PESQUISAS
- Ainda bem, que atualmente na republiqueta politicamente
correta, sou hetero enrustido!
AMENIDADES
Duas amigas se encontram e começam a conversar. De repente,
uma fala:
- Você sabia que a Fernanda sofreu um acidente de automóvel e ficou com o rosto todo desfigurado?
- Minha Nossa Senhora!
- Mas o marido trouxe um Cirurgião Plástico dos Estados Unidos que disse que vai deixar o rosto dela exatamente como era.
- Coitada!
- Você sabia que a Fernanda sofreu um acidente de automóvel e ficou com o rosto todo desfigurado?
- Minha Nossa Senhora!
- Mas o marido trouxe um Cirurgião Plástico dos Estados Unidos que disse que vai deixar o rosto dela exatamente como era.
- Coitada!
CONDENADO POR COLOCAR
FOGO NA CASA DE VIZINHO É LIBERTADO POR SER ANÃO
Um homem acusado de atear fogo à casa de seu vizinho após
uma briga na Austrália foi
solto porque a cadeia não pode atender às suas necessidades específicas pelo
fato de ele ser anão.
Aaron Scott McLean, de 42 anos, começou um incêndio que
provocou o equivalente a US$ 85 mil em danos à casa de seu vizinho em
Broadview, bairro de Adelaide, em outubro de 2012, após uma briga por uma
garagem compartilhada, segundo a imprensa local.
Ele foi preso em setembro de 2013 para cumprir uma pena de
três anos, após ser considerado culpado, mas recorreu a um tribunal superior,
que decidiu que seu nanismo e os problemas de saúde decorrentes dele tornariam
"indevidamente duro" para ele cumprir a pena na prisão.
Apesar de o departamento de correções contestar a decisão,
ele foi solto e sentenciado a um período de seis meses de prisão domiciliar.
- Mas que porra é essa, parece uma republiqueta paraíso da
impunidade localizada abaixo da Linha do Equador!
- E o bestalhão aqui achando que a Austrália era o Brasil que
deu certo!
BRITÂNICA PROCESSA
ADVOGADOS PORQUE ELES NÃO EXPLICARAM QUE DIVÓRCIO TERMINARIA COM O CASAMENTO
DELA
Uma britânica tentou processar seus antigos advogados por
negligência profissional. Ela alegou que os representantes não haviam explicado
adequadamente que o divórcio terminaria com seu casamento, de acordo com
informações do Daily Mail.
Uma das reclamações de Jane Mulcahy é que ela não tinha
entendido que o processo iria oficializar o fim do matrimônio. A mulher, que é
católica, acredita que os advogados não levaram em conta a sua fé e poderiam
ter recomendado a separação judicial, que seria uma alternativa mais adequada.
Segundo o jornal, a própria Igreja Católica argumentou que os advogados
deveriam ter explicado claramente que o divórcio iria encerrar seu casamento.
No fim das contas, o caso dela foi rejeitado pelo tribunal.
O curioso caso ficou em evidência logo após outro pedido de
divórcio pouco convencional. Uma mulher no Kuwait resolveu se separar do marido
após descobrir que ele prefere usar pão em vez de um garfo, para comer
ervilhas. Ela disse ter ficado traumatizada pela visão chocante e disse que não
poderia viver mais com ele, devido à sua falta de etiqueta. Outra mulher na
mesma região resolveu se divorciar após o marido insistir em apertar o tubo da
pasta de dentes no meio, e não no fim: “Estamos sempre brigando. Ele é tão
teimoso”, explicou.
- A terra de Sua Majestade anda produzindo grande material
para o Planeta Bizzaro!
- Quer dizer que madame não sabia que com o divórcio o fim do
casamento é definitivo, fala sério, até a turma do Enem que presta grande
contribuição para pérolas sabe disso!
HOMEM IRANIANO ESTÁ
HÁ 60 ANOS SEM TOMAR BANHO
Um homem que mora no sul do Irã está há 60 anos sem tomar
banho, segundo relatou a agência de notícias estatal Irna.
Identificado como Amoo Hadji, 80, ele leva vida de forma
primitiva, dormindo numa cabana construída por moradores do vilarejo de
Dezhgah, na Província de Fars, situado próximo da área onde está instalado.
Além da sujeira que forma grossas camadas de crosta em sua
pele e barba, o homem também é conhecido na região por gostar de fumar charuto
contendo esterco de animais que pastam na região.
Hadji também fuma tabaco comum, principalmente em épocas de
baixa temperatura, quando ele acende vários cigarros ao mesmo tempo para se
esquentar.
De acordo com a reportagem da Irna, Hadji se alimenta de
pequenos animais e gosta de descansar num buraco no chão que se parece com uma
cova. Não se sabe o que o levou a optar por esta vida.
- Não sei não, mas, se este cara ainda não estiver, pra dar
uma geral nele, primeiro tem que passar aquelas máquinas de raspar taco pra
aplicar o sinteco, depois jogar uma creolina pra depois a sua verdadeira pele,
só então fazer a assepsia!
