OPS.
PERDEU, VAGABUNDO
AMENIDADES
Um dia o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e
ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira. No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé ?
- Perdoe-me Senhor, suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: Primeiro tentei obter uma Licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o Alvará, me pediram ainda uma contribuição.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo com aquelas taxas de juros…
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar. Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um “Projeto de Reflorestamento” e um tal de “Plano de Manejo”.
Neste meio tempo eles descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal, além da pesada multa, o fiscal falou em “Prisão Inafiançável” e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção. Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em “Sinais Exteriores de Riqueza” e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o “Estudo de Impacto Ambiental” sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava em greve…
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava e perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! – respondeu a voz entre as nuvens, pelo que ouvi de ti Noé, cheguei tarde!
Os governos brasileiros já se encarregaram de fazer isto!
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira. No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé ?
- Perdoe-me Senhor, suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: Primeiro tentei obter uma Licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o Alvará, me pediram ainda uma contribuição.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo com aquelas taxas de juros…
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar. Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um “Projeto de Reflorestamento” e um tal de “Plano de Manejo”.
Neste meio tempo eles descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal, além da pesada multa, o fiscal falou em “Prisão Inafiançável” e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção. Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em “Sinais Exteriores de Riqueza” e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o “Estudo de Impacto Ambiental” sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava em greve…
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava e perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! – respondeu a voz entre as nuvens, pelo que ouvi de ti Noé, cheguei tarde!
Os governos brasileiros já se encarregaram de fazer isto!
EMERSON SHEIK DETONA TREINADOR
MANO MENEZES: 'ELE TEM CARÁTER DUVIDOSO'
Rio - Contratado recentemente pelo Botafogo, o atacante
Emerson Sheik falou sobre a sua saída do Corinthians nesta sexta-feira. Em
entrevista á Rádio Mix, o jogador fez duras críticas ao treinador do Timão,
Mano Menezes. Pela equipe paulista, o atleta foi campeão do Paulista, do
Brasileiro, da Libertadores e do Mundial de Clubes.
"O que eu sinto sobre o Mano? Eu não gosto dele. Não
escondo de ninguém que não gosto dele. Entendo que ele é um cara de caráter duvidoso
e para mim isso basta", afirmou.
...
- Parem o mundo que eu quero descer, só faltava essa, Sheik
falando em “caráter duvidoso”!
BEBÊS PARTICIPAM DE
CONCURSO DE CHORO MAIS ALTO NO JAPÃO
Um concurso no Japão indica qual bebê chora mais alto. Com a
participação de cerca de 120 crianças, a competição que acontece no Templo
Sensoji, em Tóquio, neste sábado, 26, é uma tradição no país.
Na crença, os lutadores de sumô ajudariam a criança desejar
um crescimento saudável através do choro.
Durante a competição, os bebês são postos frente a frente,
acompanhadas dos lutadores, para determinar o vencedor, enquanto um
"juiz" usa uma máscara para provocar o choro.
- Meu sonho de consumo é ser jurado numa competição dessas!
Elvis, definitivamente, não morreu. Além de a obra do rei do
rock continuar rendendo milhões de dólares aos herdeiros, as suas turnês ainda
não acabaram. Pelo menos de uma parte de Elvis. Uma coroa dentária que
pertenceu ao ídolo americano saiu em uma tour para promover uma campanha contra
o câncer de boca. Nesta quarta-feira (30/4), a escala é em Malvern
(Inglaterra).
Criada em 1971 pelo dentista Henry J, Weiss, de Memphis
(EUA), a coroa do rei do rock foi arrematada em leilão em 2012 por cerca de R$
24,5 mil, pelo canadense Michael Zuk, um colecionador obsessivo de itens
ligados a Elvis.
- Cada neurótico com sua mania!
FUNKEIRA É VÍTIMA DE
QUADRILHA
Rio - Famosa pelo hit ‘Bigode grosso’, cuja coreografia já
foi repetida pelo craque Neymar durante a comemoração de gol, a funkeira MC
Marcelly levou grande susto ontem à tarde. Ela seguia para a gravação de
programa de canal por assinatura, na Barra da Tijuca, quando foi vítima de
sequestro-relâmpago.
Quatro criminosos em duas motos abordaram a artista na
Avenida das Américas. Ela ficou em poder de dois suspeitos dentro do próprio
carro por pelo menos 20 minutos, antes de ser deixada na Praia da Reserva, no
Recreio dos Bandeirantes.
A funkeira acha que, por ser conhecida, os dois criminosos
desistiram da ação. “Quando os bandidos entraram no carro, um viu meu CD no
chão e mostrou para o outro. Depois disso, mudaram a forma de falar, e um deles
começou a dizer: ‘Fica tranquila, que não vou fazer nada com você. Vamos
devolver seu carro”, detalhou Marcelly, que não registrou queixa em delegacia.
- Claro, seria até uma desconsideração registrar queira
contra membros honorários do fã-clube!
