TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE

RELEITURA DE DANÇANDO NA CHUVA

Buddy Guy e Jeff Beck - Mustang Sally

PÉROLAS POPULARES

Mulher reclamando do elevador do seu prédio.

- Os rapazes vieram aqui ontem e consertaram errado.

Mulher ao celular em frente ao Hospital Antonio Pedro, em Niterói.

- É raro, mas é comum.

- Ah bom!

Mulher passeando pelas araras de uma loja em Copcabana.

- Acho que Deus está me botando gorda pra eu não ter despesa.

- Deu é pai!

Moça para o pai, falando sobre as faculdades que prestou vestibular.

- Eu não quero a melhor, quero a que tem ar-condicionado.

- Muito justo!

Mulher reclamando do calor dentro de um ônibus, enquanto ia para o trabalho.

- O sol está tão quente que a gente vai ser fritada na nossa própria gordura.

Rapaz de férias antes de sair para o último dia do Festival de Verão, em Salvador.

- Hoje, eu vou sem óculos porque estou sem critério.

- Depois, quando pegar gato por lebre não vá fazer que nem o Gorducho!

Rapaz para o garçom querendo sugestão sobre os petiscos servidos no restaurante.

- Campeão, qual a entrada tem mais saída?

Doméstica ao telefone com um homem que ligara para a sua patroa.

- Dona Judith está?

- Não.

- Ela está com o celular?

- Não, saiu com o seu Luiz.

Papo de namorados na porta de uma academia na Barra.

- Não sei se faço box ou natação.

- Você tem que fazer o que gosta.

- Então vou comer e dormir.

Papo de vendedora e cliente numa loja de venda de imagens de santos, na Tijuca.

- Qual o nome dessa Nossa Senhora?

- Essa é Nossa Senhora geral!

- Coitada, deve trabalhar dia e noite pra atender os pedidos.

Papo de duas mulheres sobre a pista seletiva, em Copacabana.

- Vamos neste ônibus que é mais rápido, vai pela pista coletiva.

- Então vai encontrar engarrafamento.

Moça para a recepcionista de hotel em Penedo, sobre promoção para casais em lua de mel.

- Esse pacote é pra duas pessoas?

- Mas o que é isso, já queria fazer uma suruba logo na primeira noite?

Porteiro de prédio em Icaraí para uma moradora de vestido.

- Desde que trabalho aqui é a primeira vez que vejo a senhora sem calça.

- Olhos translúcidos, hein!

Rapaz para um amigo sugerindo parar o carro fora do estacionamento de shopping, na Barra.

- Põe naquela rua, é tranqüilo, só fui rebocado duas vezes porque dei azar, mas é tranqüilo.

- Ô, muy amigo, hein! Vara que é um dos dias de azar!

Pai para o filho ouvindo ele falar que vai fazer uma tatuagem.

- Eu quero que você vá fazer é doutorado.

- Criou-se o impasse!

Moça inconformada saindo do metrô.

- Não entendo por que a estação se chama Cardeal Arcoverde se é toda pintada de lilás!

- E ainda por cima não tem nem um arquinho!

- Pode cravar, era loura!

Senhorinha para a amiga num restaurante em Ipanema.

- O Dia Internacional da Mulher é aqui no Brasil?

Catador de papel na passagem do Bloco da Preta na orla de Ipanema.

- Eu sou lésbica, gosto de mulher.

BUEMBA! BUEMBA! MACACO SIMÃO URGENTE! O ESCULHAMBADOR-GERAL DA REPÚBLICA!
E o Big Bagaça Brasil? O galinheiro mais vigiado do Brasil. Abriram o açougue: bíceps, tríceps e bundas! E a única novidade do "BBB": ex-BBBs! Bambam e Dhomini de novo no Big Bode Plasil? Carne velha no pedaço!
Então é o "BBB" dos usados e seminovos! O Dhomini parece um Celta e o Bambam um Chevette!
E eu tive muita pena de uma participante. Foi chamada de burra pelo Bambam. Ser chamada de burra pelo Bambam é fueda!
E BBB só precisa falar duas coisas: "UHUHU" e "Oi, Bial!". A próxima geração no Brasil já vai nascer falando "Oi, Bial!".
E ex-BBB tem hífen? A maioria não tem mais nem hífen e nem hímen. Como diz um amigo meu: hífen é como hímen, só atrapalha. Rarará! É mole? É mole, mas sobe! (Zé Simão – Folha – 11.01.2013)

PARA FECHAR COM CHAVE DE OURO JÁ QUE AMANHÃ VOLTAREMOS COM A PROGRAMAÇÃO NORMAL.

