SURFISTAS
BRINCADEIRINHA
AMENIDADES
O cara parou uma mulher muito gostosa na rua e perguntou pra
ela:
- Moça, o que vou lhe dizer é muito sério. Sou um homem bastante rico e sinto uma enorme satisfação fazendo amor com mulheres lindas que eu nunca vi nada vida. Então vou lhe perguntar, sem a intenção de lhe ofender: você aceitaria fazer amor comigo por quinhentos mil reais?
Ela pensou um pouco sobre a transformação que aquele dinheiro poderia fazer em sua vida e respondeu:
- Olha, fico meio sem graça, mas... Sim, por 500 mil eu transaria!
- Tá Ok! E por 250 mil, você transaria?
A moça não fica das mais satisfeitas. Mas ainda era muito dinheiro!
- Olha, por 250 mil eu transaria sim!
- E se eu te desse 50 reais, você transaria comigo?
A mulher indignada responde:
- Ora, seu imbecil. Tá maluco? O que você acha que eu sou?
- Bom... o que você é eu já sei! - responde o homem - Agora eu só questão de negociar o preço...
- Moça, o que vou lhe dizer é muito sério. Sou um homem bastante rico e sinto uma enorme satisfação fazendo amor com mulheres lindas que eu nunca vi nada vida. Então vou lhe perguntar, sem a intenção de lhe ofender: você aceitaria fazer amor comigo por quinhentos mil reais?
Ela pensou um pouco sobre a transformação que aquele dinheiro poderia fazer em sua vida e respondeu:
- Olha, fico meio sem graça, mas... Sim, por 500 mil eu transaria!
- Tá Ok! E por 250 mil, você transaria?
A moça não fica das mais satisfeitas. Mas ainda era muito dinheiro!
- Olha, por 250 mil eu transaria sim!
- E se eu te desse 50 reais, você transaria comigo?
A mulher indignada responde:
- Ora, seu imbecil. Tá maluco? O que você acha que eu sou?
- Bom... o que você é eu já sei! - responde o homem - Agora eu só questão de negociar o preço...
Cães na Austrália estão ficando viciados em lamber o veneno
que os sapos liberam quando se sentem em perigo. Alguns estão em um estágio tão
avançado do vício que caçam os anfíbios só para deixá-los acuados e, assim, conseguirem
a "substância" alucinógena.
Obviamente, como em todos os vícios, os cães estão arriscando suas vidas. Jonathon Cochrane, da Escola de Veterinária da Universidade de Queensland, alguns animais são tratados como "lambedores em série", sendo constantemente levados para tratamento por causa da ingestão do veneno de sapo, informou o "Courier Mail".
Obviamente, como em todos os vícios, os cães estão arriscando suas vidas. Jonathon Cochrane, da Escola de Veterinária da Universidade de Queensland, alguns animais são tratados como "lambedores em série", sendo constantemente levados para tratamento por causa da ingestão do veneno de sapo, informou o "Courier Mail".
Nikita Den Engelse convive com o problema. Ela é dona de
Wally, mistura de dachshund com shih tzu, que está em tratamento para se livrar
do vício.
"O veterinário me disse que os cães lambem os sapos porque isso os deixa alucinados", comentou ela.
"O veterinário me disse que os cães lambem os sapos porque isso os deixa alucinados", comentou ela.
- Deve dar o maior barato!
JOSÉ SERRA RECORRE AO
STJD
GUANABARA - Amparado na decisão do Superior Tribunal de
Justiça Desportiva que alterou a classificação do Campeonato Brasileiro, José
Serra ressurgiu das cinzas e, de madrugada, entrou com um recurso no STJD. Diz
o documento do tucano, impresso em papel almaço: "Resta claro que Dilma
Rousseff escalou o figurante de nome Cleyvisson Andrade na propaganda eleitoral
gratuita exibida dia 14/09/2010. Ocorre que Cleyvisson Andrade já havia
aparecido na propaganda do PTB do B dois dias antes, não mais no papel de
operário feliz, mas no de pequeno comerciante esmagado pela carga tributária.
Ciente da jurisprudência criada por essa egrégia corte, requeiro de imediato
rebaixamento de Dilma Rousseff e, moto continuo, minha posse imediata como
Presidente da República.”
Na ação, Serra pede também que seu carisma seja revisto.
