TEM CERTOS JOGADORES
QUE PASSAM DE BESTIAL A BESTA QUADRADA
- Já tinha um cartão amarelo e dá uma bobeira destas!
TÁ PENSANDO QUE VAI
AONDE?!
AMENIDADES
Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu
casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a
situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a
cerimônia.
- Impossível, dona Izildinha - diz o noivo, ao saber da notícia. - Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que idéia mais maluca!
- Sabe o que é... - hesitou a mãe da moça. - É que a Anabel vai estar menstruada durante a Lua-de-Mel...
- Ora... é só por causa disso? Pois diga para ela que ela pode ficar tranqüila, o amor que eu sinto por ela é platônico.
Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha:
- Ele quer casar na data marcada mesmo... disse que o que sente por você é Amor Platônico.
- Amor Platônico? O que é isso?
- Eu também não sei... Em todo caso, acho melhor você levar uma lata de vaselina!
- Impossível, dona Izildinha - diz o noivo, ao saber da notícia. - Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que idéia mais maluca!
- Sabe o que é... - hesitou a mãe da moça. - É que a Anabel vai estar menstruada durante a Lua-de-Mel...
- Ora... é só por causa disso? Pois diga para ela que ela pode ficar tranqüila, o amor que eu sinto por ela é platônico.
Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha:
- Ele quer casar na data marcada mesmo... disse que o que sente por você é Amor Platônico.
- Amor Platônico? O que é isso?
- Eu também não sei... Em todo caso, acho melhor você levar uma lata de vaselina!
DUAS AVENIDAS
POR LUIZ FERNANDO VIANNA
Existe a Marquês de Sapucaí real e existe a da TV Globo.
Na primeira, se você é um escolhido (imprensa, celebridade,
cunhado da amante de um político), vê com algum conforto as belezas e
bizarrices dos desfiles.
Na segunda, Papuda em que fui jogado neste ano por motivos
pessoais, tudo é “contagiante”, “inesquecível”, “uma experiência única”.
Não há escolas
melhores nem piores, apenas iguais. Todas são “lindas”, “criativas”,
“surpreendentes”.
Quando, diante das câmeras, a alegoria de um índio é
decapitada, só resta a lamúria: “A escola teve um problema”.
Você está em casa numa noite de carnaval, no extremo sul da
bipolaridade, e a Globo ainda sublinha: imbecil!
E é o samba do controle remoto doido. Para escutar o Milton
Cunha, você aumenta o volume. Mas aí o Eri Johnson grita no seu ouvido. E você
baixa correndo de novo.
Até que a décima repórter excitada pergunta para a vigésima
componente soterrada por uma fantasia de 30 quilos criada por um carnavalesco
que, malandro, desfila de camiseta: “E a emoção?”. O sono, então, desaba
inexorável.
Você sonha que está na Sapucaí e à sua frente, pelo meio
da avenida, passeiam bicheiros arrastando putas e políticos de estimação,
enquanto os verdadeiros donos da festa são jogados para as margens de um
Sambódromo desenhado por um comunista. O carnaval é do povo, mas com torcicolo.
Ao acordar, percebe que não foi sonho, mas déjà vu.
Recorda que, no sábado, testemunhou um linchamento em outra
avenida, a Presidente Vargas, no carnaval do Rio real, não o da imprensa e de
Paes e Cabral. E vai ver um desenho animado com seu filho insone.
EX DE ATUAL NAMORADA
DE THOR BATISTA FEZ ‘VÍTIMAS’ FINGINDO SER MILIONÁRIO. ENTENDA!
Leonardo Cyrela, que perdeu a namorada Paola Leça para Thor
Batista, tinha como sua maior obra a construção de uma falsa imagem de
milionário. A começar pelo nome. O engenheiro Lúcio Leonardo Lopes Lee nunca
fez parte da família dona de uma construtora, como o sobrenome usado numa rede
social sugeria, nem mesmo da Perfurac, empresa paulista de engenharia de solos
e fundações, que ele também costumava dizer ser dono.
Com uma renda mensal de R$ 11 mil, Lúcio, de 29 anos, leva
uma vida muito além do que seu rendimento permite. Anda de Camaro amarelo,
frequenta restaurantes caros e mora num apartamento de frente para a Praia da
Barra.
