OPINIÃO DO DIA
BNDES e Telemar
De acordo com a imprensa, o BNDES acabou de conceder o maior empréstimo de sua história. Foram R$ 2,437 bilhões para a Telemar. Ainda de acordo com o noticiário, esta mesma empresa, entre 2000 e 2005, já havia obtido outros R$ 4,1 bilhões do banco. Tudo isso com condições de financiamento de TJLP (6,85%) mais 2,5%, igual a 8,90% enquanto o governo banca 13,5% de Selic. Como perguntar não ofende, a privatização não era porque o governo não tinha dinheiro para investir nas suas empresas? A telefonia não é a menina de outro dos privatas? (Flavio R. Fonseca – leitor de O Globo – 09.11.2006)
- Pois é, assim até eu viro empresário vitorioso e bem sucedido, sendo agraciado como o Prêmio O Empresário do ano, pego dinheiro no BNDES, a juros subsidiados, compro, a preço de banana, uma empresa que o governo e a mídia safada diz que é deficitária, dando prejuízo. Depois, não tem problema, corro de novo no governo e pego mais dinheiro.
- E os 200 bilhões da privataria que disseram que era para investir em infra-estrutura do país, ninguém sabe, ninguém viu!
- E só o Marcola está no RDD!


AMENIDADES
O Sr. Jacó é um velhinho de 80 anos que entra numa igreja e vai direto ao confessionário.
- Bem, padre... Eu tive relações sexuais com uma garota de 17 anos.
- Huuuuummm - diz o padre - Isso não me surpreende. Hoje em dia as coisas evoluíram, e é muito comum as pessoas terem sexo com pessoas muito mais jovens.
- Mas, padre, eu tenho 80 anos! - diz o velhinho.
- 80 anos!!! E ela tem 17??? - espanta-se o padre - Meu Deus, as coisas estão realmente mudadas. Reze 3 Ave-Marias e 4 Pai-Nossos e seus pecados serão perdoados.
- Não posso, padre, eu sou judeu! - desculpa-se o velhinho.
- O senhor é judeu? Então por que veio aqui me contar isso? - pergunta o padre.
- É que eu estou contando para TODO O MUNDO!


DERRUBARAM O VETO DA DESGOVERNADORA
A respeitabilíssima Câmara dos Deputados Estaduais do Rio de Janeiro, popularmente conhecida por ALERJ, diga-se de passagem, onde funcionou também a cadeia, na época do império, num raro momento de seriedade, derrubou vários vetos a leis impostos pela nossa querida governadora. Um deles me chamou a atenção. Sua Excelência tinha vetado lei de autoria do deputado Carlos Minc, que determinava que os postos que trabalham com combustíveis adulterados poderão ser retirados do cadastro de contribuintes de ICMS do estado, o que inviabilizaria seu funcionamento.
Por que seria que a nobre governadora teria vetado uma lei que puniria postos que usam combustíveis adulterados?
- Ah já ia me esquecendo, só naquela Operação Poeira no Asfalto da Polícia Federal, onde prenderam um monte de vagabundos e outro monte de políticos são suspeitos de participar da patifaria, o prejuízo apurado com a sonegação na fraude de combustíveis é de uma mixariazinha de 3 bilhões de reais.








DA SÉRIE:
JEITÃO NOBRE E PATRIÓTICO DE SE FAZER POLÍTICA NO BRASILO Ministério Público Eleitoral denunciou nobres candidatos a deputados por captação irregular de votos, no popular, patifaria de compra votos de eleitores, na dignificante lista estão
Geraldo Pudim, pra variar, afilhado do nosso querido Garotinho.
Antonio Carlos Félix.
Álvaro Lins, ex-chefe de Polícia do governo Rosinha Garotinho.
Solange de Almeida
Sabino, Bernardo e Ariston.
Alair Correa, ex-prefeito de Cabo Frio
Jane e Charles Cozzolino, esta família também está em todas.



COMUNICADO
A Cia, comunicou a um tribunal federal que prisioneiros suspeitos de pertencerem à Al Qaeda não estavam autorizados a relatar “métodos alternativos de interrogatório” a que tenha sido submetidos em prisões clandestinas de países estrangeiros. (fonte – Folha 06.11.2006)
- Ah bom, na minha terra “métodos alternativos de interrogatório” é TORTURA, tal qual o dinheiro sujo do Delúbio Soares é “recurso não contabilizado”!


CABRAL E DINAMITE
O governador eleito Sergio Cabral Filho, se dedica a uma tarefa paralela à montagem de sua equipe.
Ele está articulando com os vascaínos para derrotar a chapa de Eurico Miranda a presidência do clube.
Cabral, vascaíno doente, trabalha pela eleição de Roberto Dinamite. (Coluna Ancelmo Gois - O Globo – 02.11.2006)
- Embora não seja vascaíno, vou dar um mote da campanha para veicular na telinha ou em outdoor:
“Você votaria para presidente de seu clube de coração alguém que foi considerado pela Justiça Eleitoral sem condições morais para concorrer a cargo eletivo?”








LADRÕES DE CABELO
Roubaram o cabelo (cabelo!) da carioca Elisandra Rodrigues, 32 anos, terça à noite, na Ilha do Governador.
Ela estava saindo do Habib’s quando o ladrão enrolou a mão em suas madeixas, sacou uma lâmina e saiu correndo com seus fios lisos e louros.
Os gatunos que andam atacando moças no lugar, transforma os fios em perucas. (Coluna Ancelmo Gois - O Globo – 09.11.2006)
- Não é sacanagem não, aqui no Rio a coisa tá tão feia que se a gente sair nu, o cara tá roubando a alma!