O recurso do tucano provocou um efeito cascata. José Dirceu,
José Genoino e Delúbio Soares também recorreram ao STJD para anular suas penas.
Rubens Barrichello requereu um tricampeonato mundial de Formula 1 e Alexandre
Frota entrou com um recurso para ser declarado vencedor da primeira edição da
Casa dos Artistas.
O relator Felipe Bevilacqua de Souza informou que todas as
ações impetradas até o momento, em maior ou menor grau, beneficiam o
Fluminense. "O que posso dizer é que, até o momento, o Fluminense já
assegurou vaga na Libertadores", explicou.
FLUMINENSE ABRE
FACULDADE DE DIREITO ‘FLUFAC’: “VAMOS FORMAR NOVOS ÍDOLOS”
É comum equipes grandes como Barcelona, Milan e Manchester
United investirem nas categorias de base para revelar novos ídolos. Contudo,
times pequenos também estão seguindo essa tendência. O Fluminense acaba de
divulgar a construção da faculdade de direito “Flufac”, nas Laranjeiras, que
tem como objetivo formar advogados para o clube.
O Presidente Peter Siemsen explicou: “Estamos fazendo
isso porque entendemos que os advogados não são para sempre. Um dia nosso
craque Mário Bittencourt (advogado que venceu a Portuguesa na 39°
rodada) vai se aposentar. Quando isso acontecer, quem vai resolver fora de
campo o que não conseguimos resolver dentro dele? O nome disso é planejamento”,
gabou-se.
Siemsen deu mais detalhes sobre o projeto e explicou
como o investimento retornará para o clube: “Nosso objetivo é revelar
ídolos com maior custo benefício e com maior tempo de trabalho para o clube. Os
jogadores atuam aqui por no máximo 5 anos, já os advogados podem atuar pelo
clube por 30, 40 anos. A carreira de um advogado é maior do que a de um
jogador, fazendo com que todo o dinheiro investido gere mais resultados e por
mais tempo″, finalizou.
Com exclusividade, o Olé do Brasil apresenta algumas
cadeiras que farão parte da grade curricular do curso:
Caí, e agora? A arte de plantar irregularidades nos
adversários;
Como virar a mesa sem derrubar o Champanhe;
Opinião pública: um obstáculo entre você e a salvação;
Tapetão: muito mais do que a cama do seu cachorro;
O Fluzão também disponibiliza cursos à distância, que
poderão ser realizados através do site oficial do time carioca e do canal por
assinatura Premiere Tribunal Clube.
CAMPEONATO BRASILEIRO
DE 2014 SERÁ DISPUTADO NO SISTEMA DE PRONTUÁRIOS CORRIDOS
COMARCA DO RIO DE JANEIRO – Em coletiva de imprensa
realizada na sede da OAB, José Maria Marin, presidente da CBF, anunciou que a
entidade alterará a formula de disputa do Campeonato Brasileiro de 2014.
"A CBF reconhece que campeonato sério se ganha no tribunal. Nada mais
justo, portanto, que se beneficie o dirigente mais familiarizado com as barras
da justiça. Em vista disso, o pleno da CBF decidiu em votação unânime adotar o
sistema de prontuários corridos a partir do ano que vem", explicou o
dirigente, sem dolo.
Em sustentação à sua tese, Marin pousou sobre a mesa doze tomos de 500 páginas cada um. "Este é o primeiro volume do regulamento. De acordo com a cláusula 317F, inciso 45786, a cada rodada os clubes poderão escalar 11 advogados e cinco testemunhas. Quem obtiver mais recursos deferidos no STJD ganha 3 pontos. Em caso de empate, uma audiência extra será marcada", esclareceu, pondo no bolso a medalha de mérito jurídico de um magistrado presente.
No final da tarde, Osvaldo Sestário, advogado da Portuguesa, ligou para o presidente da Lusa informando que a disputa do Campeonato Brasileiro de 2014 não sofrerá alteração. "O modelo de playoffs está mantido", garantiu, por telefone. Antes de desligar, ainda disse: “Parece que gol de fora da área valerá três pontos, como no basquete”.