No Facebook, a ostentação é ainda maior. Na sua conta, ele
mostra fotos de carrões, motos e diz até ser dono de cavalo campeão de turfe do
Jockey Club. Numa das imagens postadas lá, numa mansão no Jardim Europa, bairro
nobre de São Paulo, faz menção a uma visita aos pais. “Casa do papai matando
saudades e do jardineiro herinque tbm. Shalom (sic)”, escreveu ele, usando uma
saudação judaica. Sim, ele também deitava e rolava no senso comum de que todo
judeu é rico para enganar suas “vítimas”.
Na vida real, se esforçava para convencer na imagem de
ricaço. Uma fonte da coluna contou que Leonardo chegava a gastar R$ 10 mil em
noitadas em boates. “É o verdadeiro rei do camarote”, contou. Foi numa dessas
noitadas que ele teria conhecido Paola Leça. “Ele dizia que era filho do dono
da Perfurac. Vi o crachá dele. Não imaginava que não fosse”, disse a atual de
Thor Batista, que jura ter terminado o namoro com ele em dezembro do ano
passado.
Lúcio Leonardo não era dono da empresa. Prestava serviço
para a Perfurac, vínculo que começou em abril de 2012 e terminou em janeiro
deste ano. Há quase dois anos, o engenheiro era responsável por acompanhar as
obras da empresa no Rio. Ganhava, para isso, cerca de R$ 11 mil. O contrato foi
suspenso após suspeitas de fraude surgirem no ano passado.
A empresa investiga se Leonardo tem participação no
superfaturamento no consumo de combustível das máquinas usadas nos campos de
obra. E também se teria usado, indevidamente, carros alugados em nome da
empresa. A recusa em devolver equipamentos do escritório aberto pela Perfurac
no Rio chegou a resultar num boletim de ocorrência registrado na 16ª DP(Barra
da Tijuca). Ele devolveu os objetos após a queixa.
O escritório de advocacia que defende a Perfurac diz que
ainda estuda se entrará com uma ação cível de prestação de contas para
constatar se Leonardo desviou mesmo o dinheiro. Caso seja confirmado, ele pode
ser processado criminalmente.
A história dele lembra a de Marcelo Nascimento,
estelionatário que até virou filme, “Vips”, ao se fazer passar pelo filho do
dono da Gol. Mas Leonardo não chegou a ir tão longe. Está com o nome limpo e só
deve cerca de R$ 35 mil a um banco por um financiamento. Pouco antes de firmar
contrato com a Perfurac, porém, teve arquivado uma ação de despejo por falta de
pagamento de aluguel.
Leonardo, aliás, seria casado. Teria abandonado a mulher
para ficar com Paola Leça. Assim como a beldade, ela acreditava que o marido
era herdeiro de construtora. Nos registros dele, no entanto, consta,
curiosamente, um imóvel em Engenho de Dentro, bairro do subúrbio do Rio — é com
esse endereço, aliás, que ele estava cadastrado na Perfurac. Os pais estariam
morando no Pechincha, em Jacarepaguá, na Zona Oeste.
- Taí, não está completo, faltou ser bajulado pelo Amaury
Junior num camarote destes da vida, com a maior concentração de 171 por metro
quadrado e dar uma entrevista “exclusiva” pra ele!
- Pois é, vez por outra as alpinistas sociais vão buscar lã e
saem tosquiadas, como diria a vovó!
PIQUÉ DEIXA CARTA
EMOCIONANTE PARA PUYOL: ‘É IMPOSSÍVEL IMAGINAR UM BARCELONA SEM PUYOL’
Fiel companheiro de Carles Puyol na zaga do Barcelona por
seis anos, Gerard Piqué escreveu uma carta emocionante ao amigo. O espanhol, de
35 anos, anunciou que deixará o time catalão no dia 30 de junho de 2014, após
19 anos de sucesso e títulos pelo clube. Pelo Facebook, Piqué fez sua
despedida, publicou uma foto com o companheiro e disse que “é impossível
imaginar o Barça sem ele”.
“Chegou o dia. Vais partir. Apesar de ser a lei da vida, é
impossível imaginar um Barcelona sem ti. Se penso no passado e recordo Paris ou
Roma, a primeira imagem que me surge é de você levantando a Taça da Europa. Em
Wembley, tu cedeste essa honra a Abi, algo que ainda te faz maior. A minha
geração e as anteriores não sabem o que é um Barcelona sem Puyol na defesa, com
a braçadeira e o cinco nas costas. Acredito que nada mais será igual”, escreveu
Piqué.
