TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

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Super Sincero

The Police - Every Breath You Take

PEROLAS POPULARES

Rapaz ao celular na avenida N.S. de Copacabana.

- Não sou eu que estou chegando tarde, é o sol que está saindo mais cedo.

- Só podia estar falando com a mulher.

Diálogo entre cliente e funcionário do mercadinho em Campo Grande.

- Vocês têm banheiro.

- Não, senhora, mas em breve vamos ter.

- É, mas não vai dar pra esperar.

Mulher sugerindo um GPS a uma amiga na feira hippie em Ipanema.

- Você anda muito desorientada, vê se compra um CPF.

- Atrás da Central de Brasil vendem a granel, a preços módicos!

Diálogo entre recepcionista e hóspede de hotel no Leblon.

- Bom dia, senhor, como passou a noite?

- Dormindo.

- Este aí é irmão do Seu Saraiva.

Rapaz ajudando uma moça a pegar uma mala imensa no Galeão.

- Mulher quando viaja parece que vai começar uma vida nova.

- Faz sentido. Pra passar dois dias fora o homem com uma mochila leva tudo que precisa, a mulher leva três malas e uma sacola e ainda sai preocupada achando que não levou tudo que precisava!

Papo de duas amigas no Fórum de Madureira.

- Vai com aquela saia nova?

- Claro que não, aquela é para evento importante.

- Que evento, o Oscar?

Diálogo entre motorista e falnelinha na Avenida Atlântica, em Copacabana.

- Tem troco pra cem reais?

- Tenho.

- Então você não precisa dos dois reais que ia lhe dar.

- Faz sentido!

Papo de uma consultora de intercâmbio e uma moça, no Centro.

- Você tem visto americano.

- Só quando eu vou à Praia de Ipanema.

- Cala a boca, Magda!

Moça na fila do provador numa loja na Tijuca.

- Vou dar uma feijoada no sábado, ainda não comprei nada. Falta bolsa, sapado, tudo.

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PEROLAS ESTUDANTIS

Berlin - Take my breath away

PEROLAS POPULARES

Papo de vendedora de lanchonete e rapaz, em Juiz de Fora.

- É pra viagem?

- Não, moro aqui perto, vou levar pra casa.

- Ah bom!

Diálogo de patrão e doméstica numa casa na Região Serra.

- Tem chovido muito estes dias por aqui?

- Não, senhor, só à noite.

- Ah bom!

Papo de duas jovens num bar no Leblon.

- Não quero namorar com ele. Ele só quer fazer sexo comigo.

- E você acha isto pouco.

- Ô, hoje em dia tá difícil encontrar homem que queira fazer sexo com mulher!

Diálogo entre professora e aluno numa aula de psicomotricidade,

- Você tem boa memória?

- Sinceramente, não me lembro.

Moça falando de um rapaz lindo para umas amigas na Lapa.

- Ele é tão bonito que não pode ser de uma só, é Patrimônio da Humanidade.

- Esta deve ser a outra, duvido que se fosse a titular estaria filosofando compreensiva!

Papo de duas amigas, depois que uma delas experimentou uma ostra.

- Que tal?

- Parece que lambi uma bóia.

Avó ao ser apresentado ao namorado da neta.

- Ele não é tão feio quanto vocês tinha falado pra mim.

- Sutil como um paquiderme!

Rapaz trocando as bolas confundindo abstrair.

- Daí quando estava indo para Padre Miguel, ouvi esta banda pela primeira vez, mas abduzi.

Moça ao celular, querendo saber se amiga tinha dado a luz na Maternidade Perinalta.

- Onde ela nasceu, foi na perimetral?

- Foi sua anta, deu um corre-corre danado, vieram ambulância e Corpo de Bombeiros.

Mendigo na Avenida Dom Helder Câmara na altura do NorteShopping.

- Moço, me dá cinco reais pra eu comer um Yakisoba.

Mãe para a filha num restaurante em Barra Mansa.

- Por que ela tem inveja de você? Você nem tem marido!

- Pode estar a ai a razão.

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Reizinho

Neither One Of Us Gladys Knight and the Pips

PEROLAS POPULARES

Cliente para um garçom num restaurante.

- Quero um Caesar Salad, mas sem o molho Caesar, só a alface.

- Ah bom!

Rapaz chegando na casa de amigos em Búzios, para o feriadão.

- Trouxe esta cachaça, veio direto do alambrado.