Vizinha comentando com vizinho no elevador do meu prédio.

- Ando com uma dor no nervo asiático!

- Ainda bem que sou brasileiro, o meu é latino-americano mesmo!

TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE

SERJÃO MATADOR

B.B. King e Tracy Chapman - The Thrill Is Gone

PÉROLAS INFANTIS

Garotinho de quatro anos olhando para um bebê na festinha.

- Onde você comprou? Mãe, compra um pra mim?

Garotinho de 11 anos conversando com a família.

- Só vou morar sozinho quando achar uma mulher.,

Garotinho olhando para a espinha da mãe.

- Passa “liqud paper”.

Garotinha numa clínica em Jacarepaguá conversando com a médica.

- O que o trouxe até aqui?

- Vim no carro dos meus pais.

Garotinho mostrando uma máquina de escrever para a prima.

- Este é o computador do meu avô.

Garotinho numa churrascaria vendo um casal recebendo balas e a conta.

- Pai, só ganha balinha quem come tudo?

Garotinho reclamando com a mãe da Chuva, no Rio de Janeiro.

- Mãe, desliga a chuva.

Garotinho passando em frente a uma concessionária vendo a loja toda enfeitada de balões.

- Mãe, é aniversário de algum carro?

Diálogo entre mãe e garotinho numa loja no centro de Niterói)

- Adorei essa bolsa.

- Você não pode gostar de bolsa, você é menino.

- Eu só posso gostar de mala?

TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE

SERJÃO MATADOR

B.B. King e Tracy Chapman - The Thrill Is Gone

PÉROLAS INFANTIS

Garotinho de quatro anos olhando para um bebê na festinha.

- Onde você comprou? Mãe, compra um pra mim?

Garotinho de 11 anos conversando com a família.

- Só vou morar sozinho quando achar uma mulher.,

Garotinho olhando para a espinha da mãe.

- Passa “liqud paper”.

Garotinha numa clínica em Jacarepaguá conversando com a médica.

- O que o trouxe até aqui?

- Vim no carro dos meus pais.

Garotinho mostrando uma máquina de escrever para a prima.

- Este é o computador do meu avô.

Garotinho numa churrascaria vendo um casal recebendo balas e a conta.

- Pai, só ganha balinha quem come tudo?

Garotinho reclamando com a mãe da Chuva, no Rio de Janeiro.

- Mãe, desliga a chuva.

Garotinho passando em frente a uma concessionária vendo a loja toda enfeitada de balões.

- Mãe, é aniversário de algum carro?

Diálogo entre mãe e garotinho numa loja no centro de Niterói)

- Adorei essa bolsa.

- Você não pode gostar de bolsa, você é menino.

- Eu só posso gostar de mala?

TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE

Chico Anysio – Sempre atual

Billy Joel - Just the way you are

PÉROLAS POPULARES

Duas mulheres fazendo compras numa loja de departamentos)

- Onde você pegou isso? Na parte de criança?

- Não, foi na parte de gente mesmo.”

- Ah bom!

***

Doméstica falando para a patroa no dia seguinte a apresentação do Roberto Carlos, em Copacabana

- Coitado do Roberto Carlos! Quando terminou o show, estava morrendo de dor no nervo asiático!”

- Pelo que a imprensa divulgou, parece que a dor era em todos os continentes!

***

Amiga para outra num shopping na véspera do Natal

 - Vermelho nem pensar. Do jeito que estou, vou parecer a noiva do Papai Noel”

- Taí, gostei da autocrítica!

***

Patrão perguntando para sua vendedora numa loja de roubas em Bom Jesus do Itabapoana

- Quantos quilômetros são de Bom Jesus até a cidade de Campos dos Goytacazes?

- Se o senhor andar bem, são uns 60, mas se andar devagar são uns 80 ou 90.

- Se entender de roupas quanto entende de espaço e tempo vai levar o patrão à falência!

***

Funcionário público dirigindo-se a seus subalternos)

- Podem ter certeza que é a última vez que dou esse ultimado”.

- Ah bom!

***

Menina no bar da piscina do Tijuca Tênis Clube)

- Qual o recheio das coxinhas de galinha?

TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE

PARABÉNS... VOCÊ SOBREVIVEU

E EU TAMBÉM...

PARABÉNS À TODOS

 OS MENINOS E MENINAS QUE SOBREVIVERAM AOS ANOS

1930, 40, 50 , 60 E 70!!

Primeiro, sobrevivemos sendo filhos de mães que fumavam, bebiam, enquanto 'nos esperavam chegar'... Nem elas nem nós, morremos por isso...

Elas tomavam aspirina, comiam queijos curtidos e azulados sem serem pasteurizados, e não faziam teste do pézinho ou de diabete.

E depois do traumático parto, nossos berços eram pintados com tintas a base de chumbo em cores  brilhantes lead-based e divertidas.

Não tínhamos tampinhas protetoras para chupetas ou mamadeiras, nem nos frascos de remédios, portas ou tomadas, e quando andávamos nas nossas bicicletas, não usávamos capacetes, isto sem falar dos perigos que corríamos quando pedíamos caronas.

Sendo crianças, andávamos nos carros sem cintos de segurança, air-bags e não ficávamos só nos bancos de trás...

E andar no bagageiro ou na carroceria de uma pick-up num dia ensolarado de verão era uma diversão premiada.

Bebíamos água no jardim da mangueira e não de uma garrafa plástica. E era água pura.

Compartilhávamos um refrigerante com outros quatro amigos todos bebendo da mesma garrafa e ninguém que eu me lembre ficou sequer doente por isso .

Comíamos bolos, pão com manteiga e tomávamos refrigerantes açucarados, mas não ficávamos gordos de ficar lesos, simplesmente porque ESTÁVAMOS SEMPRE BRINCANDO NA RUA, NA CALÇADA, NO QUINTAL OU NO JARDIM, OU NA PRAÇA.

Saíamos de manhã e brincávamos o dia inteiro, desde que voltássemos antes das luzes da rua se acenderem.

Ninguém conseguia falar com a gente o dia todo. E estávamos sempre bem, tanto que sobrevivemos. ..

Passávamos horas construindo carrinhos de caixote para deslizarmos morro abaixo e só quando enfiávamos o nariz em alguma arvore é que nos lembrávamos que p

recisava ter freios. Depois de alguns arranhões, aprendemos a resolver isto também, por nossa conta...

Não tínhamos Playstations, Nintendos, Arquivos X, nenhum vídeo game, nem 99 canais de seriados violentos ou novelas peçonhentas, nenhum filme em DVD ou VT ou VHS, nem sistemas de surround sound, muito menos telefones celulares, ou computadores de bolso, ou Internet ou salas de Chat ...

a m i g o s

. ... TÍNHAMOS AMIGOS. . . Íamos lá pra fora e nos encontrávamos ou conhecíamos um novo! 

Caímos de árvores, nos cortávamos, quebrávamos uma canela, um dente, e ninguém processava ninguém por isso. Eram acidentes.

Inventávamos jogos com paus e bolas de tênis e até minhocas e sapos eram dissecados por nós, cortávamos rabos de lagartixa para ficar olhando nascer um novo, e nos diziam o que ia acontecer se não nos comportássemos, mas nada acontecia nem quando engolíamos uma minhoca pra ser mais valente que o outro.

Íamos de bicicleta ou a pé para a casa de algum amigo e batíamos na porta ou tocávamos a campainha ou simplesmente abríamos a porta e entravamos e ficávamos conversando com eles ou brincando.

Os dentes de leite tinham jogos de teste, mas nem todo mundo passava nem ficava desesperado. Nem os papais interferiam com suas carteiras ou com suas vozes de poder. Tínhamos que aprender a ficarmos decepcionados. Imagine só!!

Quebrarmos uma lei ou outra não resultava em castigo nem bronca homérica? Eles até estavam sempre ao lado da lei e da ordem... E agora?

Foram  essas gerações que produziram alguns dos mais aventureiros solucionadores de problemas, inventores e autores de todos os tempos!

Nos últimos 50 anos nós testemunhamos uma explosão de novidades e novas idéias.

Tínhamos liberdade, podíamos errar, fracassar, ter sucesso e responsabilidade, e aprendemos que não há nada melhor que ter

NASCIDO LIVRES

POIS SÓ ASSIM APRENDEMOS A VIVER E SOBREVIVER!