OUVIRAM DA FAFÁ
No final de dezembro a nossa Fafá de Belém volta a cantar o Hino Nacional dessa vez... no Cazaquistão.
O convite é do nosso embaixador lá, Frederico Meyer, fã da cantora que ajudou a popularizar o nosso hino. Viva! (Coluna Ancelmo Gois - O Globo – 10.11.2006)
- Viva mesmo, se possível faça uma longa temporada por lá, depois dê uma canja no Curdistão e fixe residência na Karelia, capital da Chechênia, porque não agüento mais ouvir o Hino Nacional da Fafá!

OPINIÃO DO DIA
Tá lá, no jornal O Globo (09.11.2006) em letras garrafais: INSPIRAÇÃO COLOMBIANA - Cabral diz que adaptará para a segurança idéias aplicadas em Bogotá, que reduziu homicídios.
Aí, você vai lendo a reportagem onde informa que além disso pretende um encontro com a equipe que formulou o plano de segurança para cidade de Nova York, na gestão do prefeito Rudolph Giuliani.
Um incauto bem intencionado, nem acaba de ler a reportagem. Respira aliviado e comenta com seus botões: - puxa, até que enfim vamos dar um basta na violência desenfreada neste Rio de Janeiro entregue a bandidagem!
Ledo engano, continua lendo e verá que adiante, diz ele, “há muito a se apreender e adaptar pra o Rio. O Rio não é Nova York, o Rio não é Medellín. O Rio é o Rio.”
Pronto, foi por água a baixo suas esperanças, pois quando diz “o Rio é o Rio”, no popular quer dizer “jeitinho brasileiro”, ou seja, mas uma coisa que o Brasil vai desmoralizar.
Primeiro que, no Tolerância Zero, em Nova York, o prefeito começou logo punindo os pequenos delitos, tipo menores limpando (sujando) vidros de carros em sinais de trânsito, caras fazendo xixi em logradouros públicos e por aí foi. Aqui, aparecerão logo ONGs de plantão, com a cobertura da mídia safada, pra dizer que é autoritarismo do governador impedir que os nenéns fiquem sujando os vidros dos carros, será criado o Sindicato Nacional dos Mijadores de Logradouros Públicos, que entrará com uma ação no Supremo Tribunal Federal, conseguindo logo, liminarmente, a garantia do sagrado direito constitucional de mijar no meio da rua.
Segundo, na Colômbia, inicialmente, as Forças Armadas ocuparam as áreas de violência, fizeram uma limpa e depois sim, as ações sociais do Estado foram implantadas. Aqui, vão aparecer logo os juristas e os “especialistas” de plantão pra dizerem que o combate à violência não é atribuição constitucional das Forças Armadas.
Então, meus caros conterrâneos cariocas, esqueçam, continuará tudo com dantes no quartel de Abrantes, o resto é blá-blá-blá e lero-lero! (jm-Sem Perdão – 10.11.2006)
- Ah já ia me esquecendo, ontem à noite, Francisco Cuoco e duas produtoras de teatro iam para o Norteshopping fazer a apresentação de sua peça, no Viaduto do Gasômetro... pimba foram seqüestrados por sete bandidos fortemente armados que fizeram a lima no grupo.



AMENIDADES
Raridades merecem atendimento VIP
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina, etc...
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia. Irritado, o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!
Ao que São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu está cheio, mas advogado é o primeiro que recebemos!








IMBECILIDADE DO DIA
“Ô Ô Ô Ô o Obina é melhor que o Et’oo”. (torcida do FRAMENGO no último jogo no Maracanã)
- Acho bom esta galera parar de tomar alucinógeno!


NOTE E ANOTE
Do nobre ex-deputado Roberto Jefferson, atual presidente do PTB (O Globo – 09.11.2006)
“Na base aliada eu não quero. Prefiro um tratamento mais independente. Apoiar a governabilidade é a expressão correta.”
- Ah bom!
- Dentro em breve teremos a oportunidade de ver o nobre ex-deputado cassado freqüentando o Palácio do Planalto e recebendo novamente um cheque em branco do companheiro Lulla.








NADA COMO VIVERMOS NUM PAÍS RICO
Cada nobre deputado que orgulha o nosso respeitável Parlamento ao tomar posse receberá uma pasta executiva, tipo 007, de couro e de primeira qualidade, como especifica o edital de licitação publicado anteontem, ao custo da mixaria de R$ 642 cada um, os homens, na versão masculina Gold Man e às mulheres, no modelo Wilson. As pastas terão código de segurança (segredo), dois compartimentos, um destinado à colocação de roupas (ou o mensalão, pra não contaminar a cueca). Além disso receberão um botton de lapela (que eles deixaram de usar por vergonha ou para não serem linchados na rua) além de exemplares de Constituição e de Regimento Interno e outras publicações (será que a Playboy estará incluída? sugiro o Código Penal!).
Infelizmente, desta vez não receberão um notebook, pois alguns deputados acharam um trambolhão, segundo a deputada Vanessa Graziottin (PCdoB-AM), nem tirou da caixa. (fonte: O Globo – 09.11.2006)
- Ah bom, não é nada, não é nada, já é uma economia!
- Ah já ia me esquecendo, os suplemente não se preocupem, pois serão compradas em quantidade sobressalente, de modo que, quando começar o toma-lá-dá-cá entre o Executivo e o Legislativo, nomeado deputados para cargos de ministros, os suplentes ao assumirem também receberão seus mimos.
- Fala sério, tem alguma chance de algum dia isto aqui se tornar uma nação?!









