TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE

PARABÉNS... VOCÊ SOBREVIVEU

E EU TAMBÉM...

PARABÉNS À TODOS

 OS MENINOS E MENINAS QUE SOBREVIVERAM AOS ANOS

1930, 40, 50 , 60 E 70!!

Primeiro, sobrevivemos sendo filhos de mães que fumavam, bebiam, enquanto 'nos esperavam chegar'... Nem elas nem nós, morremos por isso...

Elas tomavam aspirina, comiam queijos curtidos e azulados sem serem pasteurizados, e não faziam teste do pézinho ou de diabete.

E depois do traumático parto, nossos berços eram pintados com tintas a base de chumbo em cores  brilhantes lead-based e divertidas.

Não tínhamos tampinhas protetoras para chupetas ou mamadeiras, nem nos frascos de remédios, portas ou tomadas, e quando andávamos nas nossas bicicletas, não usávamos capacetes, isto sem falar dos perigos que corríamos quando pedíamos caronas.

Sendo crianças, andávamos nos carros sem cintos de segurança, air-bags e não ficávamos só nos bancos de trás...

E andar no bagageiro ou na carroceria de uma pick-up num dia ensolarado de verão era uma diversão premiada.

Bebíamos água no jardim da mangueira e não de uma garrafa plástica. E era água pura.

Compartilhávamos um refrigerante com outros quatro amigos todos bebendo da mesma garrafa e ninguém que eu me lembre ficou sequer doente por isso .

Comíamos bolos, pão com manteiga e tomávamos refrigerantes açucarados, mas não ficávamos gordos de ficar lesos, simplesmente porque ESTÁVAMOS SEMPRE BRINCANDO NA RUA, NA CALÇADA, NO QUINTAL OU NO JARDIM, OU NA PRAÇA.

Saíamos de manhã e brincávamos o dia inteiro, desde que voltássemos antes das luzes da rua se acenderem.

Ninguém conseguia falar com a gente o dia todo. E estávamos sempre bem, tanto que sobrevivemos. ..

Passávamos horas construindo carrinhos de caixote para deslizarmos morro abaixo e só quando enfiávamos o nariz em alguma arvore é que nos lembrávamos que p

recisava ter freios. Depois de alguns arranhões, aprendemos a resolver isto também, por nossa conta...

Não tínhamos Playstations, Nintendos, Arquivos X, nenhum vídeo game, nem 99 canais de seriados violentos ou novelas peçonhentas, nenhum filme em DVD ou VT ou VHS, nem sistemas de surround sound, muito menos telefones celulares, ou computadores de bolso, ou Internet ou salas de Chat ...

a m i g o s

. ... TÍNHAMOS AMIGOS. . . Íamos lá pra fora e nos encontrávamos ou conhecíamos um novo! 

Caímos de árvores, nos cortávamos, quebrávamos uma canela, um dente, e ninguém processava ninguém por isso. Eram acidentes.

Inventávamos jogos com paus e bolas de tênis e até minhocas e sapos eram dissecados por nós, cortávamos rabos de lagartixa para ficar olhando nascer um novo, e nos diziam o que ia acontecer se não nos comportássemos, mas nada acontecia nem quando engolíamos uma minhoca pra ser mais valente que o outro.

Íamos de bicicleta ou a pé para a casa de algum amigo e batíamos na porta ou tocávamos a campainha ou simplesmente abríamos a porta e entravamos e ficávamos conversando com eles ou brincando.

Os dentes de leite tinham jogos de teste, mas nem todo mundo passava nem ficava desesperado. Nem os papais interferiam com suas carteiras ou com suas vozes de poder. Tínhamos que aprender a ficarmos decepcionados. Imagine só!!

Quebrarmos uma lei ou outra não resultava em castigo nem bronca homérica? Eles até estavam sempre ao lado da lei e da ordem... E agora?

Foram  essas gerações que produziram alguns dos mais aventureiros solucionadores de problemas, inventores e autores de todos os tempos!

Nos últimos 50 anos nós testemunhamos uma explosão de novidades e novas idéias.

Tínhamos liberdade, podíamos errar, fracassar, ter sucesso e responsabilidade, e aprendemos que não há nada melhor que ter

NASCIDO LIVRES

POIS SÓ ASSIM APRENDEMOS A VIVER E SOBREVIVER!