- Deve estar bem curtida!

Atendente de uma assistência técnica para uma cliente.

- A senhora mora em prédio ou apartamento.

Garçom para dois clientes que queriam levar os restantes dos pastéis.

- Pode deixar que eu coloco no papel iluminado.

Dois aposentados na fila de posto de saúde.

- Meu bairro está uma beleza.

- O meu também, tem até TV a gato!

Porteiro avisando que o recenseador estava subindo.

- O incenso está subindo.

- Aliás, estes avisos por interfone de porteiros são ótimos, aqui tem cada pérola. Outro dia me avisado que o Seu Bob estava subindo, como não conhecia nenhum Bob, perguntei quem era, depois me lembrei que era o sanduba do Bob’s que tinha pedido e estava demorando.

Guarda municipal para outros dois no Méier.

- Fui conhecer uma boate gay e me decepcionei. Só tinha rapaz beijando rapaz e moça beijando moça.

- Ah bom!

Mãe para o filho no pátio de uma igreja.

- Não é José de Aritmética, é José de Arimatéia.

Vendedora para um rapaz numa loja de biquínis.

- Sua namorada gosta de pequeno ou grande?

Papo de visitante e ascensorista num prédio no Centro.

- O senhor passa por aqui na volta?

- Não, eu faço outro caminho.

Mulher num salão de beleza dizendo que seu PC estava com Cavalo de Tróia.

- Nem pensar em mexer no meu computador, ele está com aquele vírus Cavalo Veloz.

- Leva pro hipódromo!

Papo de duas amigas num colégio na Tijuca.

- Sua mãe vai para a Europa?

- Sim, vai para Paris. Paris fica na Europa, eu acho!

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Jackson Five motoboy

João Bosco - Incompatibilidade de Gênios

PÉROLAS INFANTIS

Garotinho de seis anos sobre o yorkshire da tia.

- Esse cachorrinho é pedófilo, não pode ver um pé.

Garotinha para o pai que lhe mostrava o Morro Dois Irmãos.

- E qual dos dois é o mais velho?

Garotinho de 7 anos pra a mãe ao ver helicópteros no ar em operação policial na Vila Cruzeiro.

- Com tanto helicóptero no céu como é que eu vou saber qual é o do Papai Noel?

Garotinho de 4 anos conversando com a avó.

- Quem descobriu o Brasil?

- Não fui seu.

Garotinha saindo de uma feita de ciências.

- Pai, você sabia que existem planetas gasoso e aeroso?

Garotinha de 5 anos para o pai.

- Não estou dizendo que você está mentindo, só que está me enganando.

Papo de mãe e Garotinha de oito anos que estudava a extinção dos animais.

- Você sabe o que significa Ibama?

- Claro, é o presidente dos Estados Unidos.

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PEROLAS ESTUDANTIS

Louis Armstrong e Jewel Brow – Jerry Nobody Knows The Trouble

PEROLAS POPULARES

Corretora de imóveis atendendo uma clente.

- Qual a sua faixa “etária” de preços?

Homem falando de prédio onde tem uma imóvel a venda.

- É seguro, a não ser que aconteça alguma coisa.

- Ah bom!

Balconista de uma farmácia em Irajá.

- O primeiro, nós não temos e os outros dois estão em falta.

- Me lembrei do titulo de um dos álbuns do Pato Fu, “Tem, mas acabou”.

Senhorinha falando de uma conhecida para amiga no Largo do Machado.

- Ela se separou e é psicóloga, não sei pra que serve a psicologia dela.

- Pior é que eu conheço uma que tem depressão!

Conversa entre cliente e uma vendedora em loja de lingerie.

- A senhora tem calcinha de algodão?

- Não senhora, só trabalho com cotton!

- Ah bom!

Senhorinha reclamando de uma cigana no Calçadão de Campo Grande.

Já fui enganada uma vez, ela me disse que me casaria três vezes, mas meu primeiro marido ainda não morreu.

- O jeito agora, é recorrer ao vodu!

Diálogo de mãe de filho que ficou em recuperação na escola.

- Você já entregou os pontos?

- Eu nem tenho pontos para entregar!

- Este não passa nem para o primeiro banco, num ônibus!

Rapaz misturando tudo num bar em Copcabana.

- Isto aqui está parecendo com a Torre de Mabel, aquela que é tortinha!

- Devia estar pra lá de Bagdá, errou as duas torres e meu biscoito no meio!

