BODE FAZ AMIZADE COM
TIGRE E SE SALVA DE VIRAR REFEIÇÃO
- Quem disse que malandro é só o gato?!
ASSIM ATÉ EU
PEGA ELE
AMENIDADES
O casal estava completando 25 anos de casado, o marido olha
para esposa e diz:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos .
E continuando:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos…
A esposa, mulher muito sensata responde, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- E eu durmo com um senhor de 55 anos… Mas, sem problema. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer, eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama, volte a ter somente uma TV preto e branco de 14 polegadas e não dirija nada mais do que um fusquinha.
O marido não responde mas pensa:
- CARACA. não é incrível? Não é que “elas” conseguem resolver rapidinho nossa crise de meia-idade?”
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos .
E continuando:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos…
A esposa, mulher muito sensata responde, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- E eu durmo com um senhor de 55 anos… Mas, sem problema. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer, eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama, volte a ter somente uma TV preto e branco de 14 polegadas e não dirija nada mais do que um fusquinha.
O marido não responde mas pensa:
- CARACA. não é incrível? Não é que “elas” conseguem resolver rapidinho nossa crise de meia-idade?”
JURADO SE APAIXONOU
POR CONDENADA E EVITOU APLICAÇÃO DA PENA DE MORTE, DIZ LIVRO
Um jurado se apaixonou perdidamente por uma mulher condenada
por homicídio no Arizona (EUA) e, provavelmente, graças à sua ação, evitou que
a ré fosse condenada à pena de morte.
A teoria foi exposta em livro lançado recentemente pelo
promotor público Juan Martinez, que conta os bastidores do julgamento de Jodi
Arias, em 2013.
A americana está cumprindo pena de prisão perpétua por ter
matado a tiros e facadas o ex-namorado, Travis Alexander, de 30 anos, em
um "ataque de ciúme" em 2008. Jodi está apelando contra a sentença.
Martinez não cita nome, mas Tara Harris Kelley, que também
foi jurada do caso, apontou que Bill Zervakos, de 71 anos, é o pivô do caso.
"Não li o livro, mas apenas baseado no que senti à
época (do julgamento), acredito que seja Bill. Com certeza", comentou Tara
ao "New York Daily Post".
"Ele fazia sempre contato visual com a ré. O restante
de nós não conseguia olhar para ela. Almoçamos juntos ele disse que achava Jodi
jovem e atraente e que não entendia como alguém jovem e atraente poderia
matar", acrescentou.
Bill se defendeu:
"Pelo amor de Deus, tenho 71 anos. Isso é
ridículo".
O júri decidiu que a pena de morte não deveria ser aplicada
no caso. Um segundo júri, sem Bill e Tara, foi formado e novamente decidiu
contra a pena capital.
- Quem sabe o imbecil não queria ser o próximo!
PASTOR SE CASA COM
NAMORADA SOB A BÊNÇÃO DA ESPOSA
Um pastor de 60 anos se casou com a namorada, de 19, sob a
bênção da esposa, de 44. A jovem, Reba Kerfoot, está grávida.
Thom Miller, um ex-mafioso que se tornou religioso em uma
prisão americana, está construindo uma casa em Mansfield (Ohio, EUA) com duas
alas - uma para cada esposa.
Reba e Belinda, a primeira esposa, dizem estar felizes com a
relação poligâmica instituída pelo reverendo. Mas há uma regra: só Thom, que
fundou a sua própria igreja, tem permissão para ter mais de uma parceira.
Quando a casa estiver completa, Thom passará três noites com
cada esposa e terá um dia de descanso. Ele e Belinda conhecem Reba desde que
ela era uma criança.
Thom e Belinda já falavam sobre poligamia havia sete anos.
Resolveram pôr em prática ao conhecerem Reba, contou reportagem do "Daily
Mail".
No começo, a minha família pensava que o que eu estava
fazendo não era direito. Eles achavam que não era apropriado que eu ficasse com
um homem já casado", contou a jovem. "Mas eles começaram a mudar de
ideia e agora estão felizes, assim como eu estou", acrescentou.