VOCÊ que está lendo provavelmente é um de nós.

PARABÉNS !

Talvez você queira compartilhar isso com mais um de nós que você conhece e conheceu naquele tempo, no tempo que nós tivemos a sorte de sermos crianças, antes que os advogados, os pediatras e o governo  estragassem nossas vidas de vez, nos transformando em bibelôs e barbies, gordos, incapazes, burros e que nunca jogaram bola de gude...  

(recebido por e-mail)

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O inesquecível Chico Anysio

George Benson – Give Me The Night

PÉROLAS POPULARES

Clientes fazendo piada numa filial das Casas Bahia.

- A minha geladeira parece um aquário, só tem água.

- A minha parece um galinheiro, só tem ovo.

***

Papo cliente e garçom de um bar no Leblon

- Essa mesa está vazia?

- Não, a galera é invisível.

***

Papo de florista na Cadeg)

- Moço, essa planta dura muito?

- Sim, madame, até morrer.

***

Babá para outra no campo de São Bento, em Niterói)

- Minha patroa é muito pão-dura, tremenda mãe-de-vaca.

***

Rapaz explicando para o irmão as diferenças entre telemarketing ativo e receptivo)

- Existe telemarketing ativo e passivo.

- Na minha terra, ativo e passivo é outra coisa!

***

Mulher ao descobrir que tinha claustrofobia, depois de um exame médico)

- Foi horrível ficar dentro daquele tubo fechado, sem ar. Fiquei apavorada, não sabia que eu tinha homofobia.

- Epa, isto agora tá dando processo, hein!

***

Doméstica numa casa em Leopoldina, Minas Gerais)

- Se o senhor for ao supermercado, compre sabão em pó líquido, que é mais econômico.

***

Mãe atravessando a rua com a filha pequena.

- Crianças que não obedecem deixam de ser Flamenguistas. Me dá a mão ou quer virar Fluminense?

- Exemplo infeliz para a criança, principalmente quando ela souber que o Flusão é tetra do brasileirão.

***

Papo entre cliente e vendedora numa livraria em São Paulo.

- Estou procurando a biografia de Adoniran Barbosa.

- Sei, o livro sobre o Chacrinha.

***

Mulher falando sobre a saúde de seu cachorrinho.

- Esse não pode cruzar, nasceu com um problema, é genérico.

- Até tu Lulu!

***

Duas senhoras no Shopping da Gávea, uma perguntando a outra em que andar elas estava.

- Que piso é este?

- Sei lá, acho que é de granito.

***

Homem numa festa em Búzios.

- Não sou idoso, sou sênior.

***

Moça indignada num bar na Lpa.

- Como Sherlock Holmes não existiu de verdade? Eu até conheci a casa dele em Londres.

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É CADA UMA

Joe Cocker - Night Calls

PEROLAS POPULARES

Moça reclamando do “efeito sanfona” para a amiga.

- Eu emagreço e engordo tanto, continuamente, que seu expirar e inspirar toco Asa Branca.

Motoboy ao chegar na empresa em Botafogo.

- Hoje o frio está escaldante.

Homem brincando com a mulher, no jantar de comemoração de 25 anos de casados.

- O que você mais gosta de mim?

- Do seu silêncio.

Marido brigando com a mulher, num consultório pediátrico na Praça Saens Pena.

- Dou mamadeira, dou banho, troco fralda, ajudo em casa, venho ao pediatra e você vive reclamando. Vai ao Procon, vai!

Rapaz paquerando uma moça no calçadão do Icaraí.

- O seu cachorro tem email?

- Tempos modernos.

Casal em dúvida num supermercado em Rio das Ostras.

- Qual o desinfetante que eu levo?

- Depende. Qual o sabor?

Funcionária de loja de roupas para uma cliente.

- Você tem cardigã?

- Não, só Visa e Mastercard.

Mulher justificando o atraso depois de ter que estacionar muitos andares abaixo num shopping.

- Mil desculpas, tive que estacionar próximo ao magma terrestre.

Mulher comentando a instalação de uma UPP em Vila Isabel

- Quero só ver quando chegar a polícia panificadora.