APÓS DANIEL ALVES
COMER BANANA EM CAMPO, WALTER TENTA TRANSFERÊNCIA PARA A ESPANHA
Insatisfeito com a reserva no Flu, o atacante Walter não
esconde de ninguém que deseja mudar de ares. Até o último domingo, o mito
não sabia em que clube gostaria jogar, mas depois de ver Daniel Alves saborear
uma banana em campo, Walter já escolheu a Espanha como prioridade para desfilar
seu futebol e fazer o chão tremer.
“Aqui no Brasil todo mundo me cobra, diz que tenho que parar
de comer, que preciso emagrecer, mas na Espanha eles comem até durante o jogo.
Não tem frescura. Imagina se jogam um cachorro quente ou uma pizza em vez da
banana. Hoje foi uma banana, amanhã pode ser um pedação de torta bem delícia“, comentou.
Walter ainda lembrou outro fato importante que pode fazê-lo
deixar o Tapetense: “Já estou comento pouco e quando como ainda viram a mesa.
Ouro dia saí na porrada com o advogado que tentou virar a mesa enquanto eu
comia meu lanche. Eu só quero ser feliz”.
Em tom de brincadeira, o atacante disse que já fez até
promessa para conseguir a transferência para a Espanha: “Vou deixar de tomar
refrigerante e comer bolacha recheada durante uma semana (risos)”, finalizou,
sabendo que não seria capaz de cumprir o prometido.
SILVIO SANTOS
ENCONTRA BARRAS DE OURO VENCIDAS NO PORÃO DO SBT
O empresário e apresentador Silvio Santos encontrou no porão
do SBT centenas de barras de ouros vencidas, que valeriam mais do que dinheiro,
porém atualmente não valem mais que rapaduras. As barras de ouros foram
esquecidas no porão depois que o programa Show do Milhão parou de ser gravado
As barras eram utilizadas para premiar os participantes do Show do Milhão. Agora, vencidas, Silvio Santos ficou 0,02% mais pobre, segundo a FORBES. O empresário instaurou uma sindicância interna para apurar quem foi o responsável em esquecer as barras no porão por tanto tempo.
O SBT não vai se pronunciar sobre o caso mas, em nota, lamentou a perda de tanto ouro.
As barras eram utilizadas para premiar os participantes do Show do Milhão. Agora, vencidas, Silvio Santos ficou 0,02% mais pobre, segundo a FORBES. O empresário instaurou uma sindicância interna para apurar quem foi o responsável em esquecer as barras no porão por tanto tempo.
O SBT não vai se pronunciar sobre o caso mas, em nota, lamentou a perda de tanto ouro.
APÓS MAIS UMA MORTE
DO GRÊMIO, PAPA CONDENA APELIDO DE IMORTAL: “MENTIR É PECADO”
Mais uma vez, o Imortal morreu. Depois de ser goleado pelo
maior rival no Gauchão, o Grêmio deu adeus também à Libertadores diante do San
Lorenzo. Torcedor do time argentino, o Papa Francisco estranhou o apelido de
Imortal e criticou duramente os gremistas.
“Pelo que vi, os confrontos de mata-mata se tornaram
exclusivamente de morre-morre para o Grêmio Imortal. Portanto, esse apelido não
faz sentido. É uma mentira deslavada e, como sabem, mentir é pecado. Que
absurdo”, criticou.
Até os torcedores estão criticando a alcunha. Marcos Maciel,
o Gazelão, disse que não gastará mais um centavo com o time: “É, nem sempre tem
o Pato para salvar o Grêmio em decisão por pênaltis, né? Eu gastei muito
dinheiro com viagens, acessórios do clube e, principalmente, com flores para os
contantes enterros deste Imortal, que morre mais do que cachorro na China.
Chega, esse palhaço não pegam mais”, esbravejou.
Como diria o poeta: bota essa morte na conta do Papa.
DEPUTADO COME FATIA
DE PIZZA ATIRADA POR MANIFESTANTE
SUCUPIRA - Um manifestante atirou uma fatia de pizza de
anchova na tribuna da Câmara enquanto o deputado carioca Anacleto Simplório se
posicionava contra a implementação de CPIs. Em reação considerada histórica,
Simplório puxou um sachê de ketchup e tascou uma mordida. "Tá fria",
comentou, de boca cheia, enquanto perguntava se havia champignon ou calabresa
apimentada.
"Foi uma reação como nunca antes nesse país contra a
intolerância à classe política", disse Lula, enquanto postava uma foto
segurando um calzone. "Um tapa na cara do preconceito", tuitou da
Papuda José Dirceu. Solícito, André Vargas pegou carona na moto de um
entregador e distribuiu fatias de camarão com catupiry pela base aliada.
Temendo ficar parado no tempo, Geraldo Alckmin lançou o programa Mais Pizzas e
autorizou o rodízio a 1 real na hora do rush no metrô.