O marido da cantora Shakira ainda lembrou do dia que começou
a jogar ao lado de Puyol e chamou o companheiro de “anjo da guarda”.
- Existem bons jogadores que batem um bolão dentro e fora de
campo, como, por exemplo, estes dois e, por aqui temos alguns, como Zico e
Rivelino!
MULHER CORTA PÊNIS E
MATA EX-NAMORADO APÓS CHANTAGEM E AGRESSÃO
Segundo a Suprema Corte de Hong Kong, Yeung Ki atacou homem
e jogou órgão sexual em vaso sanitário
China - Uma chinesa moradora de Hong Kong está sendo julgada
por cortar o pênis do ex-namorado com uma tesoura e após isso matar o homem com
um martelo. Yeung Ki, de 41 anos, cometeu o crime após a filha de 4
anos ser agredida e ela estuprada e chantageada com fotos de nudez pelo
pai de sua filha. Zhou Hui, de 32 anos, ainda pediu $28 mil (cerca de R$ 66
mil) para a mulher para comprar um carro novo. De acordo com o jornal South
China Morning Post, antes de cometer o crime Yeung colocou drogas em uma
sopa que Hui tomou.
Segundo a Suprema Corte de Hong Kong, Yeung Ki atacou o
ex-namorado, jogou o pênis do homem em um vaso sanitário e deu descarga. O
crime aconteceu em 2012 durante uma visita de Hui à casa da mulher. Hui teria
aparecido no local onde a mulher morava com a filha exigindo dinheiro e sexo.
No decorrer do julgamento, foram apresentadas evidências de
que os dois mantinham um caso e que durante este período Hui pegou dinheiro
emprestado em diversas ocasiões com Yeung e não devolveu, além de tê-la
abandonado durante a gravidez. Yeung admitiu ter matado o homem mas nega que os
dois mantiveram envolvimento durante os últimos anos, quando Hui estava casado
com outra mulher.
A chinesa contou que conheceu o professor de piano em 2006
após ter se divorciado no ano anterior. Segundo Yeung, ela perdeu contato com
Hui em 2007 quando engravidou. Após isso, ela acabou descobrindo que Hui era
casado e ele pediu que a mulher abortasse o bebê. Os dois teriam voltado a se
encontrar em 2012 após Hui entrar em contato com Yeung e passar a visitá-la.
- Tomara que seja absolvida, já que a Humanidade não perdeu
grande coisa, não!
- Pensando bem, o único prejuízo foi ter cegado a tesoura!
CELEBRIDADES COBRAM
CACHÊS INFLACIONADOS PARA APARECER NO CARNAVAL
E as celebridades internacionais de primeiro time não deram
as caras no sambódromo do Rio nesse Carnaval. As cervejarias, que destinam
verbas milionárias para o marketing da folia, não se dispuseram a pagar os
salgados cachês que as estrelas pedem para surgir, sorrir por duas horas e
sumir sem disfarçar, muitas vezes, o enfado.
Brilharam então os brasileiros. O negócio funciona da
seguinte forma: eles são contratados para ficar algumas horas no camarim, dar
entrevistas e posar para fotos.
Em geral, não falam nada de muito importante, já que chegam
treinados à avenida para conceder entrevistas água com açúcar.
Ainda assim, ganham grande espaço na imprensa, que nem
precisa batalhar muito -o acesso às celebridades contratadas é super
facilitado. Faz parte do business.
Às vezes, a coisa sai um pouco do script. Romário, por
exemplo, confessou à coluna: apesar de contratado pela cervejaria Devassa, ele
detesta cerveja. Diz que não bebe um só gole. "Prefiro espumante."
Aceitou o "job" porque o tema do camarote era
"Pelada, o lado Devassa do futebol. "E eu sou o maior peladeiro que
tem", diz.
A especulação sobre os cachês corre solta entre
profissionais envolvidos com a organização dos camarotes. Fernanda Lima, por
exemplo, exigiria R$ 2,5 milhões para fazer presença por quatro horas com o
marido, Rodrigo Hilbert, posar para fotos, atender aos repórteres e ficar integralmente
à disposição.
