DÁ LICENÇA, MOOÔ!
CHARGES.COM.BR
AMENIDADES
Gaúcho vai fazer exame de próstata. Findo o exame, o médico
diz:
– A sua próstata não tem problema algum, está ótima. Pode se vestir.
– Mas dr., o senhor não poderia examinar com outro dedo?
– Prá quê?
– É que eu gosto de pegar sempre uma segunda opinião.
– A sua próstata não tem problema algum, está ótima. Pode se vestir.
– Mas dr., o senhor não poderia examinar com outro dedo?
– Prá quê?
– É que eu gosto de pegar sempre uma segunda opinião.
HOMENS, CUIDADO!
ESTUDO REVELA A POSIÇÃO SEXUAL MAIS PERIGOSA
RIO — Homens, cuidado! Apesar de comum, é bom ficar atento
quando sua parceira — principalmente se ela for brasileira — sugerir que ela
fique por cima durante a relação sexual. Segundo o periódico britânico “The
Independent”, essa posição é a culpada pela metade das fraturas penianas. Os
autores da pesquisa, publicada originalmente no jornal “Advances in Urology”,
analisaram o caso de 44 pessoas em três hospitais de Campinas, São Paulo, num
período de 13 anos.
Uma das justificativas é justamente o fato de a mulher estar
controlando o pênis com todo o peso de seu corpo — o que torna complicada a
tarefa de interromper a penetração se algo sair fora do planejado. Ela,
geralmente, sai do incidente sem sequelas. Mas ele... De acordo com a pesquisa,
50% dos pacientes ouviram um estalo e sentiram dor após a “colisão”. A maioria
consultou um médico nas próximas cinco ou seis horas seguintes.
O estudo ainda informou que a posição mais segura para o
homem seria a do “missionário”. Ou seja: quando ele está por cima. Os
cientistas deixaram claro que esse tipo de lesão não é comum, mas causa um
certo constrangimento.
- O problema é se tiver que engessar o colega e não lhe
concederem licença médica e se for profissional liberal!
- Posição “missionário” é ótimo!
DESMANCHE: APÓS
MORENO, GOULART, NILTON, EGIDIO E LUCAS SILVA, MASCOTE RAPOSÃO DEIXA O CRUZEIRO
O desmanche está a todo vapor no Cruzeiro. O time mineiro já
perdeu Marcelo Moreno, Ricardo Goulart, Nilton, Egidio e Lucas Silva, e
ainda está muito perto de ver Everton Ribeiro ir embora. Sem falar nos
reservas!
Para piorar, o mascote do clube, Raposão, recebeu uma
proposta milionária de um clube do Qatar e também deixou o Cruzeiro. Muito
emocionado, os massacote conversou com o Olé do Brasil.
“Tenho que pensar na vida da minha família. Minha esposa é
exigente, quer uma vida boa e não poderia arriscar que um coiote qualquer a
levasse só porque não posso dar uma vida digna a ela”, disse, muito emocionado.
O desmanche no Cruzeiro está tão grande que nem o azul do
uniforme deve ficar em 2015.
BISCOITO GLOBO
GOURMET É VENDIDO A R$ 45 NO GUARUJÁ
PITANGUEIRAS - Após trocar o Picolé Rochinha por paletas
mexicanas, os banhistas diferenciados do Guarujá agora experimentam outra
novidade exclusiva: muito além das opções "salgado" e
"doce", o tradicional Biscoito Globo agora pode ser degustado nos
sabores Macadâmia com Lichia, Chimichurri com polenta trufada e Ossobuco com
damasco belga.
Nas areias do Guarujá, já é possível ouvir os vendedores
ambulantes, vestidos de chef, gritarem: "Ooooooolha o Biscoito Globo
Gourmêê". Muitos oferecem um vinho rascante para acompanhar a degustação.
O biscoito sai por R$ 45 e o combo pode chegar a R$ 220. "O banhista quer
ser tratado como cliente", opinou o consultor de marketing Abílio Tombini.
