AMENIDADES
José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em
casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela na escuridão três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café. Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu...
Cheguei morrendo de saudades, corri para o quarto, estava escuro e, pensando que fosse você, transei três vezes com a sua mãe!
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou três vezes com você, pensando que fosse eu???
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- VOCÊ SABE MUITO BEM QUE EU NÃO FALO COM ESSE NOJENTO!
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela na escuridão três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café. Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu...
Cheguei morrendo de saudades, corri para o quarto, estava escuro e, pensando que fosse você, transei três vezes com a sua mãe!
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou três vezes com você, pensando que fosse eu???
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- VOCÊ SABE MUITO BEM QUE EU NÃO FALO COM ESSE NOJENTO!
SANTA TERESINHA DA
REPÚBLICA
Dia 21, agora, celebram-se os 220 anos da morte de
Tiradentes. Mas com o passar dos anos a imagem do herói supremo da nação anda
meio crestada. Um tiro certeiro foi disparado pelo grande historiador José
Murilo de Carvalho, que, em seu livro “A formação das almas”, no capítulo
“Tiradentes: um herói para a República”, mostra como o mito Tiradentes foi
construído pela propaganda republicana. A República, que chegou ao poder sem
muito apelo popular, teve dificuldade de construir um herói. Tentou sem sucesso
Deodoro, Benjamin Constant e Floriano Peixoto. Terminou tendo êxito apelando
para Tiradentes.
Zé Murilo lembra que em torno do personagem histórico de
Tiradentes houve e continua a haver intensa batalha historiográfica. “Até hoje
se disputa sobre seu verdadeiro papel na Inconfidência, sobre sua
personalidade, sobre suas convicções e sobre até sua aparência física.” Como
não existia qualquer retrato feito por quem o tivesse conhecido pessoalmente,
foi retratado de barbas, uma figura que lembra, como cantou Castro Alves,
Jesus.
Kenneth Maxwell, historiador britânico e autor do livraço “A
devassa da devassa — A Inconfidência Mineira: Brasil e $1750-1808”, diz que
quando escreveu o livro deixou de lado a mitologia de Tiradentes “bem relatada
por José Murilo em seu belo trabalho”. Segundo ele, Tiradentes era de fato um
admirador da independência dos EUA, um republicano, nacionalista e também um
homem de ação. “Mas não era, na minha opinião, o mais importante conjurado em
Minas na época, em comparação com homens abastados, e com experiência
internacional, como Cláudio Manuel da Costa e Tomas Antônio Gonzaga, por
exemplo.”
Já mestre Boris Fausto diz que Tiradentes foi, na sua
opinião, “um dos poucos heróis de nossa História, sem falar e sem fazer
demagogia, e do povo brasileiro. Diz que gosta muito da obra do Zé Murilo, “mas
ele tem um viés com relação à República”. Boris reconhece que o culto de
Tiradentes surgiu entre os republicanos: “Mas sua imagem, em compensação, foi
abafada pela monarquia, porque D. Maria, chamada A Louca, responsável ostensiva
pela aplicação da pena de morte ao alferes, era ancestral de nossos
imperadores.”
Convidado a entrar no debate, o pernambucano Evaldo Cabral
de Mello se esquivou. “Tiradentes era uma figura simpática, simples,
considerado um santo, uma Santa Teresinha, e com santo não se discute.” (coluna
Ancelmo Góis – O Globo – 08.04.2012)
- É o Brasil sil sil e seus heróis de barro!
NOVAS GRAVAÇÕES LIGAM
JUDAS A CACHOEIRA
FOZ DO IGUAÇU - Historiadores da Polícia Federal
divulgaram interceptações telefônicas que ligam o crupiê Carlinhos
Cachoeira a Antonio Conselheiro, Judas Iscariotes, Calabar, Policarpo
Quaresma, Dick Vigarista, Galvão Bueno e Mun-Ha. "A influência de
Cachoeira não é cascata. Precisamos atualizar os livros escolares. Isso
será feito assim que elucidarmos as relações entre o meliante e Pedro de
Lara", explicou o professor Joel Lindomar. Em seguida, ponderou:
"Mas a influência do cidadão não é totalmente negativa. Nosso
departamento de economia calculou que a conta de telefone de Cachoeira
elevou o PIB em 2 pontos percentuais".
Imbuído da nobre missão de levar a seus milhões de leitores
informações ágeis e independentes, este piauí herald antecipa a seguir, em furo
histórico, algumas das principiais denúncias que cercam nosso personagem.