- Deve vir do quartel da Anvisa!

Rapaz para uma paquera numa boate na Barra.

- Melhor ter segundas intenções do que nenhuma.

Homem discutindo a relação com mulher num bar na Barra da Tijuca.

- Se homem é tudo igual, por que vocês escolhem tanto? Se homem são todos cachorros eu sou um labrador.

Rapaz comentando com um amigo no ponto de ônibus.

- Esta Kombi é mais pirata do que o barco de Jack Sparrow.

Adolescente ao pagar a conta numa lanchonete de Icaraí.

- Nossa, três reais! Os 10% aqui é mais barato que nos outros restaurantes!

Papo de duas amigas acessando a internet no Shopping Leblon.

- Ando me sentido mundo perseguida.

- Por quê?

- Entrei no twitter.

Papo de dois alunos na aula de história numa escola em Jacarepaguá.

- Você sabe quem foi Hitler?

- Não, eu não entendo nada de Star Wars.

- E muito menos de história geral.

Homem no metrô.

- Cão só é amigo do homem porque não sabe contar dinheiro.

Ex-jogador de futebol mineiro explicando porque interrompeu a carreira.

- Sofri um desentendimento muscular e parei com futebol.

Caixa de um supermercado em Botafogo.

- O senhor tem 40 centavos em moeda?

Moça paquerando um rapaz num bar no Leblon.

- Vamos partir desta para uma melhor?

Rapaz desabafando depois de um jogo de futebol em campo de várzea, em vitória.

- Ela é tão cachorra que já a vi tomando banho em petshop

Homem para um grupo de amigos para um grupo de amigos num bar na Lapa.

- Tomo tanto Prozac que, se me convidarem, posso rir até do meu enterro.

Moça num restaurante em Macaé.

- Todo frango é ave, mas nem toda ave é frango.

Papo de casal na Praia de Copacabana.

- Amor, você está dormindo?

- Não. Tô olhando pra dentro.

Papo de médico e paciente num posto de saúde em Brasília.

- O senhor é diabético?

- Não, sou de Anápolis.

Sugestão de uma doméstica para o patrão.

- Pra fazer este prato, era bom o senhor comprar uns camarões GLS bem grandes.

Papo de dois feirantes na Praça Nossa Senhora da Paz, em Ipanema.

- Se eu tivesse dinheiro teria um cachorro.

- Se eu tivesse dinheiro não teria nem mulher em casa.

Funcionário públiclo num bar em Petrópolis.

- Já que vamos sediar a Copa em 2014 e as Olimpíadas de 2016 temos motivos de sobra pra enforcar 2015.

Rapaz para moça depois de uma noitada.

- Desculpa, não tenho religião, não tenho amigo imaginário.

Papo entre dois amigos na Urca.

- Vê se usa o que você tem entre os dois ouvidos.

- É o cérebro.

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MEU PROFESSOR DE DANÇA

- Cada um tem o Carlinhos de Jesus que merece.

Joseph Climber – Exemplo de superação

Gilberto Gil - Pela Internet

PÉROLAS INFANTIS

Garotinho reclamando com a coleguinha na sala de aula)

- Para de me mandar! Parece adulto.”

Garotinho vendo o bicho paradão no zoológico.

- Mãe, o jacaré tá sem pilha.

Garotinho vendo uma mulher usando burca no metrô de Paris.

- Mãe, tem um ninja no metrô.

Garotinho no vôo de Natal para o Rio de Janeiro.

- Devagar, motorista, estou com medo.

Garotinho e pai numa missa em igreja no Rio.

- Pára de falar, você está ouvindo alguém falando?

- Sim, o padre.

Garotinho inconsolável vendo seu pássaro morto.

- Ele morreu pra sempre?

Garotinho olhando para uma camiseta na Feira Hippie em Ipanema.

- Não é o Loco Abreu?

- Não. É o Che Guevara.

- Ele também joga no Botafogo?

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Super Sincero

Amy Winehouse - You Know I'm No Good

PEROLAS POPULARES

Amiga para outra num salão de beleza.

- Estou igual a gato sem bigode, desnorteada.

Papo de dois estudantes depois da aula.

- Hoje, eu tenho que estudar as leis de Newton.