Ainda neste verão, as barracas da Riviera de São Lourenço
alugarão cadeiras de praia desenhadas pela equipe de Sérgio Rodrigues. A Daslu
montou uma barraquinha descolada onde vai lançar sua linha de sucos e sorvetes
fashion. Um de duas bolas com casquinha de grife poderá ser adquirido a partir
de R$ 120, em até cinco vezes no cartão, sem juros. "Passaremos filtro
solar fator 50 nos carros acima de 300 mil reais", antecipou a presidente
da associação de moradores, Verinha Albuquerque Fiqueiroa.
APÓS DIZER QUE
JOGARIA POR CORINTHIANS E FLAMENGO, CRISTIANO RONALDO FECHA COM O PALMEIRAS
Senhoras e senhores, o #MattosFacts está de volta. Depois de chapelar o São
Paulo, você e mais 44 pessoas, o Palmeiras chapelou um clube gigante e o
Corinthians e o Flamengo.
Após Cristiano Ronaldo dizer que jogaria por Timão e Mengão,
Alexandre Mattos se viu na obrigação de dar um chapéu nos
rivais e acertou com o astro português, tirando-o do Real Madrid. O atleta
deve chegar até sábado na academia de futebol para realizar exames e finalmente
fazer dupla com Messi.
“Foi tudo por acaso. Eu contratei um jornal de manhã e li
que o Cristiano Ronaldo se mostrou disposto a jogar no Brasil. Depois de
contratar o jornalista que escreveu a matéria, decidi contratar o Cristiano
Ronaldo também”, disse Mittos.
Devido à complexidade da operação, esta foi uma das
negociações mais longas de Mattos. Foram 17 minutos com Cristiano Ronaldo e
seus agentes.
LEANDRO DAMIÃO
JUSTIFICA DECLARAÇÃO DE POBREZA: “EU QUIS DIZER POBRE DE FUTEBOL”
“Sou pobre, porém honrado”, diria o gênio Seu Madruga. O
centroavante Leandro Damião, que declarou ser pobre em ação movida contra o
Santos, foi condenado a pagar 105 mil reais de multa ao clube praiano por este
motivo. Preocupado com a repercussão, o atleta se manisfestou e esclareceu o
caso.
“Meu advogado escreveu que eu não tinha recursos
financeiros, mas eu queria dizer que não tinha recursos técnicos. Falo de
habilidade, passe, finalização, domínio de bola, entre outros. Infelizmente,
ele não entendeu o que eu quis dizer e deu nisso aí”, disse.
Irritado, Damião também disse que rico não é e está muito
longe disso: “Eu guardo pilha no congelador para recarregar, roubo wifi do
vizinho e feijão no pote de sorvete”, finalizou, enquanto tomava café num copo
de requeijão.
O juiz se irritou ainda mais com a nova alegação, já que não
é necessário perder tempo explicando algo que qualquer torcedor percebe a
quilômetros de distância.
EX-BBB FAZ CIRURGIA
PARA IMPLANTAR PAU DE SELFIE
EGO - O ex-BBB Narciso Eustáquio se internou esta manhã na
clínica de Ivo Pitanguy para realizar uma cirurgia estética inédita. "Vou
implantar um pau de selfie no mamilo direito", anunciou, enquanto se
fotografava com um aparelho de Raio-X. Em seguida, em mensagem especial para
seu fã-clube, postou no Instagram uma foto exclusiva tirada pelo anestesista no
centro cirúrgico. "Trago o peito aberto, o coração batendo certo e o
pensamento deserto", legendou.
A cirurgia, que será transmitida ao vivo pelo site EGO, será
narrada por Carla Perez, com comentários de Gracyanne Barbosa. Animado, Narciso
prometeu se submeter a um novo procedimento caso tudo corra bem. "Em sinal
de agradecimento eterno, vou fazer uma cirurgia para unir os dedos de maneira
que sempre formem um coração com as mãos", revelou, enquanto sensualizava
na maca.
No final da tarde, a Organização Mundial de Saúde alertou
para uma possível pandemia de selfies em 2015.
NOVIDADE: WAZE CRIA
ÍCONES DE CLUBES BRASILEIROS
O Waze divulgou uma grande novidade. A partir de fevereiro,
o aplicativo trará ícones dos clubes brasileiros. Cada ícone utilizará
referências das equipes para oferecer informações sobre úteis aos motoristas.