Em conversa interceptada na costa da Itália, Cachoeira
conversa com o capitão Schettino: "Pode chegar mais perto aqui da
margem, deixa de ser cagão. Aliás, duvido você dar um cavalo de pau",
provocou o empresário, enquanto apostava na roleta.
"Garanto que o nome do país é Estados Unidos do Brasil.
Acabei de checar num livro didático revisado pelo Ministério da Educação",
disse, de forma enfática, o bicheiro, enquanto blefava no pôquer.
"Mas não vai dar problema?", perguntou José
Dirceu. "Claro que não. O Brasil te adora. Não é por causa de uma
mesadinha que o povo vai te sacrificar", respondeu Carlinhos,
enquanto sonhava com um pintassilgo para jogar no bicho.
Decidido, Cachoeira ligou para Napoleão e foi enfático:
"Leva todo mundo para Waterloo. Não tem erro", previu, enquanto
jogava pinball.
"Julio, pode ir pro Senado sem problemas", avisou
Cachoeira. "Brutus tá aqui do meu lado garantindo que vão te tratar super
bem". Em seguida, comprou uma raspadinha.
"Deu na revista Quatro Rodas. O Fiat Elba é a melhor
relação custo x benefício", arrematou Cachoeira numa conversa
interceptada com Fernando Collor. No dia seguinte, convidou PC Farias para
uma disputa de porrinha.
DESTINO DE DEMÓSTENES
SERÁ DECIDIDO NO BLACKJACK
LAS VEGAS - Acusado de possuir um nome improvável e de não
reconhecer a calva – “Essa franja me atrapalha”, chega a dizer nos momentos
mais exaltados de sua atuação no Congresso – o senador Demóstenes Torres pediu
a palavra, bateu no peito e proferiu um discurso altivo e brioso: "Meus
pais escolheram esse nome, de origem grega, que significa 'tem a força do
povo'. Sei de gente, nessa casa, que se chama Mozarildo, Lindbergh, Casildo e
Randolfe. Disso a imprensa não fala". Fez uma pausa, baixou o tom e
sentenciou: "No mais, tenho muito orgulho das minhas costeletas."
Demóstenes negou que tenha promovido a jogatina em Brasília em parceria com Carlinhos Cachoeira. "Eram apenas partidinhas de tranca que jogávamos lá em casa. Ele trazia pasta de atum, vinho nacional e jogávamos em dupla com nossas esposas", declarou.
A justificativa não convenceu a Comissão Parlamentar de Bacará. "O destino de Demóstenes e Cachoeira será decidido no blackjack. Quem perder, paga o pato", explicou o José Sarney, empossando três contraparentes na função de crupiê.
Demóstenes negou que tenha promovido a jogatina em Brasília em parceria com Carlinhos Cachoeira. "Eram apenas partidinhas de tranca que jogávamos lá em casa. Ele trazia pasta de atum, vinho nacional e jogávamos em dupla com nossas esposas", declarou.
A justificativa não convenceu a Comissão Parlamentar de Bacará. "O destino de Demóstenes e Cachoeira será decidido no blackjack. Quem perder, paga o pato", explicou o José Sarney, empossando três contraparentes na função de crupiê.
UEBA! CEM ANOS DE
PUTANIC!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral
da República! Direto do Planeta da Piada Pronta: "Vodka Iceberg promove
evento com sobreviventes do Titanic". E a homenagem aos cem anos do Titanic:
Ideli e Demóstenes!
Em "Titanic 3D": Ideli e Demóstenes numa lancha de Santa Catarina ouvindo dupla sertaneja de Goiás e jogando no cassino, quando um grampo fura o navio e vai bater numa cachoeira! Já imaginou a Ideli em 3D? Com o Demóstenes em 3D, cuidado com a carteira! Rarará!
E no Amapá tem um barco que é um inferninho flutuante e se chama Putanic! Cem anos de Putanic! O naufrágio do Putanic!
E a CPI do Cachoeira. CPI Mista: meia muçarela e meia calabresa! Eu conheço quatro expressões pra depor na CPI: "Ah, é!", "Ah, foi?", "Ah, sim" e "Ah, não". "Então, o senhor fez tudo legalmente?". "Ah, é!". "Mas o senhor foi grampeado com o Cachoeira." "Ah, foi?". "Então, o senhor se considera inocente?". "Ah, sim." "Então, o senhor está indiciado". "AH, NÃO!". Rarará!
