TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE

Marcos Veras

Lá pelo final a sacanagem com João Bosco e o cantor de hip-hop são imperdíveis.

Adriana Calcanhotto – Pelos Ares

PEROLAS POPULARES

Papo entre cliente e funcionária num restaurante meio natureba, no Jardim Botânico.

- Oi, vocês têm chocolate diet?

- Temos sim.

- Ah, graças a Deus. Tô precisando de um açúcar.

Papo de duas amigas num salão de beleza, no Leblon.

- Estou no segundo casamento.

- Eu estou no terceiro e  louca para ir para o quarto. Quero quem me leve pro quarto.

 - Vai fundo que a fila anda.

Papo de cliente e uma vendedora, numa loja de roupas.

- Tem boné?

- Não, mas tenho casado com capuz. Serve?

Dois amigos falando sobre a obra no Teatro Municipal, no Rio.

- Fui num balé no Municipal, achei uma beleza.

- Eu vi uma apresentação para funcionários antes da ida do Lula. Cheio de TATAME de fora.

- Vai ver que já era um treino pras Olimpíadas!

Mãe e filho conversando num jogo da Copa.

- Que chato estas gorgonzelas.

- Vuvuzelas! Gongozela é o queijo.

- Ah bom!

Locutor anunciante de ofertas em supermercado, sem empolgado além da conta com a beleza do fim da tarde.

- Uma boa tarde a todos, aliás uma bela tarde, PRONÚNCIA de uma bela noite de inverno.

Diálogo entre uma professora e aluno da oitava série, numa escola em Curitiba.

- Vocês sabem o que ser subordinado?

- É quando você paga para o guarda te deixar passar.

Rapaz falando sobre as atrações na festa de aniversário de uma casa de shows na Lapa.

- Vai ter até trailer elétrico.

Mulher abordando o garçom numa casa de shows na Lapa

- Moço, moço, moço, Onde é o banheiro? É aqui mesmo?

- O de Mulher ou o feminino?

Filha para a mãe que não querida que ela programasse nada nesse dia.

- Mãe, a sexta-feira é santa, mas eu não preciso ser.

Amiga justificando para a outra porque mudou-se do Rio de Janeiro para a Paraíba.

- Seu pai é militar?

- Não, é bipolar mesmo.

Passageiro desembargando de um vagão lotado no metrô, na Central.

- Pessoal, sai por ordem alfabética.

Amiga comentando sobre a comilança na Semana Santa.

- Comi tanto peixe que se jogarem água viro sereia.

TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

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Nelson Freitas

Diogo Nogueira – Poder da Criação

PEROLAS POPULARES

Mulher conversando com uma amiga no ônibus.

- Sexo é 80% inspiração e 40% respiração.

Conversa entre amigos que acabavam de chegar num bar na Tijuca.

- Vamos assistir ao jogo aqui. A TV é de LSD.

- Quando acabou o jogo, saiu todo mundo chapado.

Papo entre duas vizinhas, no interior do Rio.

- Vou no oftalmologista da minha cunhada. Dizem que ele é ótimo. E olha que o caso dela é sério. Teve até que botar uma próstata.

- Deve ter operado o de trás que é cego e passou a enxergar!

Mulher num salão de beleza, vendo imagens do Caso Bruno na TV

- Já acharam os destroços dela?

Papo de cliente e uma vendedora, numa loja em Ipanema.

- Oi, eu queria uma roupa passeio completo.

- Sei, uma roupa para todas as ocasiões, né? Cinema, teatro, jantar, festa...

- Quem sabe um futebolzinho que ninguém é de ferro!

Cliente para funcionário de um supermercado na Tijuca.

Moço, por favor, onde fica a seção de frios?

- Qual a senhora deseja... carne, iogurte ou queijo?

Papo entre duas mulheres num boteco de Ipanema.

- Por que você não ficou com ele?

- Porque ele não é meu tipo.

- Querida, na nossa idade a gente não tem tipo, tem pressa.

Papo entre patroa e empregada, numa casa em Niterói.

- Será que o goleiro vai ser realmente preso.

