslizarmos morro abaixo e só quando enfiávamos o nariz em alguma arvore é que nos lembrávamos que p
recisava ter freios. Depois de alguns arranhões, aprendemos a resolver isto também, por nossa conta...
Não tínhamos Playstations, Nintendos, Arquivos X, nenhum vídeo game, nem 99 canais de seriados violentos ou novelas peçonhentas, nenhum filme em DVD ou VT ou VHS, nem sistemas de surround sound, muito menos telefones celulares, ou computadores de bolso, ou Internet ou salas de Chat ...



a m i g o s
. ... TÍNHAMOS AMIGOS. . . Íamos lá pra fora e nos encontrávamos ou conhecíamos um novo! 

Caímos de árvores, nos cortávamos, quebrávamos uma canela, um dente, e ninguém processava ninguém por isso. Eram acidentes.



Inventávamos jogos com paus e bolas de tênis e até minhocas e sapos eram dissecados por nós, cortávamos rabos de lagartixa para ficar olhando nascer um novo, e nos diziam o que ia acontecer se não nos comportássemos, mas nada acontecia nem quando engolíamos uma minhoca pra ser mais valente que o outro.

Íamos de bicicleta ou a pé para a casa de algum amigo e batíamos na porta ou tocávamos a campainha ou simplesmente abríamos a porta e entravamos e ficávamos conversando com eles ou brincando.


Os dentes de leite tinham jogos de teste, mas nem todo mundo passava nem ficava desesperado. Nem os papais interferiam com suas carteiras ou com suas vozes de poder. Tínhamos que aprender a ficarmos decepcionados. Imagine só!!


Quebrarmos uma lei ou outra não resultava em castigo nem bronca homérica? Eles até estavam sempre ao lado da lei e da ordem... E agora?



Foram  essas gerações que produziram alguns dos mais aventureiros solucionadores de problemas, inventores e autores de todos os tempos!



Nos últimos 50 anos nós testemunhamos uma explosão de novidades e novas idéias.


Tínhamos liberdade, podíamos errar, fracassar, ter sucesso e responsabilidade, e aprendemos que não há nada melhor que ter
NASCIDO LIVRES
POIS SÓ ASSIM APRENDEMOS A VIVER E SOBREVIVER!


VOCÊ que está lendo provavelmente é um de nós.




PARABÉNS !
Talvez você queira compartilhar isso com mais um de nós que você conhece e conheceu naquele tempo, no tempo que nós tivemos a sorte de sermos crianças, antes que os advogados, os pediatras e o governo  estragassem nossas vidas de vez, nos transformando em bibelôs e barbies, gordos, incapazes, burros e que nunca jogaram bola de gude...  


(recebido por e-mail)

sexta-feira, janeiro 18, 2013



TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.
DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.
ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE


















O inesquecível Chico Anysio


George Benson – Give Me The Night

PÉROLAS POPULARES

Clientes fazendo piada numa filial das Casas Bahia.
- A minha geladeira parece um aquário, só tem água.
- A minha parece um galinheiro, só tem ovo.

***
Papo cliente e garçom de um bar no Leblon
- Essa mesa está vazia?
- Não, a galera é invisível.

***
Papo de florista na Cadeg)
- Moço, essa planta dura muito?
- Sim, madame, até morrer.

***
Babá para outra no campo de São Bento, em Niterói)
- Minha patroa é muito pão-dura, tremenda mãe-de-vaca.

***

Rapaz explicando para o irmão as diferenças entre telemarketing ativo e receptivo)
- Existe telemarketing ativo e passivo.
- Na minha terra, ativo e passivo é outra coisa!

***

Mulher ao descobrir que tinha claustrofobia, depois de um exame médico)
- Foi horrível ficar dentro daquele tubo fechado, sem ar. Fiquei apavorada, não sabia que eu tinha homofobia.
- Epa, isto agora tá dando processo, hein!