Neste ano, Fernanda apareceu para ver a folia, mas não foi
estrela de nenhum espaço.
Sabrina Sato cobraria cerca de R$ 500 mil só para surgir e
sorrir -o pacote com a Brahma teria saído por mais, já que incluía dezenas de
ações de marketing pelo Brasil. Grazi Massafera, contratada pela Devassa, teria
cobrado um pouco menos.
Com a Copa, os cachês brasileiros acabaram inflacionados. A
estrela americana J. Lo, por exemplo, cobrou cerca de U$ 1 milhão da Brahma
para vir ao sambódromo no ano passado -ou menos do que o cachê estimado pelo
mercado para o casal Fernanda e Rodrigo. Resultado: o ano foi de poucas
estrelas.
Quem, nesse sentido, salvou a festa foi Boni. Homenageado
pela Beija-Flor, o ex-diretor da TV Globo arrastou uma constelação global para
a avenida. Só na base do amor. Sem pagar um único tostão.
- Realmente, para ir a estes camarotes só mesmo recebendo um
cachê alto, porque não deve ser mole ir para a maior concentração por metro
quadrado de alpinista social, gente fútil, medíocre, inconveniente, bêbada, a
não ser para os políticos realizarem tenebrosas transações ou quem queira fazer
“negócios” na horizontal e na vertical!
URGENTE: GALVÃO NÃO
GRITOU GOL DO BRASIL COMO PROTESTO CONTRA A COPA
O fato mais impressionante da história do futebol brasileiro
aconteceu nesta quarta-feira: Galvão Bueno não narrou um gol do Brasil. Segundo
o global, o motivo foi ter se distraído enquanto lia uma mensagem, durante a
transmissão. Contudo, o Olé do Brasil apurou que a suposta distração, na
realidade, é um protesto contra a Copa do Mundo.
De acordo com pessoas próximas a Galvão, o narrador é contra
os gastos da Copa do Mundo e, por isso, prometeu não narrar um dos gols do
Brasil como protesto. Quase um herói brasileiro.
Aparentemente perdido, Galvão soltou pérolas e frases fora
de contexto: “Aí você vê o Neymar, faz lá uma graça”, “Fred demora pra tocar
quando toca, toca errado” e “é fisicamente impossível” foram ouvidas por
milhões de telespectadores.
Um torcedor do Brasil que preferiu se identificar apenas
como Mr. Magoo comentou o caso: “Claramente o Galvão estava sabotando a
transmissão da partida”. Parece ser o caso, já que aos 20 minutos, o narrador
soltou uma pérola daquelas: “Opa, começou o jogo. Me distraí lendo a mensagem e
não vi que a bola estava rolando. Roooooola a bola”, disse.
Apesar de alguns defenderem que foi um protesto, outros
garantem que sua proximidade com Rubinho tem o tornado mais lento, enquanto
outros dizem que foi uma homenagem ao matador Hulk, que perde gols com
frequência.
A verdade é que Galvão está tão mal para ver gols que já
está sendo cotado para ser árbitro auxiliar de linha de fundo.
O gerente de um hotel em Spartanburg (Carolina do Sul, EUA)
chamou a polícia por causa de um furto no estabelecimento. Mas não foi um furto
comum. O que sumiu de uma suíte do USA Economy Lodge foi um vaso sanitário!
De acordo com o gerente, o suspeito estava hospedado na suíte desde 20 de fevereiro, contou reportagem da Fox. O prejuízo foi orçado em cerca de R$ 1.200.
De acordo com o gerente, o suspeito estava hospedado na suíte desde 20 de fevereiro, contou reportagem da Fox. O prejuízo foi orçado em cerca de R$ 1.200.
- Macacos me mordam se o hóspede não nasceu naquele país
abaixo da Linha do Equador e é descendente de Macunaíma!
EXCLUSIVO: CONFIRA
CHUTEIRAS LANÇADAS PELAS MARCAS NIKE, UMBRO, DALPONTE E KICHUTE
Para colocar esquentar anda naus a disputa entre
fornecedores de material esportivo, Adidas e a Nike lançaram na última
quinta-feira (06) o que promete revolucionar o mercado de futebol: Após a
Nike criar a chuteira de cano Magista alto para proteger o tornozelo, a Adidas lançou uma chuteira
que vai até o pescoço para enfrentar jogadores como Felipe Melo, Pepe, Lúcio,
Mascherano, Domingos, Nigel de Jong, entre outros.