Duas amigas num ônibus a caminho de Petrópolis.

- Ela era uma católica efervescente.

- Não Seria fervorosa?

- Vai ver que ela era devota de São Risal

Rapaz num bar sobre o que teria que compra para uma viagem a Bariloch.

- Essa tal roupa térmica usa alguma bateria especial ou é pilha normal?

- É a bateria, pra carregar basta enfiar o carregador no... deixa pra lá!

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14 Bis - Planeta Sonho

PEROLAS POPULARES

Rapaz depois de perder o celular num evento em Brasília.

- Já mandei o pessoal da limpeza rastejar tudo aqui.

- Aí é buillyng trabalhista!

Rapaz falando para a professora sobre seu futuro.

- Eu e meu amigo vamos formar uma dupla sertaneja pra cantar pagode na televisão.

- Os dois gêneros são tão ruins que é bem capaz de bombar e concorrerem ao Grammy Latinho!

Homem “viajando” no encerramento da exposição de Escher no CCBB.

- É um espetáculo, uma VISÃO DE ÓTICA. Tem dois sentidos para se ver. Sentido figurado.

- Gosto que me enrosco destes papo-cabeça de gente que não entende porra nenhuma do que viu e faz uma análise “profunda” sobre o tema!

Cabeleireira para uma cliente no salão de beleza em Niterói.

- Este ano vou sair da Viradouro que foi para o Grupo de EXCESSO.

- Vai ver que além das doze, acrescentaram a Viradouro.

Rapaz para uma colega, vendo passar uma mulher, num shopping no Rio.

- Seu eu chego no morro com uma mulher dessas vão pensar que eu sou o dono da boca.

- Faz sentido!

Rapaz num curso de noivos.

- Tenho uma mulher que tem TPM uma vez por mês e uma sogra que tem TPM o mês todo.

- Já sucuri deve ser do balacobaco!

Dois homens coversando numa rua em Copacabana.

- Você toma algum remédio?

- Não, só tomo ônibus!

Homem para um garçom no restaurante.

- Queria um bife acebolado, mas sem cebola.

- Ah bom!

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Cat Stevens - Father and Son

PEROLAS POPULARES

Papo de passageira e motorista de van de empresa aérea passando pela Linha Vermelha.

- Que castelo é aquele?

- É a Fundação SOUZA CRUZ, uma fábrica de remédios.

- Se depender dele ela vota sem saber nada do Rio, cassaram a homenagem a Oswaldo Cruz que fizeram dando seu nome ao renomado laboratório.

Papo de sobrinha e tia num restaurante em Botafogo.

- Já tem cinco carros roubados e abandonados lá em frente de casa.

- Daqui a pouco vai virar uma concessionária.

- Ou um feirão de carros usados!

Rapaz para a namorada no show do U2, em São Paulo.

- Agora que você me pede pra sair e comprar água? Bebe chuva!

- Gentil que só ele!

Rapaz debochando dos eletrodomésticos trocados na casa da namorada.

- Já não era sem tempo, porque vi a máquina de lavar e a geledeirada sua mãe no filme “E o vento levou”!

- Liga não, genrão é assim mesmo, toma banho, exige toalhas quentes, come, bebe, dorme, toma conta do controle remoto e ainda faz graça!

Mulher em conversa com amiga, em Ipanema.

- É melhor ter um amigo do que um marido ruim.

- Tem amigo que até gosta que a amiga tenha um marido ruim!

Funcionária de uma companhia aérea para uma colega no Galeão.

- Seu pai é normal ou é da aviação?

Diálogo entre cliente e uma funcionária de um hortifruti em Niterói.

- Tem ovo de galinha sem hormônio?

- Tem sem agrotóxico, serve?

- Se tiver viva sem agrotóxico é melhor, ainda!

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Manual dos Turistas

Van Morrison - Into The Mystic

PEROLAS POPULARES

Rapaz conversando com um amigo sobre o término do casamento numa boate gay.

- Você ficou amigo do seu ex-marido?

- Eu, não, não era nem quando estávamos casados!

Duas irmãs conversando sobre uma família de beatas, em Icaraí/RJ

- Ela tem uma família de carolas.

- Onde é que fica isso?

- Tá maus, hein, tem que dar um trato no vocabulário da mainha!

Papo de babá e uma garotinha num prédio nas Laranjeiras/RJ.

- Metade do meu coração é do meu marido e a outra metade é dos meus filhos.