VOCÊ que está lendo provavelmente é um de nós.

PARABÉNS !

Talvez você queira compartilhar isso com mais um de nós que você conhece e conheceu naquele tempo, no tempo que nós tivemos a sorte de sermos crianças, antes que os advogados, os pediatras e o governo  estragassem nossas vidas de vez, nos transformando em bibelôs e barbies, gordos, incapazes, burros e que nunca jogaram bola de gude...  

(recebido por e-mail)

TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE

O inesquecível Chico Anysio

George Benson – Give Me The Night

PÉROLAS POPULARES

Clientes fazendo piada numa filial das Casas Bahia.

- A minha geladeira parece um aquário, só tem água.

- A minha parece um galinheiro, só tem ovo.

***

Papo cliente e garçom de um bar no Leblon

- Essa mesa está vazia?

- Não, a galera é invisível.

***

Papo de florista na Cadeg)

- Moço, essa planta dura muito?

- Sim, madame, até morrer.

***

Babá para outra no campo de São Bento, em Niterói)

- Minha patroa é muito pão-dura, tremenda mãe-de-vaca.

***

Rapaz explicando para o irmão as diferenças entre telemarketing ativo e receptivo)

- Existe telemarketing ativo e passivo.

- Na minha terra, ativo e passivo é outra coisa!

***

Mulher ao descobrir que tinha claustrofobia, depois de um exame médico)

- Foi horrível ficar dentro daquele tubo fechado, sem ar. Fiquei apavorada, não sabia que eu tinha homofobia.

- Epa, isto agora tá dando processo, hein!

***

Doméstica numa casa em Leopoldina, Minas Gerais)

- Se o senhor for ao supermercado, compre sabão em pó líquido, que é mais econômico.

***

Mãe atravessando a rua com a filha pequena.

- Crianças que não obedecem deixam de ser Flamenguistas. Me dá a mão ou quer virar Fluminense?

- Exemplo infeliz para a criança, principalmente quando ela souber que o Flusão é tetra do brasileirão.

***

Papo entre cliente e vendedora numa livraria em São Paulo.

- Estou procurando a biografia de Adoniran Barbosa.

- Sei, o livro sobre o Chacrinha.

***

Mulher falando sobre a saúde de seu cachorrinho.

- Esse não pode cruzar, nasceu com um problema, é genérico.

- Até tu Lulu!

***

Duas senhoras no Shopping da Gávea, uma perguntando a outra em que andar elas estava.

- Que piso é este?

- Sei lá, acho que é de granito.

***

Homem numa festa em Búzios.

- Não sou idoso, sou sênior.

***

Moça indignada num bar na Lpa.

- Como Sherlock Holmes não existiu de verdade? Eu até conheci a casa dele em Londres.

TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE

É CADA UMA

Joe Cocker - Night Calls

PEROLAS POPULARES

Moça reclamando do “efeito sanfona” para a amiga.

- Eu emagreço e engordo tanto, continuamente, que seu expirar e inspirar toco Asa Branca.

Motoboy ao chegar na empresa em Botafogo.

- Hoje o frio está escaldante.

Homem brincando com a mulher, no jantar de comemoração de 25 anos de casados.

- O que você mais gosta de mim?

- Do seu silêncio.

Marido brigando com a mulher, num consultório pediátrico na Praça Saens Pena.

- Dou mamadeira, dou banho, troco fralda, ajudo em casa, venho ao pediatra e você vive reclamando. Vai ao Procon, vai!

Rapaz paquerando uma moça no calçadão do Icaraí.

- O seu cachorro tem email?

- Tempos modernos.

Casal em dúvida num supermercado em Rio das Ostras.

- Qual o desinfetante que eu levo?

- Depende. Qual o sabor?

Funcionária de loja de roupas para uma cliente.

- Você tem cardigã?

- Não, só Visa e Mastercard.

Mulher justificando o atraso depois de ter que estacionar muitos andares abaixo num shopping.

- Mil desculpas, tive que estacionar próximo ao magma terrestre.

Mulher comentando a instalação de uma UPP em Vila Isabel

- Quero só ver quando chegar a polícia panificadora.

- Deve vir do quartel da Anvisa!

Rapaz para uma paquera numa boate na Barra.

- Melhor ter segundas intenções do que nenhuma.

Homem discutindo a relação com mulher num bar na Barra da Tijuca.