O presidente da empresa alemã, Diego Alemão, explicou a
iniciativa: “O maior ativo dos clubes é o jogador. Por isso, precisamos
proteger esse bem tão valioso. Pense comigo: o Barcelona contrata o Neymar, aí
em um jogo da UCL, o Felipe Melo dá um carrinho e arranca metade da perna dele.
O clube é obrigado a pagar o salário do atleta e o jogador ainda é
desvalorizado, porque perde competições importantes enquanto se recupera e não
consegue dar conta da namorada”, disse.
As novidades não param por aí. Confira outras chuteiras
lançadas em 2014:
Chuteira da Umbro com o escudo do Fluminense, para o jogador
nunca não cair. Se cair, o advogado de plantão entra com recurso e o levanta
rapidamente;
Chuteira de dedo da Havaianas, para jogadores chinelinhos,
como Valdivia e Renato Augusto;
Chuteira de salto alto da DalPonte, exclusiva para o São
Paulo;
Chuteira ortopédica que corrige pé torto. Esta foi um pedido
do Barcos para a Kichute;
Chuteira que pisca luz quando pisa no chão, para garotinhos
como Bernard, Neílton e Gabigol;
Chuteira com palmilha que melhora a circulação e trata
varizes, para jogadores com mais de 80 anos como Ceni, Dida, Alex e Zé Roberto.
A Adidas também lançou um produto para os árbitros de linha
de fundo: um apito com óculos e lente de aumento acoplados.
BUEMBA! BUEMBA!
MACACO SIMÃO URGENTE! O ESCULHAMBADOR-GERAL DA REPÚBLICA!
ACAAAABÔ! Acabou a Grande Festa da Esculhambação Nacional!
Chega de bunda! Agora tem que encarar o Brasil de frente! Com ou sem tapa-sexo?
Rarará!
E como eu digo todo ano: agora é rebolar pra pagar o cartão. Passa cinco dias rebolando nos blocos e um ano rebolando pra pagar o cartão! E hoje cedo um pernambucano levantou a placa: "Faltam 364 dias pro Carnaval!".
E adorei os blocos de Quarta-Feira de Cinzas. Direto do Rio: Bate Pra Mim Que Eu Tô Cansado. Cansado, nada. Exausto. Bate pra mim que eu tô exausto!
E direto de Jacarepaguá: Pau Com Cãibra. Efeito colateral do Carnaval: pau com cãibra! E este de Osasco: Dei Tanto Que Tô Até Rouco. E Quarta-Feira de Cinzas se chama Quarta-Feira de Cinzas porque o seu dinheiro virou cinzas.
E em São Paulo teve um bloco sem música: Bloco Sem Música! Bloco mudo! E em outro bloco apareceu um grupo de Fridas Kahlos. Todos fantasiados de Frida Kahlo. Só paulista se fantasia de Frida Kahlo no Carnaval!
E o Aécio Neves foi vaiado em Maceió e foi vaiado em Salvador. Carnavaia! E eu passei dois dias ouvindo a Valesca Popozuda cantando "Mamãe, Eu Quero". Carnatrash!
E as peladas apeladas? As peladas do sambódromo estão mais costuradas que o Frankenstein. E se um peito daquele explodisse, ia ter luta de gel na avenida! E aquela que saiu com um paetê na perereca e ainda elogiou o estilista. Estilista de perereca!
E o site "OCocoTaSeco" fez uma lista das coisas que se precisa recuperar depois do Carnaval: os pés, a carteira, o fígado, o juízo, o caráter e o bom gosto musical!
E esse bloco de psiquiatras: Quem Ri Por Último, RIVOTRIL! Como disse uma amiga: "Finalmente um bloco pra chamar de meu!". E em Pernambuco saiu o bloco Chupa e Faz Tudo. Deve ser o bloco do PMDB! Rarará!
E acabou o Lepo Lepo! Lepo Lepo agora só na Copa!