DESCONFIAVA MAS NÃO TINHA CERTEZA
Que a idéia estapafúrdia deste projeto de censurar a Internet seria coisa de banqueiro que não tem competência pra criar um sistema de segurança para seus clientes ou não quer remunerar bem profissionais competentes para criarem sistema que impeça a invasão de contas bancárias, que ao final eles andavam pagando o prejuízo, então resolveram inventar esta lei e não deu outra. De acordo com a coluna Painel da Folha (08.11.2006) “o projeto que prevê acesso registrado à Internet, relatado pelo senador Eduardo Azeredo (PSDB-MG), resulta de lobby dos bancos, desgostosos com as despesas que são obrigados a fazer para coibir fraudes em transações eletrônicas”.
Quer dizer, eles acham pouco os absurdos lucros que têm aqui na republiqueta com juros extratosféricos e tarifas exorbitantes que cobram, a ponto do presidente “socialista de esquerda” Lulla dizer que não sabe porque as elites não gostam dele já que os banqueiros nunca ganharam tanto dinheiro, e, em vez de investir em segurança aos seus clientes, preferem punir o cidadão em geral.








EXTRA EXTRA
Informa a coluna Retratos da Vida (jornal Extra – 08.11.2006) que nossa querida Ângela Bismarchi fará sua 14ª. Cirurgia plástica, Segundo declarou, “vou trocar minha prótese de silicone nos seios para um formato mais moderno, que parece uma gota”.
Taí, tem chance de aparecer numa publicidade governamental em época de vacinação fazendo par com o Zé Gotinha.
RESPONDA RÁPIDO:
Até o próximo carnaval, qual será o número maior?
a) O de namorados de Preta Gil;
b) O de extração de costelas de Tati Quebra-Barraco;
c) O de cirurgias plásticas de Ângela Bismarchi.
O acertador ganhará uma estada em qualquer aeroporto do Brasil durante o próximo feriadão.

OPINIÃO DO DIA
A Justiça brasileira faz papel ridículo ao condenar o marginal Lorde a 444 anos de prisão. Primeiro, porque, pela lei, ninguém pode ficar preso por mais de 30 anos. Segundo, porque existem tantos benefícios aos presos que, dentro de pouco mais de seis anos, este facínora estará novamente nas ruas praticando as mesmas barbaridades e zombando da sociedade. A pergunta certa é: há justiça no Brasil? (Leitor(a) Elmo Lage de Carvalhosa Filho de O Globo - publicado em 08.11.2006)
- A resposta é Não. O que há é muita hipocrisia e cinismo da mídia que ao dar a notícia enche a boca pra dizer: “Justiça condena bandido que queimou pessoas vivas dentro de um ônibus a 400 anos de prisão” e o povão acredita.


AMENIDADES
A rede Globo quis fazer uma reportagem sobre uma famosa modelo e atriz. Daí mandaram um repórter para fazer uma entrevista com a mãe dela.
- Dona Marinilda, como a senhora explica o sucesso de sua filha???
- Ah!!! isso não é para quem quer... é para quem PODE!!!
- Mais como ela pode do nada acumular um patrimônio tão grande???
- Ué, quem PODE, PODE, quem não PODE se sacode!!!
- E a popularidade dela??? Como a senhora explica o fato dela ser tão popular???
- Já disse, ela PODE... ela PODE muito!!!
- Eu não duvido da capacidade de sua filha... mas daria para a senhora ser mais objetiva?
- Eu já disse... ela é que é hoje por que ela PODE!!!
O repórter percebeu que não tinha mais jeito e deu a entrevista por encerrada e agradece:
- Muito obrigado por tudo dona, o café estava uma delícia e foi um prazer conhecê-la!!!
- De nada meu PILHO!!!"







LÁ E CÁ
Pesquisa da CNN mostrou que metade dos entrevistados americanos acha que a maioria dos integrantes do Congresso é corrupta e um terço dos entrevistados acha que seu próprio representante é um dos corruptos.
O Data/Sem Perdão também pesquisou e apurou que metade dos brasileiros acha que os integrantes do Congresso é corrupta e a outra metade é safada.
- Aliás, anteontem, tive oportunidade de assistir o depoimento do nobre mafioso da quadrilha das ambulâncias Vedoin na respeitável Comissão de Ética da não menos respeitável Câmara dos Deputados sobre a propina que pagava aos nobilíssimos deputados nas compras de ambulâncias vagabundas. Impressionou a maneira como ele olhava, com um ar de superioridade e desprezo pelos nobres parlamentares.
- Sutil foi a intervenção do deputado Mendes Theme (SP) ao fazer sua intervenção. Perguntou ao depoente se alguma vez houve algum atrito entre ele e os corruptos. Ao dizer que não, o deputado acrescentou: - Então foi da plena e irrevogável quitação das comissões (onde se diz comissões, leia-se propinas)





PALMAS PARA A NOSSA JUSTIÇA AS BENEVOLENTES LEIS QUE ELAS MERECEM
Sabe aquele senhorzinho, de 70 anos, dentista, que após se aposentar prestava serviço voluntário em comunidade carente num morro na Tijuca e que foi friamente assassinado por um vagabundo que assaltou uma loja em baixo do prédio onde ele tinha consultório na Rua dos Araújos?
Pois é, anteontem prenderam o marginal, trata-se de Rodrigo Taranto Farias, de 28 anos.
Detalhe: o patife tem quatro passagens pela polícia por roubo, e num dos casos já foi condenado a 9 anos e 4 meses de prisão, mas cumpria parte da pena no regime semi-aberto, graças as nossas benevolentes e maravilhosas leis.


DA SÉRIE: DEU NO JORNAL
Jornal do Brasil (08.11.2006)
FERNANDO IGNÁCIO QUER JUSTIÇA RÁPIDA
Fernando Ignácio é o nobre digamos, “empresário do ramo de jogos eletrônicos”, acusado pela polícia de ser o chefe de uma das quadrilhas da máfia de caça-níqueis, preso recentemente pela Polícia Federal, que estava foragido há anos.
- Datíssima vênia nobre empresário do ramo de jogos eletrônicos, quem quer justiça rápida não anda foragido por longos anos da própria. Como diria o Datena, “ou eu tô errado???


