OPINIÃO DO DIA
Tá lá, no jornal O Globo (09.11.2006) em letras garrafais: INSPIRAÇÃO COLOMBIANA - Cabral diz que adaptará para a segurança idéias aplicadas em Bogotá, que reduziu homicídios.
Aí, você vai lendo a reportagem onde informa que além disso pretende um encontro com a equipe que formulou o plano de segurança para cidade de Nova York, na gestão do prefeito Rudolph Giuliani.
Um incauto bem intencionado, nem acaba de ler a reportagem. Respira aliviado e comenta com seus botões: - puxa, até que enfim vamos dar um basta na violência desenfreada neste Rio de Janeiro entregue a bandidagem!
Ledo engano, continua lendo e verá que adiante, diz ele, “há muito a se apreender e adaptar pra o Rio. O Rio não é Nova York, o Rio não é Medellín. O Rio é o Rio.”
Pronto, foi por água a baixo suas esperanças, pois quando diz “o Rio é o Rio”, no popular quer dizer “jeitinho brasileiro”, ou seja, mas uma coisa que o Brasil vai desmoralizar.
Primeiro que, no Tolerância Zero, em Nova York, o prefeito começou logo punindo os pequenos delitos, tipo menores limpando (sujando) vidros de carros em sinais de trânsito, caras fazendo xixi em logradouros públicos e por aí foi. Aqui, aparecerão logo ONGs de plantão, com a cobertura da mídia safada, pra dizer que é autoritarismo do governador impedir que os nenéns fiquem sujando os vidros dos carros, será criado o Sindicato Nacional dos Mijadores de Logradouros Públicos, que entrará com uma ação no Supremo Tribunal Federal, conseguindo logo, liminarmente, a garantia do sagrado direito constitucional de mijar no meio da rua.
Segundo, na Colômbia, inicialmente, as Forças Armadas ocuparam as áreas de violência, fizeram uma limpa e depois sim, as ações sociais do Estado foram implantadas. Aqui, vão aparecer logo os juristas e os “especialistas” de plantão pra dizerem que o combate à violência não é atribuição constitucional das Forças Armadas.
Então, meus caros conterrâneos cariocas, esqueçam, continuará tudo com dantes no quartel de Abrantes, o resto é blá-blá-blá e lero-lero! (jm-Sem Perdão – 10.11.2006)
- Ah já ia me esquecendo, ontem à noite, Francisco Cuoco e duas produtoras de teatro iam para o Norteshopping fazer a apresentação de sua peça, no Viaduto do Gasômetro... pimba foram seqüestrados por sete bandidos fortemente armados que fizeram a lima no grupo.
AMENIDADES
Raridades merecem atendimento VIP
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina, etc...
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia. Irritado, o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!
Ao que São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu está cheio, mas advogado é o primeiro que recebemos!
IMBECILIDADE DO DIA
“Ô Ô Ô Ô o Obina é melhor que o Et’oo”. (torcida do FRAMENGO no último jogo no Maracanã)
- Acho bom esta galera parar de tomar alucinógeno!
NOTE E ANOTE
Do nobre ex-deputado Roberto Jefferson, atual presidente do PTB (O Globo – 09.11.2006)
“Na base aliada eu não quero. Prefiro um tratamento mais independente. Apoiar a governabilidade é a expressão correta.”
- Ah bom!
- Dentro em breve teremos a oportunidade de ver o nobre ex-deputado cassado freqüentando o Palácio do Planalto e recebendo novamente um cheque em branco do companheiro Lulla.
NADA COMO VIVERMOS NUM PAÍS RICO
Cada nobre deputado que orgulha o nosso respeitável Parlamento ao tomar posse receberá uma pasta executiva, tipo 007, de couro e de primeira qualidade, como especifica o edital de licitação publicado anteontem, ao custo da mixaria de R$ 642 cada um, os homens, na versão masculina Gold Man e às mulheres, no modelo Wilson. As pastas terão código de segurança (segredo), dois compartimentos, um destinado à colocação de roupas (ou o mensalão, pra não contaminar a cueca). Além disso receberão um botton de lapela (que eles deixaram de usar por vergonha ou para não serem linchados na rua) além de exemplares de Constituição e de Regimento Interno e outras publicações (será que a Playboy estará incluída? sugiro o Código Penal!).
Infelizmente, desta vez não receberão um notebook, pois alguns deputados acharam um trambolhão, segundo a deputada Vanessa Graziottin (PCdoB-AM), nem tirou da caixa. (fonte: O Globo – 09.11.2006)
- Ah bom, não é nada, não é nada, já é uma economia!
- Ah já ia me esquecendo, os suplemente não se preocupem, pois serão compradas em quantidade sobressalente, de modo que, quando começar o toma-lá-dá-cá entre o Executivo e o Legislativo, nomeado deputados para cargos de ministros, os suplentes ao assumirem também receberão seus mimos.
- Fala sério, tem alguma chance de algum dia isto aqui se tornar uma nação?!
DESCONFIAVA MAS NÃO TINHA CERTEZA
Que a idéia estapafúrdia deste projeto de censurar a Internet seria coisa de banqueiro que não tem competência pra criar um sistema de segurança para seus clientes ou não quer remunerar bem profissionais competentes para criarem sistema que impeça a invasão de contas bancárias, que ao final eles andavam pagando o prejuízo, então resolveram inventar esta lei e não deu outra. De acordo com a coluna Painel da Folha (08.11.2006) “o projeto que prevê acesso registrado à Internet, relatado pelo senador Eduardo Azeredo (PSDB-MG), resulta de lobby dos bancos, desgostosos com as despesas que são obrigados a fazer para coibir fraudes em transações eletrônicas”.
Quer dizer, eles acham pouco os absurdos lucros que têm aqui na republiqueta com juros extratosféricos e tarifas exorbitantes que cobram, a ponto do presidente “socialista de esquerda” Lulla dizer que não sabe porque as elites não gostam dele já que os banqueiros nunca ganharam tanto dinheiro, e, em vez de investir em segurança aos seus clientes, preferem punir o cidadão em geral.
EXTRA EXTRA
Informa a coluna Retratos da Vida (jornal Extra – 08.11.2006) que nossa querida Ângela Bismarchi fará sua 14ª. Cirurgia plástica, Segundo declarou, “vou trocar minha prótese de silicone nos seios para um formato mais moderno, que parece uma gota”.
Taí, tem chance de aparecer numa publicidade governamental em época de vacinação fazendo par com o Zé Gotinha.
RESPONDA RÁPIDO:
Até o próximo carnaval, qual será o número maior?
a) O de namorados de Preta Gil;
b) O de extração de costelas de Tati Quebra-Barraco;
c) O de cirurgias plásticas de Ângela Bismarchi.
O acertador ganhará uma estada em qualquer aeroporto do Brasil durante o próximo feriadão.
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