AMENIDADES




DA SÉRIE: PLANTÃO MÉDICO
Episódio de Hoje: Pra não perder a viagem



AMENIDADES
O troco na Telemar
Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode.

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na Telemar?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telemar?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telemar. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telemar.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!


OS FICHA SUJA AGRADECEM
E, como disse, já começaram as hermenêuticas jurídicas pra livrar a cara destes gatunos que infestam a política da republiqueta, vamos a elas:
Deu no O Globo (21.05.2010)
Do nobre ministro presidente do TSE Ricardo Lewandowski
“A lei só pode retroagir para beneficiar alguém, nunca para prejudicar”.
- Pergunta que não quer calar: e se considerarmos que o impedimento de registro de candidatura de bandidos e corruptos a moralidade do Congresso e o dinheiro público estaria a salvo da gatunagem não estaria beneficiando milhões de brasileiros, ou será que o suposto prejuízo de um se sobrepõem ao benefício de milhões que pagam impostos???
Do nobre presidente da Comissão de Direito Eleitoral da OAB-SP, Sílvio Salata:
Eles (senadores) estão violando o princípio da presunção da inocência, quando o acusado só poderá ser responsabilizado a após a ação ser transitada em julgado:
- Bom, primeiro que ninguém está considerando ninguém culpado, apenas se impede que alguém condenado por órgão colegiado esteja apto para concorrer a cargo eletivo.
- Partindo da premissa do nobre presidente da Comissão, o que fazia a OAB quando subscreveu, se empenhou para a aprovação do projeto e seu presidente nacional fez discurso ufanista após o projeto virar lei. Estava jogando pra platéia?
- Pensando bem, já reparei que quando há qualquer iniciativa no sentido de moralizar o Estado Bandido, aparecem logo argumentos impeditivos previstos na Constituição “Cidadã”.



DA SÉRIE: SALVE A SELEÇÃO OU ACREDITE SE QUISER
Ato Executivo TJ Nº 2611, 22/06/2010

O PRESIDENTE DO TRIBUNAL DE JUSTIÇA DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO, DESEMBARGADOR LUIZ ZVEITER, no uso de suas atribuições legais,
CONSIDERANDO a incerteza quanto a posição na qual a Seleção Brasileira de Futebol irá se classificar no Grupo G para as Oitavas de Final;
CONSIDERANDO a necessidade de disciplinar o expediente forense de modo a possibilitar as partes o conhecimento prévio das audiências e atos processuais;
CONSIDERANDO o disposto no art. 230, § 1º do CODJERJ ;
CONSIDERANDO o disposto no art. 231 do CODJERJ;
CONSIDERANDO que o expediente forense tem início às 11:00h, conforme previsto no art. 230 do CODJERJ;
CONSIDERANDO que se mostra contraproducente iniciar o expediente às 11:00h e encerrar o mesmo às 12:00h;
CONSIDERANDO os diversos problemas que podem ocorrer com horário de expediente tão exíguo.
R E S O L V E
Art. 1º. Caso a Seleção Brasileira de Futebol se classifique para as Oitavas de Final em primeiro lugar de seu Grupo, não haverá expediente forense no dia 28.06.2010 (segunda-feira). No entanto, na hipótese de classificação em segundo lugar do seu Grupo, não haverá expediente forense no dia 29.06.2010 (terça-feira).
Art. 2º. As medidas urgentes serão resolvidas no Plantão Judiciário.
Art. 3º. Este Ato entrará em vigor na data de sua publicação.

Rio de Janeiro, 22 de junho de 2010.


Desembargador LUIZ ZVEITER
Presidente do Tribunal de Justiça
(fonte: http://www.tjrj.jus.br)

E NAQUELA REPUBLIQUETA DA IMPUNIDADE
Onde a mais alta Corte de Justiça do país, muito boazinha, comprrensiva, humanitária e benevolente, concede progressão de pena para crimes hediondos...




TÁ PENSANDO O QUÊ, QUE SÓ NO RIO É QUE DOMINARAM O EX TERRITÓRIO NACIONAL???




AMENIDADES
Um Conde, que era surdo, chega à sua mansão.
O mordomo, atentamente, abre-lhe a porta, baixa a cabeça e reverencialmente o saúda:
- Entra, filho de uma grande puta, de onde vem o senhor Conde com essa cara de mocorongo?
Ao que o Conde, sorridente, lhe responde:
- De comprar um aparelho auditivo…



A DIFERENÇA ENTRE REPÚBLICA E REPUBLIQUETA
Na República, um general comandante de tropas no Afeganistão tem a ousadia de ir a público criticar e debochar do presidente, imediatamente, é chamado à Casa Branca e sumariamente demitido, já na republiqueta qualquer coronel critica ações do presidente que, vindo a saber, se mostra insatisfeito com sua atitude. O coronel, diante da insatisfação do presidente, conspira entre seus pares depois, vai ao gabinete do presidente, sem ser convidado, mete a bota na porta e se o presidente não disser que houve um mal entendido é derrubado por um golpe militar.