- Poxa, praticamente uma advogada!

- Ô! De repente, quem sabe, se as leis de Newton estiver na ponta da língua, ela não é indicada para o Supremo Tribunal Federal.

Pai para o filho num restaurante em Vila Velha, no Espírito Santo.

- Agora, sua mãe está bem, tomou o remédio de faixa preta dela e foi dormir.

- Cuidado pra quando ela acordar começar a dar golpes mortais!

Papo de dois senhores na Praia de Icaraí, Niterói.

- Mas ela pertence a alguma igreja?

- Não, é uma pessoa normal.

- Faz sentido!

Coordenadora pedagógica numa escola para um grupo de alunos que faziam bagunça.

- Vocês precisam colaborar, afinal uma ovelhinha só não faz verão.

- Nem lã!

Papo de uma médica e a avó numa maternidade.

- Cesária?

- Não, Giovana.

Homem baixinho observando uma mulher altíssima que passava.

- Eu só queria metade disso tudo.

Mulher para o marido, sobre o jogo do Internacional contra o Banfield, da Argentina, pela Libertadores.

- O Inter joga hoje contra o Garfield?

- Não, o Garfield é que vai apitar.

Locutor anunciando produtos num supermercado em Botafogo.

- Você deve comer sardinha diariamente, pelo menos duas vezes por semana.

- Ah bom!

Mulher ao celular saindo de agência bancária em Botafogo.

- Meu amor não vou ficar gastando meu celular com você me dizendo coisas sem anexo.

- Melhor desligar, com anexo aumenta em muito a conta!

Camelô para uma moça que passava com vestido preto e justo.

- O falecido tinha muito bom gosto.

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PÉROLSAS

R.E.M. - Losing My Religion

PÉROLAS POPULARES

Atendente e senhorinha num cartório

- A senhora pode me informar seu telefone residencial?

- Claro, mas do quarto ou o da sala?

***

Papo entre duas colegas de faculdade

- Aquela professora morou em Londres.

- Ué, não foi na Inglaterra?

- São limítrofes.

***

Papo entre dois universitários na Gávea)

- Desses clássicos que vocês estão falando, só li “O Pequeno Príncipe”, do Maquiavel.

- Entendi, você leu o pocketbook.

- Estes devem ter a coleção completa do Paulo Coelho.

***

Mulher para o marido enquanto faziam turismo no Chile)

- O vulcão entrou em ereção, e agora, o que faremos?

- O jeito é relaxar e gozar!/

***

Papo entre vendedora e cliente numa farmácia na Tijuca

- A senhora deseja mais alguma coisa?

- Sim, dinheiro para pagar essa compra.

***

Rapaz ao telefone enquanto visitava o MAC – Museu de Arte Contemporâne.

- Estou no Planetário de Niterói.

- Pelo jeito o garotão estava fora de órbita.

***

Moradora recente em São Paulo.

- Mãe, aqui é o projeto Ginga Pura?

- É, toda noite os pagodeiros se reúnem lá pra fazer um batuque.

***

Mulher com o namorado na bilheteria de um cinema em Niterói.

- Quero um ingresso masculino e um feminino.

***

Empacotador para o genrente do supermercado na Barra.

- Eu já falo e ando, você ainda quer que eu pense e raciocine ao mesmo tempo?

***

Papo de cliente e vendedora numa feirinha na Gávea.

- Isto aqui é um sári?

- Não, é uma cortina.

***

Papo de duas amigas no banheiro de um shopping em Niterói.

- Meu marido sempre foi um grosso.

- O meu não, sempre foi românico, só que ele é romântico com todas.

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Cilada

Billy Paul – Your Song

PÉROLAS INFANTIS

Garotinha de 8 anos depois de teclar uma máquina de escrever na vitrine  numa loja do RioSul

- Como é que envio?

Garotinho de 3 anos repreendendo a mãe.

- Mamãe, fecha a torneira, senão você vai acabar com a água do planeta.

Garotinho em sua primeira viagem de avião.

- Ih, vovó, a nuvem caiu.

Papo de duas garotinhas.

- Este jogo é no Maracanã?

- Não, é no SportTV.

Garotinha vendo o novo viaduto do metrô, no Centro.

- Quero ir naquela montanha russa.