- Se homem é tudo igual, por que vocês escolhem tanto? Se homem são todos cachorros eu sou um labrador.

Rapaz comentando com um amigo no ponto de ônibus.

- Esta Kombi é mais pirata do que o barco de Jack Sparrow.

Adolescente ao pagar a conta numa lanchonete de Icaraí.

- Nossa, três reais! Os 10% aqui é mais barato que nos outros restaurantes!

Papo de duas amigas acessando a internet no Shopping Leblon.

- Ando me sentido mundo perseguida.

- Por quê?

- Entrei no twitter.

Papo de dois alunos na aula de história numa escola em Jacarepaguá.

- Você sabe quem foi Hitler?

- Não, eu não entendo nada de Star Wars.

- E muito menos de história geral.

Homem no metrô.

- Cão só é amigo do homem porque não sabe contar dinheiro.

Ex-jogador de futebol mineiro explicando porque interrompeu a carreira.

- Sofri um desentendimento muscular e parei com futebol.

Caixa de um supermercado em Botafogo.

- O senhor tem 40 centavos em moeda?

Moça paquerando um rapaz num bar no Leblon.

- Vamos partir desta para uma melhor?

Rapaz desabafando depois de um jogo de futebol em campo de várzea, em vitória.

- Ela é tão cachorra que já a vi tomando banho em petshop

Homem para um grupo de amigos para um grupo de amigos num bar na Lapa.

- Tomo tanto Prozac que, se me convidarem, posso rir até do meu enterro.

Moça num restaurante em Macaé.

- Todo frango é ave, mas nem toda ave é frango.

Papo de casal na Praia de Copacabana.

- Amor, você está dormindo?

- Não. Tô olhando pra dentro.

Papo de médico e paciente num posto de saúde em Brasília.

- O senhor é diabético?

- Não, sou de Anápolis.

Sugestão de uma doméstica para o patrão.

- Pra fazer este prato, era bom o senhor comprar uns camarões GLS bem grandes.

Papo de dois feirantes na Praça Nossa Senhora da Paz, em Ipanema.

- Se eu tivesse dinheiro teria um cachorro.

- Se eu tivesse dinheiro não teria nem mulher em casa.

Funcionário públiclo num bar em Petrópolis.

- Já que vamos sediar a Copa em 2014 e as Olimpíadas de 2016 temos motivos de sobra pra enforcar 2015.

Rapaz para moça depois de uma noitada.

- Desculpa, não tenho religião, não tenho amigo imaginário.

Papo entre dois amigos na Urca.

- Vê se usa o que você tem entre os dois ouvidos.

- É o cérebro.

TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE

MEU PROFESSOR DE DANÇA

- Cada um tem o Carlinhos de Jesus que merece.

Joseph Climber – Exemplo de superação

Gilberto Gil - Pela Internet

PÉROLAS INFANTIS

Garotinho reclamando com a coleguinha na sala de aula)

- Para de me mandar! Parece adulto.”

Garotinho vendo o bicho paradão no zoológico.

- Mãe, o jacaré tá sem pilha.

Garotinho vendo uma mulher usando burca no metrô de Paris.

- Mãe, tem um ninja no metrô.

Garotinho no vôo de Natal para o Rio de Janeiro.

- Devagar, motorista, estou com medo.

Garotinho e pai numa missa em igreja no Rio.

- Pára de falar, você está ouvindo alguém falando?

- Sim, o padre.

Garotinho inconsolável vendo seu pássaro morto.

- Ele morreu pra sempre?

Garotinho olhando para uma camiseta na Feira Hippie em Ipanema.

- Não é o Loco Abreu?

- Não. É o Che Guevara.

- Ele também joga no Botafogo?

TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE

Super Sincero

Amy Winehouse - You Know I'm No Good

PEROLAS POPULARES

Amiga para outra num salão de beleza.

- Estou igual a gato sem bigode, desnorteada.

Papo de dois estudantes depois da aula.

- Hoje, eu tenho que estudar as leis de Newton.

- Poxa, praticamente uma advogada!

- Ô! De repente, quem sabe, se as leis de Newton estiver na ponta da língua, ela não é indicada para o Supremo Tribunal Federal.

Pai para o filho num restaurante em Vila Velha, no Espírito Santo.

- Agora, sua mãe está bem, tomou o remédio de faixa preta dela e foi dormir.