Em sustentação à sua tese, Marin pousou sobre a mesa doze tomos de 500 páginas cada um. "Este é o primeiro volume do regulamento. De acordo com a cláusula 317F, inciso 45786, a cada rodada os clubes poderão escalar 11 advogados e cinco testemunhas. Quem obtiver mais recursos deferidos no STJD ganha 3 pontos. Em caso de empate, uma audiência extra será marcada", esclareceu, pondo no bolso a medalha de mérito jurídico de um magistrado presente.
No final da tarde, Osvaldo Sestário, advogado da Portuguesa, ligou para o presidente da Lusa informando que a disputa do Campeonato Brasileiro de 2014 não sofrerá alteração. "O modelo de playoffs está mantido", garantiu, por telefone. Antes de desligar, ainda disse: “Parece que gol de fora da área valerá três pontos, como no basquete”.
FLUMINENSE VIRA A
MESA PELA 3° VEZ E PEDE MÚSICA NO FANTÁSTICO
Olha o Fluminense aí, gente! Como era de se esperar, o time
carioca conseguiu se manter na Série A, repetindo o que ocorreu em 1996/1997 e
na Copa João Havelange, de 2000. Após atingir o feito pela terceira vez, o
Fluzão pediu música no Fantástico. O presidente Peter Eduardo
Siemsen se mostrou satisfeito com a situação do clube, comemorou com muita
alegria e não se mostrou preocupado com o jogo da volta:
“É uma alegria muito grande, somos o time mais forte do
mundo fora de campo. Ninguém obteve tantos feitos no tapetão como o Fluminense.
Ninguém conseguiu tantas viradas de mesa como o Fluminense. Não precisamos nem
suar nos jogos”, disse. Encarregado de escolher a música, o presidente pediu
“Tapete Mágico”, do cantor Caetano Veloso.
Agora, o objetivo do Fluzão é reconhecer essa conquista como
um título internacional, já que a comoção popular foi tão grande quanto uma
final de Copa do Mundo.
INTÉRPRETE DO FUNERAL
DE MANDELA FARÁ TRADUÇÃO SIMULTÂNEA EM SHOW DE DJAVAN
Alçado à fama mundial depois de seu desempenho no funeral de
Mandela, o intérprete Hérveton Mambembe foi escalado para traduzir o próximo
show de Djavan. "Mambembe domina campos semânticos abstratos e
metafísicos, fato que o qualifica como único ser humano capaz de transmitir os
significados multipolares da poética de Djavan", explicou Carlinhos Brown.
No dia seguinte, o Procon apontou irregularidades na
tradução dos versos "Por ser exato/ O amor não cabe em si/ Por ser
encantado/ O amor revela-se/ Por ser amor/ Invade/ E fim". Mambembe foi
obrigado a decorar três poemas dos irmãos Campos e um ensaio de Marilena Chauí,
além de ser punido com um cascudo, fato este que resultou em quatros pontos na
testa e acabou favorecendo o Fluminense.
Com a reputação consolidada, Mambembe recebeu convites para
interpretar o regulamento do Campeonato Brasileiro.
No fim da tarde, o STJD informou que os curiosos que leram
este post até o fim acabaram beneficiando o Fluminense.
STJD DECIDE NÃO PUNIR
VASCAÍNOS ENVOLVIDOS NA BRIGA: “TORCER PARA O VASCO JÁ É O SUFICIENTE”
A briga lamentável entre as torcidas do Vasco e do
Atlético Paranaense no último domingo vai passar impune para a torcida
vascaína. O STJD puniu o Atlético-PR com a perda de 12 mandos de campo,
mas segundo o presidente do tribunal, Flávio Zveiter, punir os vascaínos
envolvidos na polêmica seria uma crueldade:
“Eles são vitimas da sociedade. Ninguém tem culpa de ser
pobre, miserável, analfabeto ou vascaíno. Aí a revolta bate e ninguém consegue
segurar o ímpeto de tanta gente sofrida. Vou punir vascaíno? A vida já fez isso
por eles, infelizmente. Por isso, em vez de punir, vamos pagar uma viagem à
Europa aos envolvidos no confronto”, disse.
Os torcedores presos, que seriam libertados já na semana que
vem, se recusam a deixar a prisão, já que no presídio tem água à vontade.