BATEU...
Eu queria aproveitar a sua pergunta sobre minha recuperação para falar sobre a coluna publicada por seu pai ontem (segunda-feira), dizendo que o meu problema era mais sério do que o divulgado. Há algum tempo, os canhões do teu pai têm me acertado. Infelizmente, o motivo que o seu pai me ataca não é profissional. Ele hoje deixa claro que o problema dele em relação a mim é minha relação com Jesus Cristo. Da mesma forma que respeito ele como ateu, queria que ele me respeitasse pela minha fé em Jesus Cristo. (jogador Kaká – entrevista coletiva em 22.06.2010)
LEVOU...
Critico sim o merchandising religioso que ele e outros jogadores da seleção costumam fazer, tentando nos enfiar suas crenças goela abaixo. Um tal exagero que a Fifa tratou de proibir, depois do que houve na comemoração da Copa das Confederações. (jornalista Juca Kfouri – O Globo – 23.03.2010)
- Disse bem o Juca, instituições, sejam elas públicas ou privadas devem ser laicas, portanto, não são locais pra professar a fé, quem quiser que o faça em seus templos ou igrejas, aliás, tenho muita dúvida da fé daqueles que exacerbadamente alardeiam sua crença, além do mais, seu desabafo foi no mínimo covarde, por usar o filho do jornalista, e inoportuno, que o dissesse numa ocasião propícia e na cara de quem emitiu tal opinião.
- A propósito, os robozinhos do Dunga com um discurso padrão e comportamento subserviente (não confundir com disciplinado) também estão até incorporando seu jeitão de ser, isto é, a deselegância e a grosseria.
- E por falar em subserviência, fosse eu técnico e ouvisse de jogadores reservas dizer que “não importa se estou no banco, estou ‘focado, comprometido e outras baboseiras’, mais importante é que estou aqui para colaborar com o técnico e a seleção”, cortaria no ato, ou por falta de ambição ou por falsa modéstia e pseudo humildade.

SÓ DÁ “DI MENOR”




ACREDITE SE QUISER

Ainda bem que o juramentado de Hipócrates não pensou que se tratava de mudança de sexo e não extraiu o velho guerreiro!


AMENIDADES
Notícia no principal telejornal argentino:
"Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero goles para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"



PENSAMENTO DO DIA
Sejamos justos, Dunga não dá exclusividade à Globo, ele distrata todos igualmente. (JM-Sem Perdão)



TROCA DE E-MAILs REVELA CONFRONTO NO CNJ
O atual presidente e seu antecessor no STF (Supremo Tribunal Federal) estão em pé de guerra. Cezar Peluso e Gilmar Mendes trocaram e-mails ríspidos na última sexta-feira, em que explicitam divergências e restrições recíprocas a respeito da condução do CNJ (Conselho Nacional de Justiça).
A informação é de Fernando de Barros e Silva em reportagem na Folha deste domingo.
Segundo a reportagem, Mendes escreveu a Peluso porque tomou conhecimento de que o atual presidente do CNJ o havia criticado em reunião recente.
As críticas de Peluso, feitas perante os demais 14 conselheiros, dirigiam-se aos gastos do órgão com diárias e passagens destinados ao programa do mutirão carcerário.
Em seu e-mail, Mendes diz, sem nenhuma formalidade: "Peluso, a respeito de comentários sobre gastos com diárias, encaminho-lhe...". Dá ao colega a sugestão de que tudo seja divulgado, avisa que vai escrever na imprensa a respeito e diz ser "elementar" que "não se faça a confusão entre o valor orçado e o valor gasto". (Folha – 30.05.2010)
- Será que teremos uma CPI para investigar gastos do CNJ ou a republiqueta criará um novo conselho para fiscalizar o Conselho???



GOD SAVE THE QUEEN
Tá feia a coisa lá pros lados do Reino Unido! Quase não dormi de anteontem para ontem após saber pelo Jornal da Globo que, coitada, a rainha da Inglaterra teve seus salários congelados e terá que fazer o sacrifício de viver com parcos oito milhões de libras anuais. Sua Majestade já colocou a venda sua carruagem, Camilla Parker diz que vai vender biju, a Duquesa de Windsor já se inscreveu no Big Brother de lá, na temporada de caça às raposas, o príncipe Charles em vez de se desfazer do abate agora, ele manda assar para comer na janta. Até o presidente Lula se sensibilizou com a penúria da realeza e mandou ao Congresso Medida Provisória instituindo o Real Family Bag destinada a família real. Os donos de grandes redes TVs do Brasil, exceto o nosso querido bispo Macedo que não abriu mão do dízimo sobre a arrecadação, se ofereceram para fazer um grande show beneficente no Maracanã, com bilheteria total em favor da Corte inglesa, com a presença dos Rolling Stones e grandes astros, apresentado por Luciana Gimenez. Brasileiros descendentes de ingleses estão providenciando abertura de conta para depósito de doações. Enfim, a solidariedade é geral.