***
Doméstica numa casa em Leopoldina, Minas Gerais)
- Se o senhor for ao supermercado, compre sabão em pó líquido, que é mais econômico.



***
Mãe atravessando a rua com a filha pequena.
- Crianças que não obedecem deixam de ser Flamenguistas. Me dá a mão ou quer virar Fluminense?
- Exemplo infeliz para a criança, principalmente quando ela souber que o Flusão é tetra do brasileirão.

***

Papo entre cliente e vendedora numa livraria em São Paulo.
- Estou procurando a biografia de Adoniran Barbosa.
- Sei, o livro sobre o Chacrinha.

***

Mulher falando sobre a saúde de seu cachorrinho.
- Esse não pode cruzar, nasceu com um problema, é genérico.
- Até tu Lulu!

***

Duas senhoras no Shopping da Gávea, uma perguntando a outra em que andar elas estava.
- Que piso é este?
- Sei lá, acho que é de granito.

***

Homem numa festa em Búzios.
- Não sou idoso, sou sênior.

***

Moça indignada num bar na Lpa.
- Como Sherlock Holmes não existiu de verdade? Eu até conheci a casa dele em Londres.

quinta-feira, janeiro 17, 2013



TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.
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É CADA UMA




Joe Cocker - Night Calls


PEROLAS POPULARES

Moça reclamando do “efeito sanfona” para a amiga.
- Eu emagreço e engordo tanto, continuamente, que seu expirar e inspirar toco Asa Branca.

Motoboy ao chegar na empresa em Botafogo.
- Hoje o frio está escaldante.

Homem brincando com a mulher, no jantar de comemoração de 25 anos de casados.
- O que você mais gosta de mim?
- Do seu silêncio.


Marido brigando com a mulher, num consultório pediátrico na Praça Saens Pena.
- Dou mamadeira, dou banho, troco fralda, ajudo em casa, venho ao pediatra e você vive reclamando. Vai ao Procon, vai!

Rapaz paquerando uma moça no calçadão do Icaraí.
- O seu cachorro tem email?
- Tempos modernos.

Casal em dúvida num supermercado em Rio das Ostras.
- Qual o desinfetante que eu levo?
- Depende. Qual o sabor?


Funcionária de loja de roupas para uma cliente.
- Você tem cardigã?
- Não, só Visa e Mastercard.

Mulher justificando o atraso depois de ter que estacionar muitos andares abaixo num shopping.
- Mil desculpas, tive que estacionar próximo ao magma terrestre.

Mulher comentando a instalação de uma UPP em Vila Isabel
- Quero só ver quando chegar a polícia panificadora.
- Deve vir do quartel da Anvisa!


Rapaz para uma paquera numa boate na Barra.
- Melhor ter segundas intenções do que nenhuma.

Homem discutindo a relação com mulher num bar na Barra da Tijuca.
- Se homem é tudo igual, por que vocês escolhem tanto? Se homem são todos cachorros eu sou um labrador.


Rapaz comentando com um amigo no ponto de ônibus.
- Esta Kombi é mais pirata do que o barco de Jack Sparrow.

Adolescente ao pagar a conta numa lanchonete de Icaraí.
- Nossa, três reais! Os 10% aqui é mais barato que nos outros restaurantes!

Papo de duas amigas acessando a internet no Shopping Leblon.
- Ando me sentido mundo perseguida.
- Por quê?
- Entrei no twitter.

Papo de dois alunos na aula de história numa escola em Jacarepaguá.
- Você sabe quem foi Hitler?
- Não, eu não entendo nada de Star Wars.
- E muito menos de história geral.

Homem no metrô.
- Cão só é amigo do homem porque não sabe contar dinheiro.

Ex-jogador de futebol mineiro explicando porque interrompeu a carreira.
- Sofri um desentendimento muscular e parei com futebol.

Caixa de um supermercado em Botafogo.
- O senhor tem 40 centavos em moeda?