Reba, entretanto, admitiu lutar contra o ciúme:
"Uma amiga disse que é estranho que eu me casasse com
ele quando ele já tem uma mulher, mas afirmou que me apoiaria. Ter que
dividi-lo com outra mulher pode ser meio chato às vezes. Mas vou tentar não ter
ciúme. Quando Thom não estiver comigo, vou ocupar meu tempo com amigos".
O pastor garantiu que tratará as duas igualmente.
"Sexualmente, não tenho preferência", comentou Thom,
que diz levar "um estilo de vida bastante cristão".
- Que beleza, hein, tudo em nome do Pai!
POLÍCIA FEDERAL
INVESTIGA A ORIGEM DO NOME DELCÍDIO
CARTÓRIO – A Polícia Federal deu início nesta manhã à
Operação Epíteto Tétrico para escarafunchar a origem do nome Delcídio. “A
alcunha não tem lastro em raízes latinas, no mandarim ou no esperanto”,
reconheceu Sérgio Moro, enquanto assinava mandados de busca e apreensão em
todos os cartórios de Corumbá. “Até agora só descobrimos que ele foi batizado
com óleo. Não sabemos se é óleo de peroba ou óleo aditivado Petrobras”,
completou.
Investigadores renomados argumentaram que alguns filhos
costumam ser batizados a partir da fusão dos nomes do pai e da mãe. “Mas que
nomes seriam esses?”, rebateu Moro. “Delacir e Eucídio? Improvável”, disse. Na
sequência, com um ar de suspeição, Sérgio Moro lembrou que a segunda suplente
de Delcídio se chama Zonir Freitas Tetila. “Tem alguma coisa errada aí”,
suspirou, coçando o queixo. Moro também descartou as hipóteses de que Delcídio
tenha sido batizado por Djavan, Carlinhos Brown, Arnaldo Antunes ou Bela Gil.
“Temos que reconhecer que nem todas as operações da PF têm êxito”, concluiu.
Procurado pelo piauí Herald, Delcídio do Amaral disse que
seus pais escolheram esse nome “por razões humanitárias”.
ESTADO ISLÂMICO
RECUSA POLICIAIS QUE EXECUTARAM JOVENS NO RJ: “MUITO VIOLENTOS”
Após serem presos, os PMs que executaram cinco jovens
desarmados dentro de um carro em Costa Barros, RJ, começam a pensar no futuro.
Os policiais militares que fuzilaram o carro em que os cinco
jovens passeavam na madrugada do domingo e que depois plantaram uma arma para
forjar um auto de resistência pensaram em seguir carreira no Estado Islâmico.
Muitos estão prec
“Faz sentido, não faz?”, perguntou o advogado de um dos PMs.
“É o mínimo que o estado do Rio de Janeiro pode fazer por ele, já que ele foi
treinado para agir assim. Mas na hora que faz o que é mandado, é preso. Quando
eles saírem, daqui alguns dias, querem trabalhar num lugar que dá mais
condições e melhor plano de carreira dentro do campo do terrorismo. A PM do Rio
está muito desorganizada nesse ponto.”
O que eles não esperavam é que o próprio Estado Islâmico
tenha respondido à sugestão. Em uma das contas de Twitter associadas ao EI, a
seguinte declaração foi postada:
“Não queremos saber desses PMs. São muito covardes e
mentirosos. Até os nossos guerreiros que trabalharam em Paris e voltaram para
casa estão revoltados. Pergunta se algum deles plantou uma arma na mão de
alguém em Paris?”
COM MEDO DE SER
PRESO, AMIGO SECRETO DE LULA PEDE PARA SAIR DA BRINCADEIRA
CURITIBA – Apavorado com as prisões de José Carlos Bumlai,
Delcídio do Amaral, André Esteves e com todas as denúncias envolvendo filhos e
netos do ex-presidente, o amigo secreto de Lula pediu para abandonar a
brincadeira. “Quando abri o papelzinho e me deparei com o nome Luiz Inácio,
fiquei ressabiado. Depois dessa decisão do Senado ontem, que abriu um
precedente para a prisão de um ex-presidente em exercício, a coisa ficou feia.