- Se for não fica muito tempo. Já já consegue um abre corpos e é solto.

- Parece que a macumba não deu certo, tá preso até hoje!

Mulher, alertando as amigas, num bar em Vila Isabel.

- Bebam só vinho branco, nunca bebam tinto. Vinho tinto contém uva e engorda.

- Ah bom!

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Cilada

Stivie Wonder -  I Just Call To Say I Love You Videoclip

PEROLAS POPULARES

Rapaz pedido um café numa padaria em São Paulo.

- Pingado?

- Não, pode despejar que hoje eu estou com pressa.

- Ah bom!

Homem para o mecânico numa oficina em Duque de Caxias.

- Quero uma regulagem geral no gás e na gasolina. Esse carro está cheirando e bebendo demais.

- Aí já é caso de internação involuntária. Parece até um jogador que conheço!

Mulher ao celular falando com o marido no Aeroporto de Campinas.

- Amor, eu já não te disse que estou em Campinas?

- E o Ricardão ao lado, as gargalhadas!

Diálogo entre vendedora e cliente numa lojinha.

- O senhor tem o nosso cartão-fidelidade?

- Minha filha, não sou fiel nem à minha mulher, vou ser fiel a iogurte?!

Diálogo de dois rapazes, numa boate gay.

- Com tanta gente bonita, você vai gostar logo de mim...

- Querido, não estou aqui fazendo seleção pra Fashion Week, tô fazendo pegação.

- Curto e grosso, no bom sentido, é claro!

Moça em momento de desabafo com os amigos, reclamando da sorte no amor.

- As vezes eu acho que meu cupido usa drogas.

Papo entre vendedora e uma cliente que experimentava várias roubas, numa loja.

- Tá precisando de mais alguma coisa?

- De uma lipo.

Mulher se maquiando em frente ao espelho.

- Atualmente, só estou rindo na hora de passar blush.

Rapaz para os amigos, numa pizzaria em Belém.

- Minha mãe mente tanto a idade que, pelas minhas contas, ela me teve aos 4 anos.

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TIM TONES – do inesquecível Chico Anysio.

- Sempre atual

Por Enquanto – Vanessa da Matta/

PÉROLAS INFANTIS

Garotinha de 7 anos detonando a mãe numa loja de bolsas.

- Moça, minha mãe vai nas lojas, pede pra olhar tudo, mas não compra nada.

Garotinho de 5 anos pedido ajuda à mãe para tirar um cisco.

- Tem um Francisco no meu olho.

Garotinha de 7 anos conversando com a mãe.

- O que Deus uniu o homen não separa.

- Mas a mulher separa, né, mãe?

Garotinho de 5 anos ao ver um homem sem dente.

- Moço, que legal! O meu caiu ontem e o seu?

Garotinho de 5 anos fazendo planos para as férias de julho.

- Tô doido pra ir para uma colômbia de férias.

Garotinho e avô durante um jogo de futebol.

- Você sabe quando é dado cartão amarelo?

- Sei, é quando dói.

Garotinho de cinco anos andando de táxi com a mãe, no Centro.

- Pra que serve este relógio que tem no táxi?

- É pra dizer quanto a gente tem que pagar. Quanto mais o táxi anda, mais a gente tem que pagar.

- E se o táxi andar de ré, a gente paga menos?

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Bruno Mazeo – Contador de piadas

BLESSED – ELTON JOHN

PÉROLAS POPULARES

- Qual o código da pêra portuguesa?

- Puxa, esse eu sei de cabeça, mas sempre esqueço...

(Papo de duas caixas de supermercado)

- Ah bom!

***

Homem na bilheteria do Roxy querendo assistir ao filme “De pernas pro ar”.

- Dois ingressos para o filme “De cabeça pra baixo”

***

Homem chamando a atenção da namorada que jogara chiclet no chão, na orla de Cabo Frio

-Você é tão ecológica, devia saber quantos anos isso demora para reciclar.

- Aí depende, se passar um mendigo é rapidinho a reciclagem!

***

Rapaz numa loja de motos na Mangueira

- Vocês têm capacete infantil para criança?