BRASIL É SURREALISTA MESMO
Desmoralizou a máfia italiana, consegue trocar de moeda da noite pro dia, sem provocar o caos na economia (cruzeiros para cruzados – só pra lembrar, a Europa levou dez anos para unificar as moedas e transformá-las em euros), há anos utiliza a urna eletrônica nas eleições, sem maiores transtornos, apesar do alto índice de analfabetos e semi-analfabetos, enquanto isso, os americanos ao utilizarem o mesmo método, apesar de se acharem melhores do que o resto do mundo, se enrolam pra votar e várias urnas causaram problemas, inclusive, sessões eleitorais deixaram de funcionar. E tem mais, compraram as urnas, mas “esqueceram” de contratar técnicos para operá-las.
Neste caso, convenhamos, parece o Brasil que construiu um presídio federal em Campo Grande, no Mato Grosso ao lado de um lixão, está gastando 800 mil mensais, com salários e manutenção, mas não pode funcionar por falta de licença ambiental, porém o prefeito da cidade já disse que está tudo sob controle, pois já está providenciando a licitação para a remoção do lixão para outro lugar, quer dizer, daqui a uns três anos estará tudo resolvido.
Este país é ou não é digno de um estudo científico.








REI DO GALO DA MADRUGADA
Enquanto “modelo e atriz” disputa a tapa, disputa no bom sentido é claro, lugar como rainha de bateria em escolas de samba no Rio, o chinês gigante bem que poderia arrumar um capilé como rei do Galo da Madrugada, no Recife, durante o carnaval.



LEVANTA-DEFUNTO
O diretor pernambucano João Falcão vai para trás do balcão hoje à noite e prepara um Pau de Índio, drinque famoso nos carnavais de Olinda por “levantar até defunto”.
Para divulgar seu novo filme, “Fica comigo esta noite”, ele participa do evento “Estrelas mudam de lugar”, no Galeria Café, onde será barman ao lado do ator Gustavo Falcão. Alinne Moraes e Rodrigo Penna Será os DJs da festa. (Coluna Ancelmo Gois - O Globo – 08.11.2006)
- Êpa, este papo de Pau de Índio com Fica comigo esta noite, tô fora! Ainda bem que foi anteontem. Aliás, só poderia dar nisso, isto é, Estrelas mudam de lugar.


LEITÃO
Ontem, no Programa do Jô, num raro momento de entrevista interessante (seu programa virou palco de merchandising) foi entrevistado o historiador Eduardo Bueno, mais conhecido como Peninha, que é sempre um papo legal. Ele está lançando um livro chamado A Cruz e a espada. Entre outras histórias, falou sobre o safado do bispo Sardinha, que roubava tanto que foi chamado à Portugal pelo rei e foi na volta a Portugal os índios Caetés o pegaram e fizeram um banquete. Interessante é que o bispo Sardinha foi substituído pelo bispo Leitão. Deu sorte, porque se os Caetés pegassem ele, um leitãozinho à pururuca até que caía bem.

PENSAMENTO DO DIA
Tentar controlar a Internet e como controlar frango doido em campo aberto (Joelmir Betting – JORNAL DA BAND – 06.11.2006)



OPINIÃO DO DIA
Está em discussão na nobre Comissão de Constituição e Justiça do não menos nobre Senado Federal projeto de autoria do também não menos nobre senador Eduardo Azeredo (PSDB-MG), um dos bebedores da fonte do valerioduto, projeto de lei que é uma pérola. O que propõe o iluminado? Obriga aos provedores que todo e qualquer internauta se cadastre, com endereço, CPF, data do nascimento e o cacete a quatro, de forma que, cada vez que acessarmos a internet, seja para enviar e-mails, seja para fazer compras, seja para atualizar blogs, o Grande Irmão fique monitorando o que a gente anda fazendo no computador. Pela proposta os provedores ficariam co-responsáveis pelos clientes, com a obrigação de conferir seus dados indicados, e ainda seriam obrigados a manter arquivados seus e-mails por cinco anos. Com isso, o gênio da raça “acredita que é possível combater os que acessam indevida ou criminalmente a rede”. Ora, é de uma estupidez que não tem tamanho.
Primeiro, por tratar-se de uma invasão de privacidade sem limites, seria como se obrigassem às operadoras de telefonia gravarem os telefonemas dados através delas, para coibir o crime de disck-extorsão.
Segundo, o bandido, o patife, o pedófilo, estará pouco preocupado com a medida, pois não faltarão hackers criando programas para driblar o cadastramento e vender pela própria Internet àqueles que pretendam utilizar a rede de forma indevida ou utilizarem provedores de outros países, como alguns já fazem para praticar seus crimes.
Não sei não, mas acho que quando o Bush pediu conselhos ao Lula pra ganhar a eleição lá, Lula deve ter mandado ele conversar com o nobre senador Eduardo Azeredo, que em vez de dar conselhos, acabou recebendo conselho e dos bons do nosso querido Bush.
ET:
Ontem à noite, o Jornal da Band informou que, num raro momento de lucidez no Senado, o projeto foi retirado de pauta, sem data para retorno e haverá audiências públicas.
Ainda Bem!(jm-Sem Perdão – 08.11.2006)


AMENIDADES
Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e, quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:
- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e...
A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:
- Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, ok?
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
- Mas por quê?
A mãe, volta-se para o menino e diz:
- Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou.
E o garotinho:
- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e o tio Roberto, quando o papai viajou no mês passado.