- E você, ficou sem nada?!

Um amigo falado de outro que conseguiu um emprego melhor.

Agora ele melhorou de vida, está com um bom trabalho na prefeitura e ganha um salário gastronômico.

- Cuidado que obesidade mata!

Papo de dois amigos na empresa em que trabalham.

- Você quer ganhar o quê de Páscoa?

- Ah, cara, não gosto de chocolate, pode me dar roupa mesmo.

- Ah bom!

Homem participando da Corrida da Ponte.

- Há trinta anos eu era da elite, hoje sou da artrite.

- Então vá passear no Aterro e não se meta a besta para não cair duro!

Senhorzinho reclamando do calor do Rio.

- Acho que o planeta está entrando na menopausa!

Mulher aprendendo a acessar a Internet para uma amiga que mora em Minas Gerais.

- Na sua Internet você pode ver coisas que está acontecendo no Rio?

- Esta, pode cravar, é loura!

Dois colegas na fila do caixa do supermercado.

- Se você não pedir aumento, ele nunca vai dar!

- Eu sei, já pedi, mas ele está IRRESISTÍVEL!

- Epa, cuidado com patrão irresistível, de repente rola um clima!

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Super Sincero - Em manifestação ecológica, conhece ativista verde

Frank Sinatra - That's Life

PÉROLAS INFANTIS

Garotinhos durante visita ao Museu Imperial, em Petrópolis)

- D. Pedro I foi o pai de D. Pedro II, mas quem era o pai dele?

- Jesus.

Garotinho olhando para os banheiros químicos espalhados durante o carnaval.

- Pai, estes são aqueles banheiros tóxicos.

Garotinha se referindo ao avô já falecido.

- Ele esta off-line.

Garotinho num avião, depois de decolar do Santos Dumont.

- A gente está em cima do mundo?

Garotinho de 7 anos, no Cristo Redentor pela primeira vez.

- Nossa, o Cristo é a cara de Jesus!

Conversa de dois priminhos num restaurante em Nova Iguaçu.

- Você fala muito!

- É, a minha voz não acaba.

Diálogo de babá e criança na hora do almoço.

- Você comeu feijão?

- Comi, com lágrimas nos olhos, mas comi.

Garotinho para uma prima que ainda é bebê.

- Papai, ela não tem som?

Garotinho para as amigas no NorteShopping.

- Não tenho irmãos, sou filho próprio.

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Bruno Mazzeo

Chico Buarque - Construção

PÉROLAS POPULARES

Mulher falando do Blackberry da colega numa empresa em Niterói/RJ.

A menina da firma está com um Blueberry novo.

- Mas tem que comer logo, senão estraga!

Cliente para uma vendedora numa loja no BarraShopping.

- Fazer compras com o marido não dá, ele fica olhando pra gente que nem pitbull.

- Ah, que injustiça!

Mulher conversando com amiga num salão de beleza.

Este meu cabeleireiro é tão bom que só de pegar no meu cabelo é sabe o meu CPF.

Avô de 82 anos para a neta num almoço no Grajaú.

- Preciso ir ao shopping comprar uma agenda de endereços nova.

- Pra quê, essa aí tá inteirinha.

- É, mas só tem gente morta.

- Então não é uma agenda, é um obituário!

Papo de dois rapazes numa rua de Belford Roxo/RJ

- O que anda, a Lua ou a Terra?

- Não sei, não entendo nada de geometria...

- Ah bom, vai ver que os caras estavam chapados, daí o papo cabeça!

Motorista de um ônibus para Angra dos Reis se apresentando para os passageiros.

Qualquer problema não se excitem em me chamar!

- EPA!

Conversa de mulher e marido antes de sair para o trabalho.

- Benzinho, deixa 20 reais pra mim?

- Ai, meu Deus, lá vai a taxa de carceragem, todo dia é isso!

- Faz sentido!

Mulher ao celular em viagem à Minas Gerais durante a Semana Santa.

Estou levando uma camisa que comprei pra você na cidade pré-histórica de Tiradentes.

- Não sabia que o Inconfidente era tão velho assim!

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Phil Collins - Another Day In Paradise

PÉROLAS INFANTIS

Garotinho para o avô, num restaurante em Copacabana.

- Quando a gente morre, continua fazendo aniversário lá no céu?”

Garotinho para a mãe de um amigo que o convidou para almoçar.

- Já almocei, mas posso jantar.