O GLOBO LANÇA A
COLEÇÃO VÂNDALOS HISTÓRICOS BRASILEIROS
JARDIM BOTÂNICO - Para aprofundar o debate sobre a
periculosidade de cidadãos violentos como Sininho e Eduardo Suplicy, o jornal O
Globo lançará a Coleção Vândalos Históricos Brasileiros a partir do próximo
domingo. Os fascículos, embebidos em éter, formarão uma coleção de grande valor
pedagógico, contextualizando os danos históricos causados por vândalos de
outrora que insistiram em questionar o império da lei e a ordem democrática. Os
primeiros números virão enrolados em tacos de beisebol de bom material,
personalizados para assinantes, que poderão ser usados em legítima defesa caso
o leitor incauto tope com algum Black Bloc pelas quebradas da nossa cidade
maravilhosa.
Dentro de um moderno bunker platinado, de onde vem editando a publicação desde o surgimento da horda Black Bloc, a direção do jornal divulgou os primeiros encartes da coleção, que este Herald tem a satisfação de apresentar abaixo:
Tiradentes
O ativista Joaquim José da Silva Xavier foi o mentor da Inconfidência Mineira. Apelidado de Tiradentes, o suposto dentista nem sequer tinha registro no Conselho Federal de Odontologia. O vândalo conspirou contra a ordem, pregou a evasão fiscal e salgou as terras de honrados soldados. Seu movimento subversivo fracassou graças à bravura do coronel Joaquim Silvério dos Reis e do tenente coronel Basílio de Brito Malheiro do Lago, que denunciaram o levante e foram condecorados com a medalha Dom Sergio Batista Cabral, um grande fazendeiro da época.
Zumbi dos Palmares
Líder do movimento Ocupa Capitania de Pernambuco, o vândalo Zumbi desafiou o bem alicerçado sistema trabalhista da segunda metade do século XVII. Incendiou choupanas, espalhou ideias marxistas antes de Marx e foi o protagonista de uma greve que deixou um rastro de prejuízos no produtivo setor empresarial da época. Conhecido também como Demônio dos Canaviais, foi um precursor dos Black Blocs.
Antonio Conselheiro
Camuflado por uma espessa barba, que historiadores de renome, como Marco Antônio Villa, acreditam ser postiça, o vândalo Antonio Conselheiro liderou um movimento multipartidário na Bahia de Todos os Santos, nos estertores do século XIX. Conselheiro, que não tinha emprego fixo e vivia de bicos, foi flagrado com morteiros, coqueteis molotov e piolhos num acampamento no sertão baiano. Promoveu a ocupação irregular de propriedades privadas e, quando foi abordado pelas forças policiais, reagiu com quebra-quebra e violência desmedida. É um guru dos Black Blocs.
Chico Mendes
Contrariando o desenvolvimento rural do país, o subversivo campônio Chico Mendes ocupou irregularmente a Câmara de Xapuri, no Acre, propagando ideais eco-primitivos que truncaram o progresso na região tão necessitada de melhorias. Mesmo enquadrado na Lei de Segurança Nacional, o verde-vândalo Chico Mendes persistiu na organização sindical de perigosos seringueiros. Seus discípulos o conhecem como Green Bloc.
Dentro de um moderno bunker platinado, de onde vem editando a publicação desde o surgimento da horda Black Bloc, a direção do jornal divulgou os primeiros encartes da coleção, que este Herald tem a satisfação de apresentar abaixo:
Tiradentes
O ativista Joaquim José da Silva Xavier foi o mentor da Inconfidência Mineira. Apelidado de Tiradentes, o suposto dentista nem sequer tinha registro no Conselho Federal de Odontologia. O vândalo conspirou contra a ordem, pregou a evasão fiscal e salgou as terras de honrados soldados. Seu movimento subversivo fracassou graças à bravura do coronel Joaquim Silvério dos Reis e do tenente coronel Basílio de Brito Malheiro do Lago, que denunciaram o levante e foram condecorados com a medalha Dom Sergio Batista Cabral, um grande fazendeiro da época.
Zumbi dos Palmares
Líder do movimento Ocupa Capitania de Pernambuco, o vândalo Zumbi desafiou o bem alicerçado sistema trabalhista da segunda metade do século XVII. Incendiou choupanas, espalhou ideias marxistas antes de Marx e foi o protagonista de uma greve que deixou um rastro de prejuízos no produtivo setor empresarial da época. Conhecido também como Demônio dos Canaviais, foi um precursor dos Black Blocs.