JEITÃO NOBRE E PATRIÓTICO DE SE FAZER POLÍTICA NO BRASIL
Tá lá no jornal Extra de 29.10.2006:
LIDERES COMUNITÁRIOS COMPRARAM VOTOS PARA POLÍTICOS DO RIO E RECEBERAM ATÉ 50 MIL POR LOTE
A sacanagem é tão oficial que assessores parlamentares chamam a patifaria dos safados (líderes comunitários) de capatazia, numa referência a capataz de fazenda, mais adequado seria gatazia, referente aos gatos que vão aos lugares miseráveis recrutar gente paras a fazendas e impondo o trabalho escravo. Qualquer dia vai ter até um sindicato deles.
A patifaria tem até regras: os eleitores são deixados a um quarteirão ou em ruas paralelas aos locais de votação. O capataz paga aos eleitores, se quiser e quanto quiser. O capataz é proibido de ir ao gabinete ou comitê de campanha do candidato. Isso evita que se possa comprovar alguma ligação entre os dois. Publicamente, ele só aparece na véspera da eleição.








UTILIDADE PÚBLICA

COMO EVITAR EXTORSÃO POR TELEFONE
- Orientar familiares e empregados a notificar quando tomarem conhecimento sobre o atendimento de contato telefônico, conversas com empregados ou outras pessoas que implique “suspeita de levantamento” de informações de caráter pessoal;
- Não informar a ausência ou o paradeiro de ninguém pelo telefone;
- Solicitar a qualquer pessoa que ligue, que se identifique e deixe o número do telefone de onde está falando para que se faça contato posteriormente;
- Nunca aja impulsivamente, não aja sob emoção, mas com a razão;
- Ao receber um telefonema comunicando que um familiar ou amigo está acometido de uma doença ou sofreu um acidente, peça todas as informações possíveis sobre o caso, sobre quem está falando e solicite um telefone da unidade para confirmação. Servidores públicos nunca ligam a cobrar de telefones celulares;
- Ligação que comunica que algum familiar ou amigo foi “seqüestrado”, insistir para falar diretamente com ele;
- No caso de ligação que, em primeiro lugar perguntar, “QUEM ESTÁ FALANDO?” ou “DE ONDE ESTÃO FALANDO?”, não forneça nenhuma dessas informações. Responda por intermédio de outra pergunta: “COM QUEM DESEJA FALAR?” ou, “QUE NÚMERO DISCOU?”.
- Ligação pedindo confirmação do endereço para a entrega de presentes, brindes ou flores, procure saber de onde fala e qual é o nome do estabelecimento, dizendo que ligará em seguida dando a informação solicitada;
- Tente localizar a vítima utilizando todos os recursos possíveis, acionando amigos, parentes e familiares, sem fazer comentários de um possível seqüestro;
- Havendo dúvidas, trate a ligação como se fosse realmente um caso de seqüestro e tome as providências exigidas.
Fonte: Assessoria de Comunicação / Polícia Civil do Estado do Rio de Janeiro








OS MIL GOLS
Vou te contar, a Gol anda meio atrapalhada, primeiro foi aquele acidente com o Legacy, logo em seguida, veio a derrapagem do um avião lá em Congonhas, anteontem, outro avião dela fez pouso forçado em Guarulhos, desse jeito chega primeiro do que o Romário aos mil gols!



HEBE CAMARGO DIZ QUERER SEXO COM ROBERTO CARLOS
Hebe Camargo, 77 anos, afirmou em entrevista ao programa Marília Gabriela Entrevista, exibido neste domingo, no GNT, que sente tesão pelo cantor Roberto Carlos. "Estou disponível. Não queria namorá-lo. Queria sexo mesmo", anunciou. (site terra.com – 06.11.2006)
- Comenta-se que ele já está fazendo uma versão da bela canção Café da Manhã para ser executada durante o encontro. Vai se chamar Xarope da Manhã.

OPINIÃO DO DIA
Como americano, estou chocado, envergonhado e constrangido pela falta de liderança de meu país para enfrentar o aquecimento global. Novas provas científicas aparecem todos os dias, como documentado recentemente no magistral Relatório Stern, da Inglaterra. No entanto, embora os Estados Unidos sejam responsáveis por cerca de 25% de todas as emissões globais de carbono de origem humana, os americanos mostram pouca disposição de conter sua febre de consumo. (economista Kenneth Rogoff – O Globo – 06.11.2006)
- Justiça seja feita, pelo menos eles estão contribuindo para evitar a explosão demográfica no planeta, estão matando milhares de iraquianos e afegãos, já é uma valiosa contribuição digna de um país que tem um presidente como o serial killer Bush!


AMENIDADES
Notícias da terrinha
O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Após muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem as pressas para o teatro.
Ao entrarem, o apresentador está anunciando:
- Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven.
Irritado, o Manuel ralha com a Maria:
- Estás vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!


O MANIFESTO
Com a ajuda da Internet, já conta com dez mil assinaturas o manifesto de apoio ao sociólogo Emir Sader, condenado a um ano de prisão por injúria no processo movido pelo senador Jorge Bornhausen.
Chico Buarque e Veríssimo são alguns dos signatários. (Coluna Ancelmo Gois - O Globo – 06.11.2006)
- Com todo o respeito ao Chico e ao Veríssimo, a quem sinceramente admiro, mas, será que os dez mil subscritores assinariam um manifesto contra o apedrejamento de Marília Pereira pelos fundamentalistas do PT, quando ela declarou seu voto ao Collor em 1989, ou, quem sabe, contra o artigo da Dona Angelina, do Coletivo de mulheres do PT-SP que desancou Ana Maria Braga, em artigo publicado no site do PT, criticando a apresentadora por ter usado preto na segunda-feira após a eleição, segundo a articulista em sinal de luto, e, só convidar para seu programa pessoas “indignadas” com este estados de coisas, ou talvez, quem sabe, contra a agressão sofrida pelos jornalistas, por parte da claque petista que recebeu Lula em Brasília, depois das eleições, com frases tipo: ”prefiro a ditadura, vamos fechar todos os jornais”, “se perguntarem sobre dossiê, vão levar um dossiê na cara”, “nada de pergunta sobre mensalão”?
- Pra que não venham me encher o saco não morro de amores pelo nobre senador Jorge “Vamos nos ver livre dessa raça do PT” Bornausen e até acho absurda a sentença, muito menos, sou tiete de Ana Maria Brega, não vejo seu programa ou ao menos presto atenção no que ela fala, mas é uma questão de coerência, ou será que só há manifestos de desagravo para defender a livre expressão, desde que seja a favor?