***

Baiano comendo uma buchada com amigos na Tijuca)

- O bode é o caviar do sertão.

***

Rapaz na recepção de um hotel em Poços de Caldas, em Minas)

- Você sabe onde tem um restaurante de comida mineira?

- Lá deve ser coisa rara!

***

Mulher reclamando num shopping em Salvado)

-Não mexa comigo, porque quando eu me espalho não há santo que me junte.

- Sarava!

***

Papo de duas primas na festa de reveillon

- Você vai trabalhar amanhã?

- Nem que chova granito eu vou!

- Principalmente de chover granito, vai que cai na cabeça e provoca um traumatismo craniano!

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FAZER O QUÊ?

AMENIDADES

Porta dos fundos

WILLIE DIXON: SEVENTH SON

AMENIDADES

DIVIDO COM OS AMIGOS MINHA EXPERIÊNCIA.....

Andando no movimentado calçadão com minha esposa, meus olhos viram uma dessas desafortunadas pessoas tidas como maltrapilhas, andarilhas, encontradas em qualquer cidade....
Algumas pessoas olhavam curiosas, outras admiradas.
Havia inclusive quem imediatamente olhasse para o outro lado, como se de alguma forma pudessem ser contaminadas, contagiadas por aquela pessoa.

Recordando um amigo que sempre me orientava "cuide dos doentes, alimente os famintos e vista os despidos e esfarrapados", fui movido por uma poderosa força interior e rapidamente fui alcançar a desafortunada pessoa.

Ela estava vestindo somente o que se pode descrever como trapos, farrapos mesmo, e carregando seu "tesouro" em duas sacolas de plástico... Meu coração foi tocado pela condição precária desse ser humano desafortunado.

Sim, onde muitos só viam trapos, vi um ser humano de verdade!
Então, uma pequena voz dentro de minha cabeça ficou martelando:

... alcance essa criatura de Deus, fale com ela!!!
Toque-a com brandura e ofereça ajuda!

Foi o que eu fiz!

E o que aconteceu?

Minha esposa não entendeu minhas boas intenções...

É por isso que eu digo:

Esposa é igual trator:

Muito boa para o trabalho, mas não serve para passeio ...

(recebido por e-mail)

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PEROLAS ESTUDANTIS

Dire Straits - Sultans Of Swing

PEROLAS POPULARES

Papo de porteiros na frente de um prédio no Leme na véspera da eleição.

- Vou trabalhar o dia todo na portaria.

- E o outro porteiro?

Vai trabalhar de bancário nas eleições.

Mesário para a filha numa zona Eleitoral do Rio.

- Tem alguém grávido. E deficiente auditivo?

Duas amigas conversando na entrada de uma festa na Marina da Glória.

- Adoro ficar em filha de área VIP.

- Por quê?

- Assim a gente já sabe qual cara é rico e qual é pobre.

Moça numa lanchonete em Japeri.

- Vocês têm misto-quente sem presunto.

Cabeleireira enquanto escovava os cabelos de uma cliente num salão do Centro.

- Tinha previsão de chuva para hoje, mas a metodologia errou, está um dia lindo!

Papo de duas mães no elevador de um prédio.

- Meu filho está com a síndrome do medo, não quer mais ir a escola.

- É a violência?

- Não, é a matemática.

Diálogo de cliente e caixa de supermercado.

- Percebi que você é socialista.

- Tem que ser, né, trabalhamos com o público.

Diálogo entre cliente e recepcionista de uma clínica na Barra.

- O exame de bexiga e próstata é aqui?

- É para a senhora?

- Não sei não, depois de a filha da Cher implantou um pinto para se sentir mais homem, tudo é possível!

Adolescente saindo do metrô em Copacabana

- Não tenho partido, sou apátrida.

- Ah bom!

Aluna pra professora, falando do trabalho de pesquisa sobre células-tronco.

- Não deu pra terminar. Hoje, eu trouxe sobre células, semana que vem, trago sobre o tronco.

- Acho desnecessário, a professora deve ter dado a nota na hora.