TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE

Fábio Rabin - Profissões

Freddie King - Sweet Home Chicago

GALVÃO BUENO NARRA O FIM DO MUNDO

PÉROLAS INFANTIS

Garotinha e a tia, numa casa em Jacarepaguá.

- O que você vai ser quando crescer?

- Grande.

Garotinho para a avó já janela do avião sobrevoando Vitória

- Eu queria ver Jesus. Ele tá por aqui?

Garotinho pra mãe numa sessão de cinema.

- Mãe, dá um pause no filme que quero fazer xixi.

Garotinho em visita ao Museu Nacional de Belas Artes ouvindo o alerta do funcionário.

- Favor tirar fotos sem flash e não tocar no acervo.

- Moço, posso tocar na minha mãe.

Garotinho ensinando o avô a brincar com um game de computador.

- Vô, você não teve infância não?

Garotinha chorando reclamando da mãe querendo que ela cortasse o cabelo

- Filha, ele vai cortar só dois dedinhos.

- Quais?

Garotinho disputando escorregador no Parque Lage.

- Depois de mim, sou eu.

TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

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O ALPINISTA

Elis Regina - O bebado e o equilibrista

PÉROLAS POPULARES

Papo entre duas colegas de trabalho)

- Essas festas de fim de ano estão acabando com meu regime.

- Filha, o que engorda não é o que você come entre o Natal e o ano novo, mas entre o ano novo e o Natal.

***

Senhorzinho num bar em São Lourenço, em Minas Gerais.

- Não me chamem mais de idoso, velho ou terceira idade. A partir de agora, sou sênior.

*** 

Mulher saindo da emergência do Hospital Copa D’Or.

- Não posso correr, pular, nem subir escada. O médico disse que inflamei o ministro.

***

Atendente de uma lanchonete no Shopping Leblon)

- Seu milk shake grande é médio ou pequeno?

***

Rapaz para o sogro num restaurante e Icaraí)

- Sua cabeça está parecendo a Mata Atlântica, cada vez mais desmatada.

*** 

Mulher tentando chamar seu acompanhante de gentleman, depois que ele abriu a porta do carro para ela.

- Hummm, changeman...

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Super Sincero

Madeleine Peyroux - The Kind You Can't Afford

PÉROLAS POPULARES

Diálogo entre mulher que chamava pelo marido, Helio, e vendedora numa loja de roubas em Petrópolis.

- Helinho...

- Não, é malha.

***

Senhorinha para outra depois de uma festa de casamento na Barra.

- Conheci tanta gente, mas não guardei a filosofia de ninguém!

***

Mulher trocando as bolas diante de um panetone)

- Esses ovos de Páscoa de Natal são bem mais baratos aqui no supermercado.

***

Moça conversando com uma amiga em caminhada pela Lapa.

- Eu quero um relacionamento desde que não seja firme.

***

Conversa entre dois Office-boys num elevador.

- E aí, vai para o cartório de novo?

- Vou, tenho que fazer um rezistro.

- Não é rezistro, mane. É registro! Rezistro é aquele da torneira.

- Ah bom, ia morrer sem saber a diferença!

***

Diálogo entre cliente e vendedora numa padaria da Barra)

- O pão de queijo é vendido a quilo?

- Não. É por grama, mas se a senhora quiser a gente vende a quilo.

- Ah bom!

***

Funcionária de uma cachaçaria em Paray comentando sobre a superlotação de clientes estrangeiros.

- Nossa! Hoje aqui dentro ta cheio de gente de fora.

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José Vasconcelos

ALBERT KING -  I'll Play the Blues for You

PÉROLAS POPULARES

Mulher para uma amiga ao ver uma fisiculturista no Aterro do Flamengo.

- Essa mulher deve ter tomado muito asteróide pra ficar assim.

***

Papo entre cunhados num prédio no Flamengo.

- Quantos anos você acha que eu tenho?

- Não sei. Só lembro que você começou a namorar minha irmã depois que terminou o noivado com a aeromoça do 14 Bis.

***

Mulher destilando todo o seu veneno ao ver uma senhorinha desfilando no Leblon.

- O que é aquilo? Uma periguete sênior?

- Elas se beijam, porque não podem se morder!

***

Diálogo entre dois rapazes na escada rolante do shopping Nova América

- O Coletivo de mão é mães ou mões?

- Nem um nem outro, é aplauso... pra estupidez!

- Como consegue numa linha dizer tanta besteira.

***

Homem ao ouvir o que causa leptospirose

- E você acha que rato vai urinar nesta água suja?

***

Rapaz na fila do posto de saúde em Campo Grande

- Cerveja é bom porque é diarrético.

- Diarrético, é ótimo. Alias, os bares já estão pensando em acabar com mictórios para instalar vasos sanitários.