- Cuidado pra quando ela acordar começar a dar golpes mortais!

Papo de dois senhores na Praia de Icaraí, Niterói.

- Mas ela pertence a alguma igreja?

- Não, é uma pessoa normal.

- Faz sentido!

Coordenadora pedagógica numa escola para um grupo de alunos que faziam bagunça.

- Vocês precisam colaborar, afinal uma ovelhinha só não faz verão.

- Nem lã!

Papo de uma médica e a avó numa maternidade.

- Cesária?

- Não, Giovana.

Homem baixinho observando uma mulher altíssima que passava.

- Eu só queria metade disso tudo.

Mulher para o marido, sobre o jogo do Internacional contra o Banfield, da Argentina, pela Libertadores.

- O Inter joga hoje contra o Garfield?

- Não, o Garfield é que vai apitar.

Locutor anunciando produtos num supermercado em Botafogo.

- Você deve comer sardinha diariamente, pelo menos duas vezes por semana.

- Ah bom!

Mulher ao celular saindo de agência bancária em Botafogo.

- Meu amor não vou ficar gastando meu celular com você me dizendo coisas sem anexo.

- Melhor desligar, com anexo aumenta em muito a conta!

Camelô para uma moça que passava com vestido preto e justo.

- O falecido tinha muito bom gosto.

TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE

PÉROLSAS

R.E.M. - Losing My Religion

PÉROLAS POPULARES

Atendente e senhorinha num cartório

- A senhora pode me informar seu telefone residencial?

- Claro, mas do quarto ou o da sala?

***

Papo entre duas colegas de faculdade

- Aquela professora morou em Londres.

- Ué, não foi na Inglaterra?

- São limítrofes.

***

Papo entre dois universitários na Gávea)

- Desses clássicos que vocês estão falando, só li “O Pequeno Príncipe”, do Maquiavel.

- Entendi, você leu o pocketbook.

- Estes devem ter a coleção completa do Paulo Coelho.

***

Mulher para o marido enquanto faziam turismo no Chile)

- O vulcão entrou em ereção, e agora, o que faremos?

- O jeito é relaxar e gozar!/

***

Papo entre vendedora e cliente numa farmácia na Tijuca

- A senhora deseja mais alguma coisa?

- Sim, dinheiro para pagar essa compra.

***

Rapaz ao telefone enquanto visitava o MAC – Museu de Arte Contemporâne.

- Estou no Planetário de Niterói.

- Pelo jeito o garotão estava fora de órbita.

***

Moradora recente em São Paulo.

- Mãe, aqui é o projeto Ginga Pura?

- É, toda noite os pagodeiros se reúnem lá pra fazer um batuque.

***

Mulher com o namorado na bilheteria de um cinema em Niterói.

- Quero um ingresso masculino e um feminino.

***

Empacotador para o genrente do supermercado na Barra.

- Eu já falo e ando, você ainda quer que eu pense e raciocine ao mesmo tempo?

***

Papo de cliente e vendedora numa feirinha na Gávea.

- Isto aqui é um sári?

- Não, é uma cortina.

***

Papo de duas amigas no banheiro de um shopping em Niterói.

- Meu marido sempre foi um grosso.

- O meu não, sempre foi românico, só que ele é romântico com todas.

TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE

Cilada

Billy Paul – Your Song

PÉROLAS INFANTIS

Garotinha de 8 anos depois de teclar uma máquina de escrever na vitrine  numa loja do RioSul

- Como é que envio?

Garotinho de 3 anos repreendendo a mãe.

- Mamãe, fecha a torneira, senão você vai acabar com a água do planeta.

Garotinho em sua primeira viagem de avião.

- Ih, vovó, a nuvem caiu.

Papo de duas garotinhas.

- Este jogo é no Maracanã?

- Não, é no SportTV.

Garotinha vendo o novo viaduto do metrô, no Centro.

- Quero ir naquela montanha russa.

Garotinho de dois anos traduzindo o recado de “no message” da secretária eletrônica.

- Vovó, a máquina já disse: não mexe!

Garotinho para o pai num shopping na Barra.

- Vamos logo comer que eu estou com uma fome ensurdecedora.

Garotinha e senhorinha numa creche em Copacabana)

- Você sabia que eu tenho um netinho? O nome dele é Felipe. E o seu?

- Eu não tenho neto.

TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE

Marcos Veras

Lá pelo final a sacanagem com João Bosco e o cantor de hip-hop são imperdíveis.

Adriana Calcanhotto – Pelos Ares

PEROLAS POPULARES

Papo entre cliente e funcionária num restaurante meio natureba, no Jardim Botânico.

- Oi, vocês têm chocolate diet?

- Temos sim.

- Ah, graças a Deus. Tô precisando de um açúcar.

Papo de duas amigas num salão de beleza, no Leblon.

- Estou no segundo casamento.

- Eu estou no terceiro e  louca para ir para o quarto. Quero quem me leve pro quarto.

 - Vai fundo que a fila anda.

Papo de cliente e uma vendedora, numa loja de roupas.

- Tem boné?

- Não, mas tenho casado com capuz. Serve?

Dois amigos falando sobre a obra no Teatro Municipal, no Rio.

- Fui num balé no Municipal, achei uma beleza.

- Eu vi uma apresentação para funcionários antes da ida do Lula. Cheio de TATAME de fora.

- Vai ver que já era um treino pras Olimpíadas!

Mãe e filho conversando num jogo da Copa.

- Que chato estas gorgonzelas.

- Vuvuzelas! Gongozela é o queijo.

- Ah bom!

Locutor anunciante de ofertas em supermercado, sem empolgado além da conta com a beleza do fim da tarde.

- Uma boa tarde a todos, aliás uma bela tarde, PRONÚNCIA de uma bela noite de inverno.

Diálogo entre uma professora e aluno da oitava série, numa escola em Curitiba.

- Vocês sabem o que ser subordinado?

- É quando você paga para o guarda te deixar passar.

Rapaz falando sobre as atrações na festa de aniversário de uma casa de shows na Lapa.

- Vai ter até trailer elétrico.

Mulher abordando o garçom numa casa de shows na Lapa

- Moço, moço, moço, Onde é o banheiro? É aqui mesmo?

- O de Mulher ou o feminino?

Filha para a mãe que não querida que ela programasse nada nesse dia.

- Mãe, a sexta-feira é santa, mas eu não preciso ser.

Amiga justificando para a outra porque mudou-se do Rio de Janeiro para a Paraíba.

- Seu pai é militar?

- Não, é bipolar mesmo.

Passageiro desembargando de um vagão lotado no metrô, na Central.

- Pessoal, sai por ordem alfabética.

Amiga comentando sobre a comilança na Semana Santa.

- Comi tanto peixe que se jogarem água viro sereia.

TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE

Nelson Freitas

Diogo Nogueira – Poder da Criação

PEROLAS POPULARES

Mulher conversando com uma amiga no ônibus.

- Sexo é 80% inspiração e 40% respiração.

Conversa entre amigos que acabavam de chegar num bar na Tijuca.

- Vamos assistir ao jogo aqui. A TV é de LSD.

- Quando acabou o jogo, saiu todo mundo chapado.

Papo entre duas vizinhas, no interior do Rio.

- Vou no oftalmologista da minha cunhada. Dizem que ele é ótimo. E olha que o caso dela é sério. Teve até que botar uma próstata.

- Deve ter operado o de trás que é cego e passou a enxergar!

Mulher num salão de beleza, vendo imagens do Caso Bruno na TV

- Já acharam os destroços dela?

Papo de cliente e uma vendedora, numa loja em Ipanema.

- Oi, eu queria uma roupa passeio completo.

- Sei, uma roupa para todas as ocasiões, né? Cinema, teatro, jantar, festa...

- Quem sabe um futebolzinho que ninguém é de ferro!

Cliente para funcionário de um supermercado na Tijuca.

Moço, por favor, onde fica a seção de frios?

- Qual a senhora deseja... carne, iogurte ou queijo?

Papo entre duas mulheres num boteco de Ipanema.

- Por que você não ficou com ele?

- Porque ele não é meu tipo.

- Querida, na nossa idade a gente não tem tipo, tem pressa.

Papo entre patroa e empregada, numa casa em Niterói.

- Será que o goleiro vai ser realmente preso.

- Se for não fica muito tempo. Já já consegue um abre corpos e é solto.

- Parece que a macumba não deu certo, tá preso até hoje!

Mulher, alertando as amigas, num bar em Vila Isabel.

- Bebam só vinho branco, nunca bebam tinto. Vinho tinto contém uva e engorda.

- Ah bom!