Moça paquerando um rapaz num bar no Leblon.
- Vamos partir desta para uma melhor?

Rapaz desabafando depois de um jogo de futebol em campo de várzea, em vitória.
- Ela é tão cachorra que já a vi tomando banho em petshop

Homem para um grupo de amigos para um grupo de amigos num bar na Lapa.
- Tomo tanto Prozac que, se me convidarem, posso rir até do meu enterro.

Moça num restaurante em Macaé.
- Todo frango é ave, mas nem toda ave é frango.

Papo de casal na Praia de Copacabana.
- Amor, você está dormindo?
- Não. Tô olhando pra dentro.

Papo de médico e paciente num posto de saúde em Brasília.
- O senhor é diabético?
- Não, sou de Anápolis.

Sugestão de uma doméstica para o patrão.
- Pra fazer este prato, era bom o senhor comprar uns camarões GLS bem grandes.

Papo de dois feirantes na Praça Nossa Senhora da Paz, em Ipanema.
- Se eu tivesse dinheiro teria um cachorro.
- Se eu tivesse dinheiro não teria nem mulher em casa.

Funcionário públiclo num bar em Petrópolis.
- Já que vamos sediar a Copa em 2014 e as Olimpíadas de 2016 temos motivos de sobra pra enforcar 2015.

Rapaz para moça depois de uma noitada.
- Desculpa, não tenho religião, não tenho amigo imaginário.

Papo entre dois amigos na Urca.
- Vê se usa o que você tem entre os dois ouvidos.
- É o cérebro.

quarta-feira, janeiro 16, 2013



TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.
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MEU PROFESSOR DE DANÇA
- Cada um tem o Carlinhos de Jesus que merece.


Joseph Climber – Exemplo de superação


Gilberto Gil - Pela Internet


PÉROLAS INFANTIS
Garotinho reclamando com a coleguinha na sala de aula)
- Para de me mandar! Parece adulto.”
Garotinho vendo o bicho paradão no zoológico.
- Mãe, o jacaré tá sem pilha.
Garotinho vendo uma mulher usando burca no metrô de Paris.
- Mãe, tem um ninja no metrô.
Garotinho no vôo de Natal para o Rio de Janeiro.
- Devagar, motorista, estou com medo.
Garotinho e pai numa missa em igreja no Rio.
- Pára de falar, você está ouvindo alguém falando?
- Sim, o padre.
Garotinho inconsolável vendo seu pássaro morto.
- Ele morreu pra sempre?
Garotinho olhando para uma camiseta na Feira Hippie em Ipanema.
- Não é o Loco Abreu?
- Não. É o Che Guevara.
- Ele também joga no Botafogo?

terça-feira, janeiro 15, 2013



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Super Sincero

Amy Winehouse - You Know I'm No Good

PEROLAS POPULARES

Amiga para outra num salão de beleza.
- Estou igual a gato sem bigode, desnorteada.

Papo de dois estudantes depois da aula.
- Hoje, eu tenho que estudar as leis de Newton.
- Poxa, praticamente uma advogada!
- Ô! De repente, quem sabe, se as leis de Newton estiver na ponta da língua, ela não é indicada para o Supremo Tribunal Federal.

Pai para o filho num restaurante em Vila Velha, no Espírito Santo.
- Agora, sua mãe está bem, tomou o remédio de faixa preta dela e foi dormir.
- Cuidado pra quando ela acordar começar a dar golpes mortais!

Papo de dois senhores na Praia de Icaraí, Niterói.
- Mas ela pertence a alguma igreja?
- Não, é uma pessoa normal.
- Faz sentido!

Coordenadora pedagógica numa escola para um grupo de alunos que faziam bagunça.
- Vocês precisam colaborar, afinal uma ovelhinha só não faz verão.
- Nem lã!

Papo de uma médica e a avó numa maternidade.
- Cesária?
- Não, Giovana.