ESTA É PRA DESGOVERNADORA
Que acha que a violência no Rio é exagero da imprensa. A Zona Sul do Rio é mais violenta que Londres ou Nova York, tá lá, nos dados compilados pelo Centro de Estudos de Segurança e Cidadania da Universidade Candido Mendes, publicado no caderno Cotidiano da Folha (06.11.2006).
E olha que, se comparado a outras regiões do Rio, a Zona Sul é um mar de tranqüilidade, pois a média de homicídios anual na Zona Sul é 23 vezes inferior ao da Baixada, 15 vezes menor que o da Zona Norte e 11 vezes menor que na Zona Oeste.
- Ah já ia me esquecendo, ontem, por volta das 14 horas, no bairro do Rocha, mataram uma mulher com um tiro na cabeça, que ia para o seu trabalho, vitima de tentativa de assalto ao seu carro. Uma senhora em entrevista ao RJ-TV disse que já fez reclamação ao batalhão da PM do Meyer, sobre a falta de policiamento. Segundo ela, a resposta do comandante foi: não sair de casa, pois ele não tem contingente para fazer o policiamento, já que os policiais estão todos na Zona Sul.
- Fala sério, tem jeito???


PIOR EM ALAGOAS
Ontem, Sergio Cabral chorava pitangas com seu colega Renan Calheiros:
- Tenho que cortar despesas. O Rio tem 31 secretarias.
O alagoano rebateu:
- Então, parabéns. Em alagoas são 46. (Coluna Ancelmo Gois - O Globo – 01.11.2006)
- Pelo que tenho lido, vai ter que criar mais 30 secretarias para atender a tanto aliado desempregado que não conseguiu se eleger, ficando na suplência. Aí, nomeia-se o nobre deputado para uma secretaria destas de porra nenhuma, abre uma vaga na respeitável Câmara dos Deputados e entra o suplente.
- Tudo naturalmente pelo alto espírito público e probidade administrativa, qualidades tão características e peculiares dos nossos honrados políticos brasileiros!








EM NOME DO PAI
Só faltava essa! A Polícia Civil de Friburgo, na região serrana do Rio desencadeou uma operação para reprimir gato de energia. E onde encontraram um gato eclesiástico? Numa capela ligada à paróquia de São Sebastião, em Lumiar!
São Francisco de Assis, o santo protetor dos animais, já mandou dizer que não tem nada com isso.


EXÉRCITO CONVOCA CACHORRO MORTO PARA SE ALISTAR
O Exército alemão convocou um cachorro morto para o serviço nacional. Helga Koehlke, 53 anos, de Rostock, recebeu uma carta oficial do Exército exigindo que o seu animal de estimação, Tommy Jakob, se alistasse. Segundo o site Ananova, o animal morreu em 2002.
"No início pensei que fosse uma brincadeira, mas a carta veio com um selo oficial. Além disso, o pequeno Tommy não seria um bom soldado, porque era praticamente cego", brincou Helga.
Os oficiais pediram desculpas e afirmaram que a carta foi mandada por engano. (site terra.com – 06.11.2006)
- Vai ver que ele foi convocado pra ser piloto de caça!
- Neste ponto, nós já estamos mais evoluídos, o INSS convoca morto, mas pelo menos é gente, e, dá como morto, gente vivinha da silva.
- É “nóis”!

PENSAMENTO DO DIA
"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!!" (autor desconhecido)


AMENIDADES
O papa está em visita a St Louis, no Missouri. Foi preparada uma sessão de confissão pública a ser transmitida por todos os canais de televisão.
A primeira pessoa se ajoelha e se apresenta:
- Eu sou Richard Nixon, e eu pequei.
- E qual é seu pecado, meu filho?
- Mandei colocar microfones no hotel onde estavam hospedados meus adversários.
O papa coloca a mão na cabeça do ex-presidente e diz:
- Eu te abençôo e te absolvo.
O segundo se ajoelha e se apresenta:
- Sou Bill Clinton. Confesso que trai minha mulher.
- Eu te abençôo e te absolvo.
Mais uma pessoa se ajoelha e se apresenta:
- Eu sou Mônica Lewinsky...
O papa a interrompe:
- Eu prefiro que você fique de pé...