CHARGES.COM.BR






E NAQUELA REPUBLIQUETA DA SUMULA VINCULANTE DAS ALGEMAS DO DR. DANIEL
Muito “humanitária” que é contra penas mais duras para a bandidagem por considerar uma vingança da sociedade contra os criminosos...



MAS BRUTUS É UM HOMEM HONRADO




AMENIDADES
Um casal, recém-casados, mudou-se para um bairro muito tranqüilo. Na primeira manhã que passavam na casa, enquanto tomavam café, a mulher reparou através da janela em uma vizinha que pendurava lençóis no varal e comentou com o marido:
- Que lençóis sujos ela está pendurando no varal! - Está precisando de um sabão novo. Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas!
O marido observou calado. Alguns dias depois, novamente, durante o café da manhã, a vizinha pendurava lençóis no varal e a mulher comentou com o marido:
- Nossa vizinha continua pendurando os lençóis sujos! Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas!
E assim, a cada dois ou três dias, a mulher repetia seu discurso, enquanto a vizinha pendurava suas roupas no varal. Passado um mês a mulher se surpreendeu ao ver os lençóis muito brancos sendo estendidos, e empolgada foi dizer ao marido:
- Veja, ela aprendeu a lavar as roupas, Será que a outra vizinha ensinou??? Porque eu não fiz nada!
O marido calmamente respondeu:
- Não, querida. É que hoje eu levantei mais cedo e lavei os vidros da nossa janela!


PENSAMENTO DO DIA
Definição do Congresso Brasileiro,"Se gradear vira zoológico, se murar vira presídio, se cobrir com lona vira circo, se botar lanterna vermelha vira puteiro e se der a descarga não sobra ninguém". (autor desconhecido)



COMPORTAMENTO
Saiba se ele está no armário, segundo o jornal Extra (30.05.2010)
Ele não usa rouba, usa modelitos
Se o pretendente tem um armário dividido por cores e tecidos, é muito ligado a grifes, e os modelitos são separados em primavera/verão e outono/inverno, desista. As chances de seu objeto de desejo estar de olho no seu colega da mesa ao lado são muito maiores.
- Faz sentido!
Na mesma coluna:
Depoimento de uma personal stylist
- Narciso, dono de um corpo escultural, vivia me perguntando se estava forte. Quando transávamos na casa dele, parecia que eu não estava la. (...) Mas só desconfiei na noite em que me consultou sobre a necessidade de uma lipo.
- Eu hein!



SOBRENOME CURIOSO
O Dunga diz que nem todo mundo gosta de sexo, mas na França cresce o prestígio de um dos líderes dos protestos contra a reforma da Previdência de lá, Mousieur Chereque. (coluna Gente Boa – O Globo – 31.05.2010)
- Ainda bem que Chereque não é brasileiro, senão seria vetado pra chefiar a delegação do Esquadrão de Ouro.



ARGENTINA, ARGENTINA
Gosto que me enrosco quando uma seleção de qualidade, como a atual Argentina, joga contra uns cabeções de bagre retranqueiros como a Seleção da Grécia, cada grandalhão do tamanho do obelisco que o Maradona prometeu sentar em cima, caso ganhe a Copa. Passam o tempo todo dentro da sua área e chutando pra onde o nariz aponta, levam um gol ficam igual a barata quando leva chinelada sem saber o que fazer, abandonam sua área e começam a chutar de qualquer distância, aí a vaca já foi pro brejo.
Fico imaginando um “clássico” entre a mulambada da Suíça e a mulambada da Grécia. Os dois capitães no meio do campo pra tirar “cara e coroa”, os dois escolheriam o campo e a bola ficaria no meio de campo paradinha, a seguir os dois capitães correriam lá pras suas respectivas áreas e o juiz ali, no meio do campo com cara de paisagem, olhando pra bola e a bola olhando pra ele.
E por falar em Maradona, bem que o Silvio Santos poderia contratá-lo pra ser o seu novo animador de palco.
Esta Copa não seria a mesma sem a qualidade do futebol primoroso do Messi e as performances do nosso querido Maradona.
Deprimente o fim da participação da França na Copa. Até a Síndrome do Dunga baixou no maluquete monsieur Domenech!