O desenvolvedor do Waze, Aloísio Danone, disse que a
novidade chega para continuar atualizando o caminho seguido pelos motoristas,
mas também para informar de forma mais divertida: “O futebol está na alma do
brasileiro e passar informações relacionando o conteúdo com o futebol sempre dá
certo”, disse, enquanto enxugava um copo com a boca.
Abaixo, confira o que você deve fazer quando surgir o
símbolo do clube na tela:
Flamengo: Flamenguista à frente; feche os vidros e desvie;
Corinthians: ATENÇÃO! Bi Mundial com apenas uma Libertadores
na pista;
Fluminense: CUIDADO! Pista bloqueada com tapetes,
pedestres virando mesas e carros;
Palmeiras: CUIDADO! Carro superlotado ao lado;
Botafogo: Pessoas chorando na pista, diminua a velocidade;
Atlético-PR: A previsão era de furacão, mas você encontrará
apenas uma leve brisa nos próximos quilômetros;
Grêmio: ATENÇÃO! Cadáver à frente;
Coritiba: Torcedor do rival do Real Madrid na pista; diminua
e respeite;
Vasco: Pista seca à frente;
Bahia e Vitória: Diminua a velocidade! Carros rebaixados
passando lentamente em lombada/quebra-mola;
Inter: ATENÇÃO: Pedestres quicando de bunda na pista;
Santos: Asilo à frente, não buzine;
São Paulo: Atenção para não ser ultrapassado pelo carro
alviverde;
Cruzeiro: Cuidado! Pista com possível tremedeira;
Atlético-MG: Esta estrada, Anelka e Quermes Raça são do
Galo;
O aplicativo terá a voz do narrador Luis Roberto, fato que
acabou gerando outra novidade relacionada ao futebol. Os próprios
usuários poderão informar locais onde é possível encontrar negros maravilhosos
pelo caminho: “Foi um pedido do próprio Luis Roberto”, disse Aloísio.
"FOTO DE
ANGÉLICA COMENDO CACHORRO QUENTE NÃO FAZ PARTE DO PACOTE DE MALDADES",
AFIRMA DILMA
GENEAL - Estarrecida com o comercial em que Angélica aparece
abrindo uma bocarra para deglutir um cachorro quente, Dilma Rousseff
apressou-se em esclarecer: "Eeeeeeepa, epa, epa! Na minha conta não,
violão! Quero deixar bem claro a todos os brasileiros que isso nada tem a ver
com meu pacote de maldades bondosas. Foi meritocracia do casal mesmo!",
bufou a mandatária. Em seguida, perguntou se a salsicha era Friboi.
Sempre solícito, Luciano Huck®, respondeu. "Pode faltar
água, pode faltar luz, mas não deixem faltar Perdigão no meu prato", e
sorriu, enquanto degustava um sanduíche de mortadela gourmet.
Dilma também negou que esteja envolvida no conluio contra o
Comendador. "É tudo culpa do Téo Pereira", desabafou.
DILMA AUMENTA A
TEMPERATURA EM 3 GRAUS
ESTRELA DA MORTE - Envolta numa fumaça vermelha, Dilma
Rousseff convocou uma coletiva de imprensa para praguejar novos itens de seu
pacote de maldades. "Conversei com meu capataz Joaquim Levy: a partir de
amanhã, a temperatura subirá 3 graus celsius", trovejou, enquanto mexia um
caldeirão com asa de morcego, bigodes de Lula e penas de ornitorrinco. Em
seguida, soltou uma sonora gargalhada e arrematou, enigmática: "Minha
vingança será maligna!".
Exalando enxofre, Dilma anunciou ainda que pretende enviar
Rita Repulsa, Cruela Cruel e Marta Suplicy para conter a crise hídrica em São
Paulo. "Você é uma doença, eu sou a cura", disse para Geraldo Alckmin
erguendo um tridente construído pela Odebrecht.
Dilma anunciou ainda que exigirá a transmissão da Voz do
Brasil, diariamente, na TV aberta e em todos os sites da internet. "Vou
tornar obrigatória também a leitura de Marimbondos de Fogo para o próximo
Enem", sentenciou, não sem antes aumentar a duração do Big Brother em 45
minutos.