Venho publicamente dizer que não quero mais brincar”, disse o ex-amigo secreto,
que exigiu permanecer no anonimato.
Irritado com a debandada dos amigos, Lula iniciou uma série
de indiretas no Facebook com a hashtag #meuamigosecreto. “O #MeuAmigoSecreto
tenta disfarçar suas atitudes possessivas e controladoras dizendo que é
preocupação com a macroeconomia”, postou pela manhã. Depois do almoço,
prosseguiu: “O #meuamigosecreto diz que apoia as mulheres, mas quer o
impeachment de Dilma”, desabafou.
Investigações da Polícia Federal comprovaram que Lula
pretende participar do rouba-presente organizado pelos funcionários de seu
Instituto.
LEVY INFORMA NÚMERO
DE PORTÃO DE EMBARQUE ERRADO EM TENTATIVA DE FAZER DILMA FICAR NA FRANÇA
A presidente Dilma Rousseff sofreu uma tentativa de boicote
dentro de seu próprio estafe na França, de acordo com assessores próximos.
Segundo fonte do Sensacionalista, o ministro da economia
Joaquim Levy teria informado à presidente o número errado do portão de embarque
na capital francesa. A tentativa seria deixar Dilma presa em Paris por período
indeterminado, uma vez que o congelamento de R$ 10 bi do orçamento não
permitiria que o avião oficial da Presidência fosse reabastecido até o ano que
vem.
A tentativa de Levy vem depois da notícia de que o país
enfrenta a pior recessão do plano Real, com uma queda no PIB de 5,8% em doze
meses.
“O Levy falou que em vez do portão 18, o embarque seria
feito no Arco do Triunfo. E a Dilma acreditou, até para dar mais confiança ao
Levy”, disse uma fonte. “Ela ficou lá esperando umas duas horas tomando café e
só então percebeu que avião não desce na Place Charles de Gaulle.”
O fato aconteceu uma semana depois de Dilma ter marcado um
encontro com Levy numa esquina de Brasília, num local em que teria ido para
comprar cigarros. Dilma ficou três horas procurando o local até ligar para
Lula, que avisou: “Dilminha, Brasília não tem esquina. E o Levy não fuma.”
PECUARISTA AMIGO DE
LULA PROMETE DAR NOME AOS BOIS
REFAZENDA – Preso pela Polícia Federal, o pecuarista amigo
de Lula – também conhecido por José Carlos Bumlai – prometeu dar nome aos bois.
“Já estamos preparando um vasto pasto em Curitiba”, explicou o pecuarista,
segurando um berrante próximo à boca. Pressionado por cabeças de gado ligadas
ao PT, Bumlai foi enfático: “A vaca foi para o brejo”, vaticinou.
Irritado com a perseguição da imprensa golpista, Lula
afirmou que nunca viu Bumlai, que nunca comeu churrasco e que nunca antes na
história deste país a população teve tanto acesso a chã, patinho e lagarto.
Focado em seus objetivos, Moro prometeu não dar desconto
para Lula nesta Black Friday.
WIKIPEDIA PEDE DOAÇÃO
A FILHO DE LULA
O Wikipedia resolveu pedir uma doação ao filho de Lula que
ganhou R$ 2,5 milhões com trechos copiados do site.
De acordo com a enciclopédia virtual, é justo que o filho do
ex-presidente dê sua colaboração. Este ano o site passa por dificuldades porque
o número de doações caiu.
“Se o Wikipedia fechar no Brasil vai diminuir bastante o
número de formandos em todos os níveis. Investir no Wikipedia é investir em
educação”, disse um comunicado do site.
AÉCIO NEVES SE
NATURALIZA ARGENTINO
EZEIZA – Empenhado em derrotar algum governo de esquerda, o
senador Aécio Neves emprestou seu avião para despachantes que lhe prometeram a
cidadania argentina. “Um vice-presidente brasileiro colocaria a Argentina no
centro do Mercosul”, insinuou o senador, que agora atende pela alcunha de Aecio
Nieves.