E adorei o Oscar. Só teve pizza e "selfie"! No próximo ano vai ter Oscar pra Melhor Pizza e Melhor "Selfie"! E o Oscar de Melhores Defeitos Especiais: os estádios da Copa! Oscar de Melhor Defeito Especial: Itaquerão. Rarará! (Zé Simão – Folha – 06.03.2014)
E como eu digo todo ano: agora é rebolar pra pagar o cartão. Passa cinco dias rebolando nos blocos e um ano rebolando pra pagar o cartão! E hoje cedo um pernambucano levantou a placa: "Faltam 364 dias pro Carnaval!".
E adorei os blocos de Quarta-Feira de Cinzas. Direto do Rio: Bate Pra Mim Que Eu Tô Cansado. Cansado, nada. Exausto. Bate pra mim que eu tô exausto!
E direto de Jacarepaguá: Pau Com Cãibra. Efeito colateral do Carnaval: pau com cãibra! E este de Osasco: Dei Tanto Que Tô Até Rouco. E Quarta-Feira de Cinzas se chama Quarta-Feira de Cinzas porque o seu dinheiro virou cinzas.
E em São Paulo teve um bloco sem música: Bloco Sem Música! Bloco mudo! E em outro bloco apareceu um grupo de Fridas Kahlos. Todos fantasiados de Frida Kahlo. Só paulista se fantasia de Frida Kahlo no Carnaval!
E o Aécio Neves foi vaiado em Maceió e foi vaiado em Salvador. Carnavaia! E eu passei dois dias ouvindo a Valesca Popozuda cantando "Mamãe, Eu Quero". Carnatrash!
E as peladas apeladas? As peladas do sambódromo estão mais costuradas que o Frankenstein. E se um peito daquele explodisse, ia ter luta de gel na avenida! E aquela que saiu com um paetê na perereca e ainda elogiou o estilista. Estilista de perereca!
E o site "OCocoTaSeco" fez uma lista das coisas que se precisa recuperar depois do Carnaval: os pés, a carteira, o fígado, o juízo, o caráter e o bom gosto musical!
E esse bloco de psiquiatras: Quem Ri Por Último, RIVOTRIL! Como disse uma amiga: "Finalmente um bloco pra chamar de meu!". E em Pernambuco saiu o bloco Chupa e Faz Tudo. Deve ser o bloco do PMDB! Rarará!
E acabou o Lepo Lepo! Lepo Lepo agora só na Copa!
E adorei o Oscar. Só teve pizza e "selfie"! No próximo ano vai ter Oscar pra Melhor Pizza e Melhor "Selfie"! E o Oscar de Melhores Defeitos Especiais: os estádios da Copa! Oscar de Melhor Defeito Especial: Itaquerão. Rarará! (Zé Simão – Folha – 06.03.2014)
EM VISITA AO RJ,
BECKHAM VESTE CAMISA DO FLA, É CONFUNDIDO COM TRAFICANTE E PASSA A NOITE NA
CADEIA
David Beckham chegou na noite desta quarta-feira ao Rio
de Janeiro e logo na entrada, em ação promovida pelo Flamengo e FlaBoutique,
recebeu uma camisa rubro-negra com o número 23 e o seu nome às costas. Além do
presente não ser lá grandes coisas, ainda causou grandes problemas ao astro.
O galã foi visto por policiais com a camisa do Mengão e
acabou sendo confundido com um traficante. Sem conseguir se comunicar com os
policiais, Beckham foi levado para a delegacia, onde passou a noite preso. Na
manhã de quinta-feira, o inglês topou conversar com o Olé do Brasil e explicou
o ocorrido:
“Eu não sabia o que era na hora, pensei que era uma camisa do
Ibis ou do Oeste de Itapólis. Depois, me explicaram que a camisa era do
Flamengo e que eu deveria usar como amuleto para não ser assaltado, já que aqui
ladrão não rouba ladrão, mas a policia acabou me confundindo com algum
criminoso e deu no que deu”, disse.
Com um inacreditável bom humor, Beckham comentou o que vai
fazer com a camisa que ganhou: “Sabe como é, vai que me dá uma dor de barriga
depois de comer uma feijoada com caipirinha. Nem preciso me preocupar com
papel, estou seguro (risos)”, finalizou.
A prefeitura do Rio soltou uma nota pedindo desculpas pelo
presente terrível e garantiu que vai proibir que presenteiem turistas com
objetos deste tipo durante a Copa.