Garotinho para o pai vendo fotos de época no Copacabana Pálace.

- Pai, por que antigamente o mundo era preto e branco?

Garotinho falando com a avó do bebê da tia.

- O quê você acho do priminho?

- Muito macio.

Garotinho de 3 anos respondendo a mãe.

- De que fruta você gosta?

- Biscoito.

Garotinho ao ver uma calopsita no Aterro do Flamengo.

- Mãe, por que o cara trouxe uma paroxítona pra cá?

Garotinha para a mãe, enquanto caminhava pela rua do bairro.

- Mãe, aqui no Leblon não tem Shopping da Gávea?

Garotinho pedido a mão para criar um perfil no Facebook.

- Mãe, já tenho 6 anos, posso entrar no Facebúrguer?

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TERMINO DO NAMORO

Elton John - The One

PÉROLAS POPULARES

Moça se recusando a malhar com o namorado.

Se entrar na academia desse jeito, não vou precisar de atestado médico, mas de risco cirúrgico.

Moça sobre o cachorro sacrificado de uma amiga num restaurante em Botafogo.

O cão dela estava tão doente que precisou ser crucificado.

- Vai ver que, ao terceiro dia ressurgiu dos mortos!

Mulher para uma amiga que não via há tempos.

Entrei na menopausa e até meus óculos ficam embaçados de tanto calor que sinto.

- Esta tem que andar com um bombeiro a tiracolo, vai que ocorre uma combustão espontânea!

Mulher ao passar por um ambulante na estação de trem em Queimados/RJ.

Cumbinho pra quê? Meu marido já morreu.

- Deve ter se esvaído em lágrimas no velório, grintando: - eu quero ir junto, eu quero ir junto.

Papo de dois rapazes que estavam visitando o cemitério de Recoleta em Buenos Aires.

- Que foi Evita?

- Não sabe? Uma cantora Argentina muito famosa!

- Inclusive Perón não se cansava de pedi-la para cantar tangos de Gardel, quando ele ia ao cabaré que ela se apresentava!

Mulher brigando com o marido, num restaurante em Macaé.

Não sei onde estava com a cabeça, dispensei vários bois para me casar com um cavalo!

- Românica ela, hein, o casal devia estar comemorando bodas de outro!

Moça para uma amiga, após ouvir um erro de concordância.

Andou estudando no caderno do MEC?

- Faz sentido!

Mulher numa loja escolhendo um celular no Shopping Leblon.

- Só vou levar se for o que não estiver no MONSTRUÁRIO.

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PEROLAS ESTUDANTIS

Mark Knopfler - True Love Will Never Fade

É NATAL

Um cara entra numa papelaria e diz:
- Vocês tem algum cartão com alguma mensagem bem apaixonada, algo que eu possa enviar neste Natal pra surpreender alguém?
- Temos, sim. Estes aqui acabaram de chegar, e dizem “Para o meu único amor!…”
- Perfeito. Me dê oito!

PÉROLAS POPULARES

Diálogo entre um motorista de van em Icaraí/RJ e um passageiro que bateu a porta do veículo com força:

- Tem geladeira em casa, não?

- Tenho, só que nunca tentei fechar a porta por dentro.

Papo entre aluna e um personal trainner numa academia da Zona Sul no Rio.

- Onde você ficou em Nova Yor?

- Fiquei num bairro bem legal, pequeno, charmoso, acho que se chama Manhattan.

Rapaz para outro na fila de vacinação numa campanha promovida pela empresa.

Você vai tomar a injeção no braço ou no glúten?

Mulher discutindo a relação num restaurante do Leblon.

Sinto como você fosse um sapado novo, que está começando a me dar calo.

- Sinto que a fila andou!

Moça para amigos na saída do supermercado.

Demorei na fila porque fui comprar uma Coca-Cola de 600 litros.

- Nossa, esta aí deveria estar carregando um peso danado!

Diálogo entre mães e filho durante viagem a Paraty.

- Olha mãe, esta galinha tem topete!

- É galo, filho. E esse topete chama crina!

- Vai ver que ele até relincha e ela entende o que ele está querendo dizer.

Papo de dois adolescentes, na praia de Icaraí/RJ.

- Seu pai não vem ver a ressaca?

- Ele disse que a dele é maior do que essa!

Mulher para uma amiga numa sapataria do NorteShopping.

Sabe aquele sabão em pó LÍQUIDO que eu comprei? É muito forte!

- Ô!