Garotinho de dois anos traduzindo o recado de “no message” da secretária eletrônica.

- Vovó, a máquina já disse: não mexe!

Garotinho para o pai num shopping na Barra.

- Vamos logo comer que eu estou com uma fome ensurdecedora.

Garotinha e senhorinha numa creche em Copacabana)

- Você sabia que eu tenho um netinho? O nome dele é Felipe. E o seu?

- Eu não tenho neto.

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Marcos Veras

Lá pelo final a sacanagem com João Bosco e o cantor de hip-hop são imperdíveis.

Adriana Calcanhotto – Pelos Ares

PEROLAS POPULARES

Papo entre cliente e funcionária num restaurante meio natureba, no Jardim Botânico.

- Oi, vocês têm chocolate diet?

- Temos sim.

- Ah, graças a Deus. Tô precisando de um açúcar.

Papo de duas amigas num salão de beleza, no Leblon.

- Estou no segundo casamento.

- Eu estou no terceiro e  louca para ir para o quarto. Quero quem me leve pro quarto.

 - Vai fundo que a fila anda.

Papo de cliente e uma vendedora, numa loja de roupas.

- Tem boné?

- Não, mas tenho casado com capuz. Serve?

Dois amigos falando sobre a obra no Teatro Municipal, no Rio.

- Fui num balé no Municipal, achei uma beleza.

- Eu vi uma apresentação para funcionários antes da ida do Lula. Cheio de TATAME de fora.

- Vai ver que já era um treino pras Olimpíadas!

Mãe e filho conversando num jogo da Copa.

- Que chato estas gorgonzelas.

- Vuvuzelas! Gongozela é o queijo.

- Ah bom!

Locutor anunciante de ofertas em supermercado, sem empolgado além da conta com a beleza do fim da tarde.

- Uma boa tarde a todos, aliás uma bela tarde, PRONÚNCIA de uma bela noite de inverno.

Diálogo entre uma professora e aluno da oitava série, numa escola em Curitiba.

- Vocês sabem o que ser subordinado?

- É quando você paga para o guarda te deixar passar.

Rapaz falando sobre as atrações na festa de aniversário de uma casa de shows na Lapa.

- Vai ter até trailer elétrico.

Mulher abordando o garçom numa casa de shows na Lapa

- Moço, moço, moço, Onde é o banheiro? É aqui mesmo?

- O de Mulher ou o feminino?

Filha para a mãe que não querida que ela programasse nada nesse dia.

- Mãe, a sexta-feira é santa, mas eu não preciso ser.

Amiga justificando para a outra porque mudou-se do Rio de Janeiro para a Paraíba.

- Seu pai é militar?

- Não, é bipolar mesmo.

Passageiro desembargando de um vagão lotado no metrô, na Central.

- Pessoal, sai por ordem alfabética.

Amiga comentando sobre a comilança na Semana Santa.

- Comi tanto peixe que se jogarem água viro sereia.

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Nelson Freitas

Diogo Nogueira – Poder da Criação

PEROLAS POPULARES

Mulher conversando com uma amiga no ônibus.

- Sexo é 80% inspiração e 40% respiração.

Conversa entre amigos que acabavam de chegar num bar na Tijuca.

- Vamos assistir ao jogo aqui. A TV é de LSD.

- Quando acabou o jogo, saiu todo mundo chapado.

Papo entre duas vizinhas, no interior do Rio.

- Vou no oftalmologista da minha cunhada. Dizem que ele é ótimo. E olha que o caso dela é sério. Teve até que botar uma próstata.

- Deve ter operado o de trás que é cego e passou a enxergar!

Mulher num salão de beleza, vendo imagens do Caso Bruno na TV

- Já acharam os destroços dela?

Papo de cliente e uma vendedora, numa loja em Ipanema.

- Oi, eu queria uma roupa passeio completo.

- Sei, uma roupa para todas as ocasiões, né? Cinema, teatro, jantar, festa...

- Quem sabe um futebolzinho que ninguém é de ferro!

Cliente para funcionário de um supermercado na Tijuca.

Moço, por favor, onde fica a seção de frios?

- Qual a senhora deseja... carne, iogurte ou queijo?