Antonio Conselheiro
Camuflado por uma espessa barba, que historiadores de renome, como Marco Antônio Villa, acreditam ser postiça, o vândalo Antonio Conselheiro liderou um movimento multipartidário na Bahia de Todos os Santos, nos estertores do século XIX. Conselheiro, que não tinha emprego fixo e vivia de bicos, foi flagrado com morteiros, coqueteis molotov e piolhos num acampamento no sertão baiano. Promoveu a ocupação irregular de propriedades privadas e, quando foi abordado pelas forças policiais, reagiu com quebra-quebra e violência desmedida. É um guru dos Black Blocs.
Chico Mendes
Contrariando o desenvolvimento rural do país, o subversivo campônio Chico Mendes ocupou irregularmente a Câmara de Xapuri, no Acre, propagando ideais eco-primitivos que truncaram o progresso na região tão necessitada de melhorias. Mesmo enquadrado na Lei de Segurança Nacional, o verde-vândalo Chico Mendes persistiu na organização sindical de perigosos seringueiros. Seus discípulos o conhecem como Green Bloc.
BUEMBA! BUEMBA!
MACACO SIMÃO URGENTE! O ESCULHAMBADOR-GERAL DA REPÚBLICA!
A Ditadura do Panetone! Ninguém aguenta mais panetone. Nem
porteiro de prédio aguenta mais panetone! Panetone dá azia! Rarará! E São Paulo
acaba de lançar o PROPINETONE! Panetone fabricado com farinha de propina! São
Paulo não é mais terra da garoa, é terra da propina!
E eu já disse que o homem mais rico do Brasil é o Pina. Tudo vai pro Pina! E esta: "Bolívia lança panetone fabricado com farinha de folha de coca". Ueba! É o Pónetone! O panetone do helicóptero, o pónetone! Ou Panecoca. Você come um pedaço e dança em cima da mesa e vomita na sogra! Rarará!
E um amigo está em Nova York e disse que só tem brasileiro comprando e tirando foto com o Papai Noel. Que também é brasileiro. Outro brasileiro! Nova York: consumidores brasileiros tiram foto com o Papai Noel brasileiro! É a crise! Rarará!
E eu já comprei o meu presente de Natal para o Fluminense: "Vire a Mesa", da Estrela! E ganhe grátis um tapete gigante! E o cartaz na padaria: "O pão pode ser francês, mas a padaria será sempre Portuguesa". Rarará!
Os Predestinados! Secretária de saúde de Vargem Grande, Maranhão: Shirlânia das Dores. Deve ser a parteira do Sarney! E adorei este nome: Shirlânia! "Ai, doutora, tô com uma dor na shirlânia". Rarará.
E direto de Viamão, Rio Grande do Sul, o dono da funerária se chama Teco Terra. Liga pra funerária que o Teco enTerra! Rarará.
Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! (Zé Simão – Folha – 17.12.2013)
E eu já disse que o homem mais rico do Brasil é o Pina. Tudo vai pro Pina! E esta: "Bolívia lança panetone fabricado com farinha de folha de coca". Ueba! É o Pónetone! O panetone do helicóptero, o pónetone! Ou Panecoca. Você come um pedaço e dança em cima da mesa e vomita na sogra! Rarará!
E um amigo está em Nova York e disse que só tem brasileiro comprando e tirando foto com o Papai Noel. Que também é brasileiro. Outro brasileiro! Nova York: consumidores brasileiros tiram foto com o Papai Noel brasileiro! É a crise! Rarará!
E eu já comprei o meu presente de Natal para o Fluminense: "Vire a Mesa", da Estrela! E ganhe grátis um tapete gigante! E o cartaz na padaria: "O pão pode ser francês, mas a padaria será sempre Portuguesa". Rarará!
Os Predestinados! Secretária de saúde de Vargem Grande, Maranhão: Shirlânia das Dores. Deve ser a parteira do Sarney! E adorei este nome: Shirlânia! "Ai, doutora, tô com uma dor na shirlânia". Rarará.
E direto de Viamão, Rio Grande do Sul, o dono da funerária se chama Teco Terra. Liga pra funerária que o Teco enTerra! Rarará.
Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! (Zé Simão – Folha – 17.12.2013)