Homem baixinho observando uma mulher altíssima que passava.
- Eu só queria metade disso tudo.

Mulher para o marido, sobre o jogo do Internacional contra o Banfield, da Argentina, pela Libertadores.
- O Inter joga hoje contra o Garfield?
- Não, o Garfield é que vai apitar.

Locutor anunciando produtos num supermercado em Botafogo.
- Você deve comer sardinha diariamente, pelo menos duas vezes por semana.
- Ah bom!

Mulher ao celular saindo de agência bancária em Botafogo.
- Meu amor não vou ficar gastando meu celular com você me dizendo coisas sem anexo.
- Melhor desligar, com anexo aumenta em muito a conta!

Camelô para uma moça que passava com vestido preto e justo.
- O falecido tinha muito bom gosto.


segunda-feira, janeiro 14, 2013



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PÉROLSAS

R.E.M. - Losing My Religion


PÉROLAS POPULARES
Atendente e senhorinha num cartório
- A senhora pode me informar seu telefone residencial?
- Claro, mas do quarto ou o da sala?

***
Papo entre duas colegas de faculdade
- Aquela professora morou em Londres.
- Ué, não foi na Inglaterra?
- São limítrofes.

***
Papo entre dois universitários na Gávea)
- Desses clássicos que vocês estão falando, só li “O Pequeno Príncipe”, do Maquiavel.
- Entendi, você leu o pocketbook.
- Estes devem ter a coleção completa do Paulo Coelho.

***
Mulher para o marido enquanto faziam turismo no Chile)
- O vulcão entrou em ereção, e agora, o que faremos?
- O jeito é relaxar e gozar!/

***
Papo entre vendedora e cliente numa farmácia na Tijuca
- A senhora deseja mais alguma coisa?
- Sim, dinheiro para pagar essa compra.

***
Rapaz ao telefone enquanto visitava o MAC – Museu de Arte Contemporâne.
- Estou no Planetário de Niterói.
- Pelo jeito o garotão estava fora de órbita.

***

Moradora recente em São Paulo.
- Mãe, aqui é o projeto Ginga Pura?
- É, toda noite os pagodeiros se reúnem lá pra fazer um batuque.

***

Mulher com o namorado na bilheteria de um cinema em Niterói.
- Quero um ingresso masculino e um feminino.

***

Empacotador para o genrente do supermercado na Barra.
- Eu já falo e ando, você ainda quer que eu pense e raciocine ao mesmo tempo?

***

Papo de cliente e vendedora numa feirinha na Gávea.
- Isto aqui é um sári?
- Não, é uma cortina.

***

Papo de duas amigas no banheiro de um shopping em Niterói.
- Meu marido sempre foi um grosso.
- O meu não, sempre foi românico, só que ele é romântico com todas.

domingo, janeiro 13, 2013



TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.
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Cilada

Billy Paul – Your Song

PÉROLAS INFANTIS
Garotinha de 8 anos depois de teclar uma máquina de escrever na vitrine  numa loja do RioSul
- Como é que envio?
Garotinho de 3 anos repreendendo a mãe.
- Mamãe, fecha a torneira, senão você vai acabar com a água do planeta.
Garotinho em sua primeira viagem de avião.
- Ih, vovó, a nuvem caiu.
Papo de duas garotinhas.
- Este jogo é no Maracanã?
- Não, é no SportTV.
Garotinha vendo o novo viaduto do metrô, no Centro.
- Quero ir naquela montanha russa.
Garotinho de dois anos traduzindo o recado de “no message” da secretária eletrônica.
- Vovó, a máquina já disse: não mexe!
Garotinho para o pai num shopping na Barra.
- Vamos logo comer que eu estou com uma fome ensurdecedora.
Garotinha e senhorinha numa creche em Copacabana)
- Você sabia que eu tenho um netinho? O nome dele é Felipe. E o seu?
- Eu não tenho neto.