Papo entre duas mulheres num boteco de Ipanema.

- Por que você não ficou com ele?

- Porque ele não é meu tipo.

- Querida, na nossa idade a gente não tem tipo, tem pressa.

Papo entre patroa e empregada, numa casa em Niterói.

- Será que o goleiro vai ser realmente preso.

- Se for não fica muito tempo. Já já consegue um abre corpos e é solto.

- Parece que a macumba não deu certo, tá preso até hoje!

Mulher, alertando as amigas, num bar em Vila Isabel.

- Bebam só vinho branco, nunca bebam tinto. Vinho tinto contém uva e engorda.

- Ah bom!

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Cilada

Stivie Wonder -  I Just Call To Say I Love You Videoclip

PEROLAS POPULARES

Rapaz pedido um café numa padaria em São Paulo.

- Pingado?

- Não, pode despejar que hoje eu estou com pressa.

- Ah bom!

Homem para o mecânico numa oficina em Duque de Caxias.

- Quero uma regulagem geral no gás e na gasolina. Esse carro está cheirando e bebendo demais.

- Aí já é caso de internação involuntária. Parece até um jogador que conheço!

Mulher ao celular falando com o marido no Aeroporto de Campinas.

- Amor, eu já não te disse que estou em Campinas?

- E o Ricardão ao lado, as gargalhadas!

Diálogo entre vendedora e cliente numa lojinha.

- O senhor tem o nosso cartão-fidelidade?

- Minha filha, não sou fiel nem à minha mulher, vou ser fiel a iogurte?!

Diálogo de dois rapazes, numa boate gay.

- Com tanta gente bonita, você vai gostar logo de mim...

- Querido, não estou aqui fazendo seleção pra Fashion Week, tô fazendo pegação.

- Curto e grosso, no bom sentido, é claro!

Moça em momento de desabafo com os amigos, reclamando da sorte no amor.

- As vezes eu acho que meu cupido usa drogas.

Papo entre vendedora e uma cliente que experimentava várias roubas, numa loja.

- Tá precisando de mais alguma coisa?

- De uma lipo.

Mulher se maquiando em frente ao espelho.

- Atualmente, só estou rindo na hora de passar blush.

Rapaz para os amigos, numa pizzaria em Belém.

- Minha mãe mente tanto a idade que, pelas minhas contas, ela me teve aos 4 anos.

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TIM TONES – do inesquecível Chico Anysio.

- Sempre atual

Por Enquanto – Vanessa da Matta/

PÉROLAS INFANTIS

Garotinha de 7 anos detonando a mãe numa loja de bolsas.

- Moça, minha mãe vai nas lojas, pede pra olhar tudo, mas não compra nada.

Garotinho de 5 anos pedido ajuda à mãe para tirar um cisco.

- Tem um Francisco no meu olho.

Garotinha de 7 anos conversando com a mãe.

- O que Deus uniu o homen não separa.

- Mas a mulher separa, né, mãe?

Garotinho de 5 anos ao ver um homem sem dente.

- Moço, que legal! O meu caiu ontem e o seu?

Garotinho de 5 anos fazendo planos para as férias de julho.

- Tô doido pra ir para uma colômbia de férias.

Garotinho e avô durante um jogo de futebol.

- Você sabe quando é dado cartão amarelo?

- Sei, é quando dói.

Garotinho de cinco anos andando de táxi com a mãe, no Centro.

- Pra que serve este relógio que tem no táxi?

- É pra dizer quanto a gente tem que pagar. Quanto mais o táxi anda, mais a gente tem que pagar.

- E se o táxi andar de ré, a gente paga menos?

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Bruno Mazeo – Contador de piadas

BLESSED – ELTON JOHN

PÉROLAS POPULARES

- Qual o código da pêra portuguesa?

- Puxa, esse eu sei de cabeça, mas sempre esqueço...

(Papo de duas caixas de supermercado)

- Ah bom!

***

Homem na bilheteria do Roxy querendo assistir ao filme “De pernas pro ar”.

- Dois ingressos para o filme “De cabeça pra baixo”

***

Homem chamando a atenção da namorada que jogara chiclet no chão, na orla de Cabo Frio

-Você é tão ecológica, devia saber quantos anos isso demora para reciclar.