E outra advertência aos depoentes da CPI: não vá chegar lá e falar que é superamigo e já fez vários negócios com o Cachoeira. Sinceridade dá cadeia. Moral da CPI: sinceridade dá cadeia!
E o Debóchenes diz que é honesto. É, sim, honesto com ele mesmo. E como um careca foi pego pelos grampos? "O senhor tá nos grampos." "Mas eu sou careca!". (Zé Simão – Folha – 14.04.2012)
Em "Titanic 3D": Ideli e Demóstenes numa lancha de Santa Catarina ouvindo dupla sertaneja de Goiás e jogando no cassino, quando um grampo fura o navio e vai bater numa cachoeira! Já imaginou a Ideli em 3D? Com o Demóstenes em 3D, cuidado com a carteira! Rarará!
E no Amapá tem um barco que é um inferninho flutuante e se chama Putanic! Cem anos de Putanic! O naufrágio do Putanic!
E a CPI do Cachoeira. CPI Mista: meia muçarela e meia calabresa! Eu conheço quatro expressões pra depor na CPI: "Ah, é!", "Ah, foi?", "Ah, sim" e "Ah, não". "Então, o senhor fez tudo legalmente?". "Ah, é!". "Mas o senhor foi grampeado com o Cachoeira." "Ah, foi?". "Então, o senhor se considera inocente?". "Ah, sim." "Então, o senhor está indiciado". "AH, NÃO!". Rarará!
E outra advertência aos depoentes da CPI: não vá chegar lá e falar que é superamigo e já fez vários negócios com o Cachoeira. Sinceridade dá cadeia. Moral da CPI: sinceridade dá cadeia!
E o Debóchenes diz que é honesto. É, sim, honesto com ele mesmo. E como um careca foi pego pelos grampos? "O senhor tá nos grampos." "Mas eu sou careca!". (Zé Simão – Folha – 14.04.2012)
O Consórcio Construtor Belo Monte (CCBM), responsável pelas
obras da terceira maior hidrelétrica do planeta, na região de Altamira (PA),
demitiu ao menos 60 operários que participaram da última greve que paralisou a
obra por sete dias, entre os dias 5 e 12 de abril. Uma liderança grevista foi
demitida e agredida por um segurança privado do consórcio. Outro, que aparecera
em vídeo participando da greve, em gravações internas feitas pela empresa, foi
demitido e posteriormente preso sem explicação pela Polícia Militar, segundo os
trabalhadores, chamada pelo consórcio, enquanto dormia em um dos alojamentos do
CCBM.
Segundo depoimento de trabalhadores, cinco teriam sido
demitidos porque assinaram ata de fundação de uma Associação de Operários,
conforme diz um documento que teria sido entregue ao sindicato e à direção do
consórcio. Seis trabalhadores teriam sido desligados por participarem da
comissão da greve. O restante teria saído por ter aparecido em filmagens
realizadas por encarregados da firma.
Francenildo Teixeira Farias, carpinteiro e membro da
comissão da greve, conta que foi pedir explicações no escritório do RH da
empresa, e lá foi agredido. Ele teria sido demitido por ser grevista, por ter
participado da fundação da nova associação e também por participar da comissão.
- Um segurança tentou tirar meu crachá de todo jeito,
querendo me obrigar a assinar a quita [demissão]. Eu disse que não, que não
aceitava porque não era uma demissão justa. Aí ele veio pra cima e me deu um
soco na nuca – relata Francenildo, que registrou boletim de ocorrência na
delegacia da Polícia Civil de Altamira.
- Nada como vivermos sob a égide da Constituição “Cidadã”
onde é assegurado aos trabalhadores o direito de greve, ma non tropo!
ROMÁRIO VAI ACIONAR
FLAMENGO NA JUSTIÇA
Romário não quer mais conversa. Vai acionar o Flamengo na
Justiça nos próximos dias por causa de uma dívida de R$ 49 milhões. Já entregou
o caso a seu advogado, o mesmo que cuida da ação contra o Vasco. A questão é
que Romário já tinha ido à Gávea algumas vezes para negociar. Como não houve
avanço, ele resolveu encerrar o diálogo. Lá no Vasco, a dívida é um pouco
maior: R$ 52 milhões.
- É isso aí, agora, pergunta se algum dirigente responderá
com seus bens pelos maus negócios, claro que não, a Viúva tá aí mesmo pra
conceder benefícios fiscais e inventar loto pra cobrir rombos e dívidas de
clubes, afina, estamos no país do futebol, somos Flamengo, temos uma nega
chamada Teresa e em feverê, tem Carná!