CANIBAL DIZ TER
COMIDO HOMEM POR VINGANÇA NA REPÚBLICA CENTRO-AFRICANA
República Centro-Africana - A violência entre grupos
religiosos na República Centro-Africana atingiu um novo extremo neste final de
semana, com relatos de canibalismo na capital do país, Bangui.
Em uma das ruas da cidade, o intenso trânsito de ônibus e a
poeira ainda não conseguiram apagar uma mancha de sangue. Há alguns dias, um
muçulmano foi morto por cristãos, e seus braços e pernas foram arrancados. Em
seguida, um dos homens na multidão começou a comer a carne da vítima.
A equipe da BBC filmava perto dali. Alguns instantes depois,
o repórter foi abordado por um jovem de camisa amarela e armado com um facão,
que se identificou como sendo o canibal.
Câmeras de celular haviam registrado o crime. As imagem
mostram um corpo queimado e estraçalhado sendo arrastado pelas ruas por uma
multidão. No vídeo, o jovem que conversou com a BBC aparece mordendo a perna do
cadáver.
A República Centro-Africana vive dias de intensa violência
entre milícias cristãs e muçulmanas. O país de maioria cristã era governado por
um presidente muçulmano até a semana passada. Michel Djotodia havia chegado ao
poder em março de 2013 com ajuda de milícias.
Ele prometeu desmantelar as gangues que o ajudaram, mas não
conseguiu. Em reação, cristãos montaram milícias próprias, e o país se afundou
em um conflito religioso armado.
Mais de mil pessoas já morreram, e estima-se que 20% da
população total do país abandonou suas casas e vive refugiada.
...
http://odia.ig.com.br/noticia/mundoeciencia/2014-01-13/canibal-diz-ter-comido-homem-por-vinganca-na-republica-centro-africana.html
- Tudo em nome de um “deus” tenha lá o nome que tiver, é
claro!
PEDRO BIAL É O
PRIMEIRO ELIMINADO E O BBB TERÁ NOVO APRESENTADOR
O BBB antes mesmo de começar já está eliminando gente. Desta vez foi o apresentador, Pedro Bial, o primeiro eliminado da edição. A Globo quer um apresentador novo e os cotados são: Tiago Leifert (do The Voice) ou o Faustão.
Willian Bonner também foi convidado para assumir a apresentação do BBB, mas este recusou de imediato, ameaçou até morar fora do Brasil se a Globo continuasse com tal ideia.
Com a expectativa sobre quem será o novo apresentador, o BBB já selecionou os participantes. Entre bombados e malhadas (futuras capas de revista), as subcelebridades já estão confinadas para entrarem na casa.
O BBB antes mesmo de começar já está eliminando gente. Desta vez foi o apresentador, Pedro Bial, o primeiro eliminado da edição. A Globo quer um apresentador novo e os cotados são: Tiago Leifert (do The Voice) ou o Faustão.
Willian Bonner também foi convidado para assumir a apresentação do BBB, mas este recusou de imediato, ameaçou até morar fora do Brasil se a Globo continuasse com tal ideia.
Com a expectativa sobre quem será o novo apresentador, o BBB já selecionou os participantes. Entre bombados e malhadas (futuras capas de revista), as subcelebridades já estão confinadas para entrarem na casa.
ROSEANA SARNEY MANDA
BEIJINHO NO OMBRO PARA OS RECALCADOS
TERRA BRASILIS - Herdeira de uma família que transformou o
Maranhão em um estado próspero, moderno e autossuficiente, Roseana Sarney
mandou um recado para aqueles que tentam inventar problemas contra sua
administração. "Beijinho no ombro pro recalque passar longe/ Beijinho no
ombro só pras invejosas de plantão/ Beijinho no ombro só quem fecha com o
bonde/ Beijinho no ombro só quem tem disposição", cantou a mandatária.
Irritada com uma pergunta sobre a família Sarney, Roseana
subiu o tom de voz para defender seu pai, José Sarney: "Respeita o moço/
Patente alta, escreve livro/ Bigode grosso", bradou.
Em seguida, após dançar acompanhada por um ratão do banhado,
Roseana finalizou a coletiva; "Desejo a toda a imprensa vida longa. Pra
que vocês vejam cada dia mais minha vitória", disse, triunfante, antes de
jogar uma bomba ninja e desaparecer por trás da cortina de fumaça.
Antes de voltar para o Maranhão, Roseana abriu uma licitação
para a compra de bebida que pisca, gelo seco, disco balls e Amarula.
SEM BOTAFOGUENSES
SUFICIENTES PARA FORMAR PIRÂMIDE, TELEXFREE DESISTE DE PATROCÍNAR O BOTAFOGO
A empresa TelexFree, investigada no Brasil por comandar mais
um daqueles esquemas bilionários de pirâmide financeira, havia firmado uma
parceria com o Botafogo. Apesar ter suas operações bloqueadas pela Justiça, a
companhia buscava angariar brasileiros para colocar dinheiro em suas
subsidiárias estrangeiras e, para isso, contava com a massa botafoguense.