- Aí depende, se passar um mendigo é rapidinho a reciclagem!

***

Rapaz numa loja de motos na Mangueira

- Vocês têm capacete infantil para criança?

***

Baiano comendo uma buchada com amigos na Tijuca)

- O bode é o caviar do sertão.

***

Rapaz na recepção de um hotel em Poços de Caldas, em Minas)

- Você sabe onde tem um restaurante de comida mineira?

- Lá deve ser coisa rara!

***

Mulher reclamando num shopping em Salvado)

-Não mexa comigo, porque quando eu me espalho não há santo que me junte.

- Sarava!

***

Papo de duas primas na festa de reveillon

- Você vai trabalhar amanhã?

- Nem que chova granito eu vou!

- Principalmente de chover granito, vai que cai na cabeça e provoca um traumatismo craniano!

TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE

FAZER O QUÊ?

AMENIDADES

Porta dos fundos

WILLIE DIXON: SEVENTH SON

AMENIDADES

DIVIDO COM OS AMIGOS MINHA EXPERIÊNCIA.....

Andando no movimentado calçadão com minha esposa, meus olhos viram uma dessas desafortunadas pessoas tidas como maltrapilhas, andarilhas, encontradas em qualquer cidade....
Algumas pessoas olhavam curiosas, outras admiradas.
Havia inclusive quem imediatamente olhasse para o outro lado, como se de alguma forma pudessem ser contaminadas, contagiadas por aquela pessoa.

Recordando um amigo que sempre me orientava "cuide dos doentes, alimente os famintos e vista os despidos e esfarrapados", fui movido por uma poderosa força interior e rapidamente fui alcançar a desafortunada pessoa.

Ela estava vestindo somente o que se pode descrever como trapos, farrapos mesmo, e carregando seu "tesouro" em duas sacolas de plástico... Meu coração foi tocado pela condição precária desse ser humano desafortunado.

Sim, onde muitos só viam trapos, vi um ser humano de verdade!
Então, uma pequena voz dentro de minha cabeça ficou martelando:

... alcance essa criatura de Deus, fale com ela!!!
Toque-a com brandura e ofereça ajuda!

Foi o que eu fiz!

E o que aconteceu?

Minha esposa não entendeu minhas boas intenções...

É por isso que eu digo:

Esposa é igual trator:

Muito boa para o trabalho, mas não serve para passeio ...

(recebido por e-mail)

TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE

PEROLAS ESTUDANTIS

Dire Straits - Sultans Of Swing

PEROLAS POPULARES

Papo de porteiros na frente de um prédio no Leme na véspera da eleição.

- Vou trabalhar o dia todo na portaria.

- E o outro porteiro?

Vai trabalhar de bancário nas eleições.

Mesário para a filha numa zona Eleitoral do Rio.

- Tem alguém grávido. E deficiente auditivo?

Duas amigas conversando na entrada de uma festa na Marina da Glória.

- Adoro ficar em filha de área VIP.

- Por quê?

- Assim a gente já sabe qual cara é rico e qual é pobre.

Moça numa lanchonete em Japeri.

- Vocês têm misto-quente sem presunto.

Cabeleireira enquanto escovava os cabelos de uma cliente num salão do Centro.

- Tinha previsão de chuva para hoje, mas a metodologia errou, está um dia lindo!

Papo de duas mães no elevador de um prédio.

- Meu filho está com a síndrome do medo, não quer mais ir a escola.

- É a violência?

- Não, é a matemática.

Diálogo de cliente e caixa de supermercado.

- Percebi que você é socialista.

- Tem que ser, né, trabalhamos com o público.

Diálogo entre cliente e recepcionista de uma clínica na Barra.

- O exame de bexiga e próstata é aqui?

- É para a senhora?

- Não sei não, depois de a filha da Cher implantou um pinto para se sentir mais homem, tudo é possível!

Adolescente saindo do metrô em Copacabana

- Não tenho partido, sou apátrida.

- Ah bom!

Aluna pra professora, falando do trabalho de pesquisa sobre células-tronco.

- Não deu pra terminar. Hoje, eu trouxe sobre células, semana que vem, trago sobre o tronco.

- Acho desnecessário, a professora deve ter dado a nota na hora.