TEM COISA QUE SÓ DÁ CERTO NUM PAÍS SÉRIO
Tem institutos que vigoram em outros países que sou extremamente simpático.
Por exemplo, respeitando opiniões em contrário, a eutanásia, sou plenamente favorável pois, é torturante deixar um ser humano sofrer vivendo vegetativamente, mas, no Brasil sou contra, isto porque um safado, como os muitos que temos por aqui, é capaz de corromper até uma equipe médica para atestar tal situação, a fim de meter a mão numa herança polpuda.
O parlamentarismo, sou simpático a este sistema de governo, a meu juízo mais democrático, mas no Brasil sou contra, e nem precisa dar muita justificativa, basta vermos isso que está aí que chamam de Congresso Nacional.
Os Tribunais Arbitrais é uma idéia ótima, não só diminui a burocracia, dispensando certos ritos processuais, como desafoga a própria Justiça, mas no Brasil sempre fui contra e sempre disse que isto não ia dar certo, já que o Brasil teve a capacidade de desmoralizar a máfia italiana, com 300 anos de segredos bem guardados, bastando um mafioso botar o pé aqui pra esculhambar la Honorata Società, não vai esculhambar qualquer outra coisa!
Agora mesmo, a polícia, a pedido da Corregedoria do TJ do Rio e da Comissão de Arbitragem da OAB-RJ (O Globo – 04.11.2006), abriu 18 inquéritos para investigar os falsos juízes do Rio que se utilizam deste instituto pra usar os títulos como Tribunal Federal de Justiça Arbitral do Estado do Rio (inexistente) 9º. Tribunal de Justiça Arbitral do Estado do Rio de Janeiro (fajuto) e Superior Tribunal de Justiça Arbitral (vigarice). Os caras se dizem juízes, usam carteiras vermelhas com brasão do Poder Judiciário, constando nas carteirinhas direito fajuto a porte de arma e todo o tipo de falsidade ideologia pra ludibriar os incautos.
Pode dar certo alguma coisa séria neste país???


ROSEANA NA CULTURA
Há uma articulação para fazer de Roseana Sarney ministra da Cultura. (Coluna Ancelmo Gois - O Globo – 01.11.2006)
- Eu não disse que ia ter que arranjar um emprego pra filhota do companheiro, que ficou desempregada, só que vai ter que alterar o nome do ministério para Ministério da Cultura ao Coronelismo e a Oligarquia.








DOAÇÃO DE FORNECEDOR DO ESTADO
Afilhado político do ex-governador Anthony Garotinho, o deputado federal eleito Geraldo Pudim, do MPDB, recebeu doações de duas empresas de Arthur Soares Filho, um dos maiores fornecedores do governo do estado. (jornal Extra – 03.11.2006)
- Mas que gente maldosa, é apenas uma feliz coincidência. Não fiquem falando isso, senão nosso querido Garotinho entra em greve de fome novamente! Puxa, parece que só querem ver o mal do rapaz!




DA SÉRIE:
AFINAL, SÃO 506 ANOS DE SACANAGEM
O nobre chefe de uma das quadrilhas de caça-níqueis, depois de vários anos solto, sendo procurado pela Justiça, finalmente foi preso pela Polícia Federal. Informa o jornal Extra de 29.10.2006 que ele está recolhido na carceragem da Polinter de Neves, em São Gonçalo, Rio.
E quem é o chefe da carceragem de lá?
Segundo o jornal, ninguém mais, ninguém menos do que um policial que responde a um inquérito policia (188/06) e sindicância (364/06) por denúncia de cobrança de dez reais a parentes de presos pelo direito de cada visita.
Ainda, segundo o jornal, para comprovar a denúncia, na tarde do último dia 13, quando as visitas eram permitidas entre 14h e 17h, cerca de 40 parentes de presos estiveram no local. Eles confirmaram o pagamento de taxas de R$ 10 a R$ 30.








LANCHE BÁSICO
O Sindicato das Empresas Aeroviárias vai cobrar do governo por este caos nos aeroportos.
O preju já chega a 50 milhões em gastos adicionais com combustível, cancelamento de vôos e até lanchinho que teve que pagar para os passageiros. (Coluna Ancelmo Gois - O Globo – 04.11.2006)
- Imagine quanto não vai custa para o governo as barrinhas de cereais que andaram distribuindo aos passageiros e adivinha que vai pagar esta conta?!


FEBEAPA
Nos informa a coluna Retratos da Vida do jornal Extra (04.11.2006) que a nossa querida Luana Piovani anda injuriada e não é pra menos. Foi intimada para se explicar.
Motivo: não colocou a placa “Classificação livre” na peça que esta apresentando.
Nome da Peça: “O pequeno príncipe”.
- Ah que saudade do inesquecível Sergio Porto e seu Festival de besteira que assola o país!

AMENIDADES
Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...













HAJA CREOLINA?
Aos correspondentes estrangeiros nosso querido presidente Lulla declarou que o país está precisando de uma Operação Mãos Limas. (O Globo – 04.11.2006)
Bom, pra início de conversa, se houvesse uma operação destas aqui teria que começar por certos aliados do nosso querido presidente.
Como é que se vai fazer Operação Mãos Limpas com as instituições do poder, todas, podres que não se agüentam de pé, senão vejamos:
No Poder Judiciário, um presidente, um vice de Tribunal de Justiça estadual e um procurador-Geral do Ministério Público estadual são flagrados em patifaria de roubo de dinheiro público; outro presidente de Tribunal da Justiça do Trabalho roubou 169 milhões de reais e continua em “prisão domiciliar” na sua mansão no Morumbi. Um ex-presidente do Supremo Tribunal Federal, no exercício da função declara publicamente que, quando constituinte, rasurou, junto com outros constituintes, a Carta Constitucional aprovada em plenário e não retornou ao plenário para ser novamente votada após as rasuras. Eu disse Supremo Tribunal Federal, a maior corte de Justiça do país, e não aconteceu absolutamente nada, ao contrário, está cotado para ser ministro da Justiça.
No Poder Executivo, quadrilhas são descobertas, uma delas chefiadas pelo chefe da Casa Civil, segundo o procurador-Geral do Ministério Público Federal; um ministro da Fazenda viola o sigilo bancário de um caseiro que testemunhou sua presença em mansão alugada por lobistas, portanto criminoso da pior espécie, pra não dizer, de alta periculosidade. Outro é investigado pelo Supremo Tribunal Federal por evasão de divisas. Outro ex-ministro da Previdência Social, quando voltou ao Senado, foi chamado, de viva voz do alto da tribuna, de maior ladrão do estado que representa.
No Legislativo nacional tem representante de todos os artigos do Código Penal, ladrão, estelionatário, grileiro, estuprador, homicida, traficante, corrupto e sanguessuga. Na mesma legislatura, dois ex-presidentes da Câmara comprovadamente se meteram em corrupção, um pegando propina de dono de restaurante e outro é mensaleiro.
Quem é que fecharia a porta da cadeira???
Além do mais, a Operação Mãos Limpas pra ter êxito, como teve na Itália, começou pelos corruptores para chegar aos corruptos. Aqui, não existe nenhum corrupto na cadeia e nem processado, ou melhor, só o mafioso sanguessuga Vedoin que foi preso, mas já está soltinho, soltinho.
- Pára com isso, me poupe!