***

Mulher que organiza caravanas de crianças para assistir a programas no Projac, ao telefone, num ônibus em Mesquita.

- Não precisa mais do documento dela, não, já consegui contorcer a situação.

- Ah bom!

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Porta dos fundos

John Lennon - Woman

PÉROLAS POPULARES

Mulher aliviada depois de um vôo sem turbulência.

- Ainda bem que não teve muita trepidação.

- Vai ver que o comandante esqueceu de avisar que tiraram da rota aqueles inconvenientes quebra-molas!

***

Segurança conversando com outro na Barra.

- Meu vizinho comprou um triciclo de quatro rodas muito maneiro.

- Deve ser o único no mercado!

***

Rapaz para o motorista de um ônibus que faz o trajeto Rio-Niterói)

- Vai pela ponte?

- Não, vai de Catamarã!

***

Papo entre cliente e garçom num bar na Tijuca)

- Vocês têm wi-fi?

- Claro, pode deixar que preparo um no capricho para o senhor.

- De preferência sem açúcar!

*** 

Mulher a espera do cabeleireiro num salão de beleza em Laranjeiras

- Se ele vier ele chega.

- Ah bom!

*** 

Rapaz para os colegas de trabalho num depósito de bebidas em Araruama.

- Você sabia que isso é crime de falsidade biológica?

- Epa, então é biopirataria!

***

Senhora na fila, atribuindo à burocracia a demora no atendimento num hospital em Volta Redonda.

- A democracia é que atrapalha o atendimento nesse hospital.

- Deve ser o único lugar onde a democracia atrapalha!

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O inesquecível Chico Anysio

George Benson – Give Me The Night

PÉROLAS POPULARES

Clientes fazendo piada numa filial das Casas Bahia.

- A minha geladeira parece um aquário, só tem água.

- A minha parece um galinheiro, só tem ovo.

***

Papo cliente e garçom de um bar no Leblon

- Essa mesa está vazia?

- Não, a galera é invisível.

***

Papo de florista na Cadeg)

- Moço, essa planta dura muito?

- Sim, madame, até morrer.

***

Babá para outra no campo de São Bento, em Niterói)

- Minha patroa é muito pão-dura, tremenda mãe-de-vaca.

***

Rapaz explicando para o irmão as diferenças entre telemarketing ativo e receptivo)

- Existe telemarketing ativo e passivo.

- Na minha terra, ativo e passivo é outra coisa!

***

Mulher ao descobrir que tinha claustrofobia, depois de um exame médico)

- Foi horrível ficar dentro daquele tubo fechado, sem ar. Fiquei apavorada, não sabia que eu tinha homofobia.

- Epa, isto agora tá dando processo, hein!

***

Doméstica numa casa em Leopoldina, Minas Gerais)

- Se o senhor for ao supermercado, compre sabão em pó líquido, que é mais econômico.

***

Mãe atravessando a rua com a filha pequena.

- Crianças que não obedecem deixam de ser Flamenguistas. Me dá a mão ou quer virar Fluminense?

- Exemplo infeliz para a criança, principalmente quando ela souber que o Flusão é tetra do brasileirão.

***

Papo entre cliente e vendedora numa livraria em São Paulo.

- Estou procurando a biografia de Adoniran Barbosa.

- Sei, o livro sobre o Chacrinha.

***

Mulher falando sobre a saúde de seu cachorrinho.

- Esse não pode cruzar, nasceu com um problema, é genérico.

- Até tu Lulu!

***

Duas senhoras no Shopping da Gávea, uma perguntando a outra em que andar elas estava.

- Que piso é este?

- Sei lá, acho que é de granito.

***

Homem numa festa em Búzios.

- Não sou idoso, sou sênior.

***

Moça indignada num bar na Lpa.

- Como Sherlock Holmes não existiu de verdade? Eu até conheci a casa dele em Londres.

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Irmã Selma

Tina Turner – Private Dancer

PÉROLAS INFANTIS

Garotinho para a mãe na porta de um curso de inglês na Barra.

- Mãe, hoje aprendi duas frase engraçadas em inglês, “Facebook is on the table e time is monkey”

Garotinha lendo placa de trânsito a caminho da Região dos Lagos.

- Mãe, ali na frente tem uma lambada eletrônica.

Garotinho pro pai num supermercado do Recreio.

- Quase esqueci o sorvete.

- Foco, pai, foco.

Garotinho avisando a mãe que estava com fome.

- Estou com saudade de comer.

Garotinho vendo um motoqueiro se desequilibrando em São Conrado.

- Também, sem rodinha.

Garotinho para a mãe na bilheteria de uma exposição de dinossauros no Rio, quando esta pediu duas inteiras e duas meias de entrada.

- Mamãe, a gente vai ter que usar meia?!.

Garotinha na sala de espera do dentista.

- Mãe, quando é que eu vou ter celulite.