Contudo, após realizar uma pesquisa mais aprofundada sobre o
Fogão e seus torcedores, a TelexFree acabou desistindo do negócio, conforme
conta o presidente da empresa, Jordan Belfort: “O nosso objetivo ao
assinar com o Botafogo era aumentar o número de brasileiros no nosso negócio,
mas o clube não tem torcedores suficientes para trazer um retorno mínimo. Desta
forma, anuncio oficialmente que o negócio está desfeito”, disse.
Jordan ainda explicou que já mira outros clubes brasileiros
com maior torcida: ”Vamos tentar fechar com o Grêmio Barueri ou com o São
Caetano, que tem maior torcida. Acredito que podemos gerar uma boa receita com
um desses clubes”, projetou.
Como o Botafogo também teria de convencer pelo menos 10
torcedores a investirem na empresa para receber o dinheiro do patrocínio e só
existem 06 botafoguenses, a desistência da TelexFree não foi lamentada pelos
dirigentes alvinegros.
JUVENTUDE TUCANA
MARCA ROLEZINHO NO CAPÃO REDONDO
HIGIENÓPOLIS - Após refletir sobre os recentes rolezinhos
que tomaram os Shopping Centers paulistanos, membros da juventude tucana
resolveram subverter a lógica. "Marcamos um rolezinho no Capão Redondo,
mano. Vamos andar em grupos solfejando os acordes dissonantes da Bossa Nova
enquanto erguemos bebida que pisca", explicou o líder Tavinho Matarazzo
durante um rolezinho na FIESP.
O evento teve a adesão imediata de blogueiros de espírito jovem e pensamento liberal. "Em solidariedade, agendamos um rolezinho na periferia de Miami", tuitou o MC Digão Constantino.
Aturdido com a proliferação dos encontros marcados por jovens em shoppings, o governador Geraldo Alckmin anunciou a implementação do rodízio de rolezinhos. "Shoppings da Zona Leste poderão ser tomados às segundas e terças. Na quarta e quinta, é a vez da Zona Sul. Sexta, liberamos a Zona Norte", explicou.
Em paralelo, militantes do PT marcaram um rolezinho na Papuda em apoio a José Dirceu.
O evento teve a adesão imediata de blogueiros de espírito jovem e pensamento liberal. "Em solidariedade, agendamos um rolezinho na periferia de Miami", tuitou o MC Digão Constantino.
Aturdido com a proliferação dos encontros marcados por jovens em shoppings, o governador Geraldo Alckmin anunciou a implementação do rodízio de rolezinhos. "Shoppings da Zona Leste poderão ser tomados às segundas e terças. Na quarta e quinta, é a vez da Zona Sul. Sexta, liberamos a Zona Norte", explicou.
Em paralelo, militantes do PT marcaram um rolezinho na Papuda em apoio a José Dirceu.
APÓS SER REBAIXADO
NOVAMENTE, FLUMINENSE PEDE VOLTA DA COPA JOÃO HAVELANGE
Enquanto para muitos times o Campeonato Brasileiro terminou,
para o Fluminense ele ainda está em fase decisiva. Após a péssima atuação
dentro das quatro linhas, o tricolor carioca segue lutando como um verdadeiro
“time de guerreiros” nos tribunais.
Depois da liminar que deu de volta os pontos que a
Portuguesa havia perdido no tapetão, no qual o “Flusão” e a CBF uniram forças
para tentar rebaixar a Lusa alegando que o time paulista teria permitido
que um de seus atletas jogasse com as chuteiras desamarradas, o tricolor das Laranjeiras está preparando mais uma
estratégia para voltar à elite do futebol de forma marota.
A nova cartada é a volta de um dos maiores ícones da
história tricolor, a Copa João Havelange, responsável por trazer de volta o
Fluminense à série A em 2000.
De acordo com o dono do time, Celso “The Unimed” Barros, a
volta de um ícone tão representativo e importante na história do Flu, seria
imprescindível para a grande volta: “Todos sabem que Fluminense e série B não
combinam, é um namoro que nunca deu, ou vai dar certo. Se, eu disse SE,
jogarmos a série B em 2014, a chance de cairmos para a série C é muito grande.
Diante disso, já entramos em contato com os nossos gestores na CBF, para que
tenhamos a volta da Copa João Havelange em 2015. Vai ser lindo!”, disse com os
olhos lacrimejando.
Em contato com a CBF, a redação do Olé do Brasil pôde apurar
que além da volta da Copa João Havelange, a entidade pretende transformar
a Taça Guanabara em um torneio internacional. O formato seria semelhande ao
atual, mas com algumas alterações. Os clubes seriam divididos em 2 grupos,
GRUPO A (Flamengo, Botafogo, Vasco e América-RJ) e GRUPO B (Fluminense, Olaria,
Bangu e Boavista). O primeiro colocado do grupo A enfrentaria o segundo
colocado do Gurpo B na disputa pelo segundo lugar, e o primeiro colocado do
grupo B será o grande campeão do torneio.