PRONTO, AGORA, SÓ FALTA TROCAR O NOME DA PRAÇA DOS TRÊS PODERES PARA A PRAÇA DA PAZ CELESTIAL
Faz-me rir o artigo da Dona Angélica Fernandes, Secretária Estadual de Formação Política do PT-SP (nome bonito, não!) do Coletivo nacional de mulheres do PT, publicado no site do partido. Era só o que faltava! Dona Angélica acusa a Ana Maria Braga de, no seu programa Mais Você, na Globo, defender a candidatura do Geraldo Alckmim.
Provas contundentes: usou roupa preta, segundo ela em sinal de luto, na segunda-feira, seguinte a eleição e de, pasmem, levar ao seu programa pessoas indignadas com os escândalos.
Só pela introdução do libelo, dá vontade de dar gargalhadas, segundo ela as acusações são feitas sem provas, veja:
"Segunda-feira, a apresentadora da Rede Globo de Televisão apresentou o seu programa matinal vestida de preto. Não sei se foi intencional, mas durante todo o processo eleitoral a apresentadora apresentou-se como uma feroz defensora da mudança do comando do Brasil. Nunca mencionou diretamente sua preferência, mas nem precisava, pois ao levar sempre em seu programa muitos daqueles "indignados" (as aspas são delazinha) com os escândalos, já anunciava que o país precisaria de outro presidente.”
- É mole?
Partindo da premissa da Dona Angélica, padre só vive de luto.
Dona Angélica deve querer criar o Coletivo nacional de controle de vestuários de apresentadores de TV. e o Coletivo nacional de seleção de convidados de apresentadores de TV.
Agora, sobre o vergonhoso apoio a candidatura da companheira Roseana Sarney dada pelo jornal O Estado do Maranhão, de propriedade do companheiro pai senador Sarney, com manchetes favoráveis diariamente (tenho todas arquivadas) nem um pio.
PERGUNTAR NÃO OFENDE:
Será que o Coletivo nacional das mulheres do PT não tem coisa mais útil pra fazer do que ficar vendo o Mais Você, de Ana Maria Braga?
Cuidado hein, que o Coletivo nacional de controle de qualidade de assistência de programas de TV pode lhe punir?








DA SÉRIE: DEU NO JORNAL
Manchete do Correio da Bahia – 04.11.2006
OAB AFIRMA QUE CORRUPÇÃO CORRÓI O PAIS
Concordo plenamente, principalmente, em certos países, em que advogados medalhões, contratados a peso de ouro, com recursos obtidos através de toda a sorte de corrupção, conseguem se livrar de condenações por roubo ao dinheiro público.
Enfim, como disse o nobre ministro presidente do TSE, ao votar pela manutenção da candidatura dos sanguessugas safados que roubaram o dinheiro público: “é o preço que se paga por estarmos no estado de direito!”


FAZ SENTIDO!
Do jornalista Helio Fernandes (Tribuna da Imprensa – 04.11.2006)
Operado em São Paulo, o hospital diz que Duda Mendonça está consciente. Então mudou muito.








PODER PARALELO
A Abin (Agência Brasileira de Inteligência) já identificou 243 pontos da cidade que considerou “críticos” no que diz respeito à segurança e que colocam o PAN em risco, caso não sejam tomadas providências urgentes. Maiores preocupações: as bocas-de-fumo e a disputa em favelas perto da vila do PAN e a vulnerabilidade de vias expressas como a Linha Vermelha e a Linha Amarela. (Coluna Gente Boa - O Globo – 04.11.2006)
- Bom, como falta quase um ano e se a ABIN não for composta de aloprados, até o PAN, eles procurando direitinho, vão multiplicar por 10 estes pontos críticos, só na capital, se quiserem dar sossego aos atletas e turistas que virão, isto é, se saírem do aeroporto e chegarem nos alojamentos e hotéis, sem serem assaltados.
- A propósito: anteontem, levaram os carros de um tenente-coronel-médico da PM que serve no Palácio das Laranjeiras e de um delegado, na Tijuca e no Rocha, respectivamente.



ALELULIA IRMÃO!
E o nosso querido Ted Haggay, quer dizer Haggard, hein? O reverendo americano, presidente da Associação Nacional de Evangélicos dos Estados Unidos, todo metido a moralista, fazendo campanha contra a união civil dos homossexuais, apoiando Bush e suas maluquices, agora, foi flagrado tendo caso com garoto de programa.


SINAL DE VIDA INTELIGENTE
O Grammy Latino de melhor trabalho infantil ficou para Adriana Calcanhotto, deixando de fora nossa querida Xuxa.
- Puxa, pelo menos lá fora dão espaço ao bom gosto, preterindo a idiotice!


FAZ SENTIDO!
Pois é, nem só a Policia Federal tem criatividade para nomear suas operações. Nosso brioso Corpo de Bombeiros conseguiu devolver ao mar uma tartaruga de 300k que havia encalhado na cosa do Rio. Nome de batismo da menina, dado pelos bombeiros: Rubinho Barrichello.