Enquanto negociava temperos para PT, PSDB e PSB, Gilberto
Kassab falou sobre suas preferências: "Gosto de portuguesa, napolitana,
pepperoni, muzzarella, rúcula com tomate seco e frango com catupiry, massa
grossa e borda recheada".
No Palácio do Planalto, Dilma mandou comprar, em regime de
urgência, uma pizzaria inteira a R$ 5,7 milhões no Polo Gastronômico de
Pasadena. Aécio Neves foi visto sóbrio nas cercanias da Pizzaria Guanabara.
Assim que soube do ocorrido, Luciano Huck adquiriu 45% da
Domino´s e aderiu à causa. Em seguida, lançou a campanha
"#somostodospolíticos".
DILMA ASSINA DECRETO
QUE AUTORIZA JOGOS ENTRE TIMÃO E FLA TODOS OS DIAS; ENTENDA
A presidente Dilma assinou decreto que obriga a CBF a
realizar jogos entre Corinthians e Flamengo todos os dias. A decisão causou
certa estranheza nos bastidores da entidade máxima do futebol, já que uma atitude
desse tipo nunca foi planejada. Contudo, os argumentos da presidente são
inquestionáveis.
“Simplesmente não ocorreram crimes durante a partida. Havia
aproximadamente 30 mil torcedores no Pacaembu, todos com passagem pela polícia.
Além disso, milhões de corintianos e flamenguistas estavam em casa vendo o time
e deixando de cometer as barbaridades tradicionais. Ou seja, o cidadão poderá
ficar tranquilo, pois não acontecerá nada enquanto tivermos jogos diários entre
os dois clubes”, disse.
A presidente ainda lembrou outra vantagem de realizar os
jogos diariamente: “Os presídios param para assistir e esquecem de comendar o
crime da cadeia, de brigar entre eles, de organizar rebeliões. Com esses jogos,
estamos matando a criminalidade pela raiz”, argumentou.
Depois da medida que acaba com a criminalidade no Brasil, é
quase certo que a presidente seja reeleita.
LUCIANO HUCK LANÇA
GRIFE CONTRA A CORRUPÇÃO
BANANA REPUBLIC - Antenado com os temas que movem a
juventude bronzeada de valor, o apresentador Luciano Huck apresentou as
tendências para a temporada primavera-verão 2014-15. "Lançaremos uma grife
contra a corrupção. Será assinada por um estilista que nasceu na periferia,
galgou seu caminho com as próprias pernas e hoje trabalha na Polícia
Federal", explicou.
A grife patenteou as expressões "Não vai ter
Copa", "O gigante acordou", "Eu não mereço ser
estuprada", "Petralha", "Privataria" e
"Basta!", além de frases como "Em vez de dar o peixe, temos que
ensinar a pescar". "Vamos lançar também a fragrância 'Che n° 5' para
o pessoal protestar exalando ares revolucionários", explicou Huck.
"Sem falar no CD com as melhores músicas dos protestos interpretadas por
Claudia Leitte e Criolo", acrescentou, enquanto convidava os 17 membros da
juventude tucana para participar do quadro "Agora ou Nunca".
O departamento de marketing do apresentador prevê, até o
final do ano, uma linha de coqueteis molotov numerada (edição de colecionador),
sapos barbudos de pelúcia e, em parceria com a Estrela, uma linha de
mini-estádios superfaturados da Copa.
Luciano anunciou também um novo quadro em seu programa:
"Resgataremos a receita de sucesso da Tiazinha e da Feiticeira",
antecipou. Segundo a produção do Calderião do Huck, uma vândala mascarada, com
um biquininho preto, sensualizará no auditório enquanto um Policial Militar
forja um flagrante na plateia.
ALÉM DA REFINARIA DE
PASADENA, DILMA APROVOU A COMPRA DE DAMIÃO PELO SANTOS
A presidente Dilma Rousseff se complicou. A poucos meses das
eleições, Dilma admitiu ter dado o aval para a compra de Leandro Damião pelo
Santos. A mandatária se defendeu e disse que, assim como na compra da refinaria
de Pasadena – outro péssimo negócio -, clausulas fundamentais sobre o
desempenho do jogador foram omitidas.
“Na verdade, esconderam algumas informações essenciais sobre
o jogador e não pude analisar com clareza. Não fui informada que ele é ruim de
bola, que ele não sabe que se chuta com os pés e não com a canela e que futebol
também se joga com a bola no chão, não apenas com cabeçadas”, disse, direto de
Brasília.
Entretanto, o principal problema da negociação é o valor
gasto para contratar o jogador. Foram investidos mais de 40 milhões de reais em
um matador , que não coloca medo em nenhuma defesa. Segundo informações
de bastidores, até o pai de Neymar teria recebido comissão nesta transação. A
operação “lava peixe” já foi montada para investigar o caso.
Como ganha por produtividade, o gandula do Damião é o mais
bem pago do mundo e recebe mais do que o próprio centroavante santista.