Em seguida, Nieves postou em seu Facebook um vídeo em que
aparece abraçado com torcedores do Boca Juniors. “Cristina, decime que se
siente/ Tener en casa a tu papá/ Te juro que aunque pasen los años/ Nunca nos
vamos a olvidar/ Que FMI los gambeteó/ Que Macri los vacunó / Están
llorando desde El Calafate hasta hoy”, cantou el tucano, a plenos pulmões.
Atento, o PMDB também se movimentou para apoiar o novo
governo. “Para promover as mudanças que a Argentina tanto precisa, Macri
precisará de uma forte base de apoio. Estamos negociando o Ministério das
Relações Exteriores, 10% de Bariloche e o passe de Carlitos Tévez para a
construção de um governo de coalizão”, defendeu Michel Temer.
Acossada, Dilma Rousseff exigiu que o Ministério de Minas e
Energia estocasse – imediatamente – os ventos de mudança que começam a soprar
na América do Sul.
APÓS FUSÃO COM BOTOX,
PFIZER PROMETE LANÇAR VIAGRA QUE TIRA AS RUGAS DO SACO
A maior fusão da história da indústria farmacêutica, entre
as empresas que fabricam o Viagra e o Botox, já começa a dar frutos.
Anunciada hoje, a transação de 160 bilhões de dólares traz
como frutos uma série de novos produtos, segundo as empresas. O primeiro deles
é o Viagra que tira as rugas do saco.
“Sentimos nos nossos consumidores uma preocupação estética
muito grande, especialmente entre os metrossexuais”, disse o porta-voz da nova
empresa, que vai se chamar Pfizer PLC. “Você consegue imaginar alguém como o
Cristiano Ronaldo, depois de se depilar, se olhando no espelho e encontrando
rugas ‘lá’? Impossível.”
Com isso, a empresa espera ampliar ainda mais o mercado.
“Agora, finalmente, poderemos fazer promoções junto com a Gilette. Imagina
quantas pessoas tiveram hemorragias tentando raspar? Só de pensar, dói.”
A empresa comemora também o fim da piada de tiozão: “Se ruga
é sinal de idade, meu saco é mais velho que os dinossauros.”
VENTANIA DERRUBA
ÁRVORE DE NATAL DA LAGOA E JUIZ DÁ PÊNALTI PARA O CORINTHIANS
CBF – Em comemoração pelo hexacampeonato do Corinthians
conquistado ontem, o Superior Tribunal de Justiça Desportiva (STJD) determinou,
por 24h, a marcação de pênaltis festivos para cada corpo – vivo ou inanimado –
que vá ao chão. Alinhados com o clima faceiro, dezenas de árbitros abraçaram a
Lagoa Rodrigo de Freitas e apitaram, em uníssono, quando a árvore de Natal veio
abaixo por causa de uma ventania. “É um momento histórico para o país”,
declarou, emocionado, Luiz Inácio Lula da Silva. Em seguida, o STJD deu seu
parecer sobre o torcedor do São Paulo que invadiu, armado, a celebração da
Gaviões da Fiel. “Ele estava impedido”, diz o documento.
Irritado com as acusações de que o Timão tenha sido
beneficiado por fatores externos, o técnico Tite reagiu indignado: “Não tem
chororô! O título foi conquistado dentro do campo. Mais especificamente, dentro
da área.”
No fim da tarde, Maitê Proença prometeu ficar nua caso seja
marcado um pênalti favorável ao Botafogo numa partida contra o Corinthians.
PT COMEMORA TRÊS DIAS
SEM NINGUÉM SER PRESO
O Partido dos Trabalhadores fez uma grande festa hoje para
comemorar dois dias sem ninguém ter sido preso. Houve bolo, cantoria de
“guerreiro do povo brasileiro”, com a presença de Lula e Dilma.
Emocionado, Lula discursou para uma plateia que estava
inflamada. “Nunca antes na história desse país isso aconteceu. Amanhã eu vou
conseguir fazer na palma da minha mão o número de dias que nenhum petista
recebeu a visita daquele japonês dos infernos.”
Lula estava tão empolgado que até contou um causo. “Ontem a
Mariza resolveu fazer uma surpresa lá em casa e pediu um japa. Eu quase
desmaiei quando o porteiro avisou que o japonês tinha chegado”.