VOTA BRASIL






Só dá neném fazendo um verdadeiro passeio pelo Código Penal






AMENIDADES
Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do interior, bem em frente a uma casa de tolerância.
De repente, elas vêem o padre Antônio chegar na porta, dar uma olhada ao redor, e entrar sorrateiramente.

- A senhora viu isso? - comenta uma delas, indignada - Para onde está indo este mundo? Até os homens de Deus estão freqüentando essas casas de reputação duvidosa!

Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente.

- A senhora acredita nisso? - pergunta agora a segunda velhinha, também indignada - Até nossos dirigentes estão dando este péssimo exemplo!

Meia hora depois, o Dr. Julinho, o médico da cidade, genro da primeira velhinha, também entra na casa.

- Olha só, o meu genro! - diz a primeira velhinha - Alguma moça deve ter ficado doente!



O HINO DE NELSON JOBIM
O ministro Nelson Jobim (Defesa) baixou portaria instituindo o Hino do Ministério da Defesa”. Ele foi composto pelo primeiro-sargento Francimar Lopes do Carmo (letra) e pelo segundo-sargendo Marilildo Caetano da Silva (música e arranjo), dos comandos militares, da Anac e da Infraero...(coluna Panorama Político – O Globo 30.05.2010)
- Eu hein, eu posso!



MEU CHEFE DE GABINETE
É respeitoso mas nem por isso menos divertido, o ótimo documentário que Nelson Hoineff prepara para o Canal Brasil sobre Agnaldo Timóteo. O cantor-deputado, defensor das causas indefensáveis, aparece na defesa de Maluf, Pita, Collor, Sarney e até mesmo Sérgio Naya. Destaque-se a breve aparição de seu chefe de gabinete, Alexandre, de vistosa sunga azul. (coluna Gente Boa – O Globo – 31.05.2010)
- Aliás, diga-se de passagem, com tantas causas nobres que ultimamente têm aparecido no noticiário, tenho sentido sua falta na telinha em defesa delas!



PROIBIDO FOTOGRAFAR
Os traficantes da Rocinha botaram três cartazes na Rua do Valão, domingo, com os dizeres: “proibido tirar fotos ou filmar”.
É que um famoso jogador de futebol (não é o Adriano) estava sendo esperado para comemoração do aniversário do chefe, Nem.
Meu Deus! (coluna Ancelmo Góis – O Globo – 26.05.2010)
- Pois é, depois vão pra telinha dizer que têm um “trabalho social na comunidade”!
- E por falar na Rocinha, não me canso de perguntar: que forças estranhas ainda não permitiram que se instalasse por lá as UPPs (Unidade de Polícia Pacificadora)???




EXTRA, EXTRA!
Depois do quarto gol de Portugal na Coréia do Norte, o Conselho Popular da TV do Povo, composto de 35 parentes do Grande Líder, mandou interromper a transmissão para o pronunciamento do Grande Líder que informou que devido ao fraco desempenho do time a punição para os jogadores será assistir durante uma semana os VTs dos jogos das seleções da Itália e da França com narração de Galvão Bueno e após as exibições, serão obrigados a assistir palestra de uma hora sobre boas maneiras com Dunga.
A boca pequena, tudo na seleção da Coréia é a boca pequena, sabe-se que toda a delegação já pediu asilo político ao Haiti.

É ISSO AÍ

Bem que a republiqueta deveria fazer umas campanhas institucionais destes em vez de mostrar um Brasil irreal nas suas propagandas mentirosas.








AMENIDADES
Loura difícil
O sujeito bem gostosão está paquerando desavergonhadamente aquela boneca loira:

- Primeiro - diz o playboy - eu vou te dar uns drinques para que você fique mais alegre.

- Nem pensar - responde a moça.

- Depois eu vou te levar numa boate para dançarmos e vou te dar mais alguns drinques - continua ele.

- Nem pensar - insiste a loira.

- E depois eu te levarei para o meu apartamento, onde te darei mais uma bebida - continua o playboy.

- Mas de jeito nenhum - responde a moça.

- E aí vou te levar para minha cama e vou transar com você como um animal, como você nunca foi possuída, e durante tanto tempo que você vai pedir para parar.

- Você está louco! - desdenha a loira.

- E nem vou pôr camisinha - conclui o sujeito.

A loira responde:

- Ah, vai pôr sim.



PENSAMENTO DO DIA
Neste momento pré-eleitoral, é hora de sermos gratos a Robert Adler, o inventor do controle remoto. (leitor de O Globo Flavio Damm – 30.05.2010)



OPINIÃO DO DIA
Levada ao extremo, a regra de ouro do jornalismo — ouvir sempre o outro lado — está criando situações contraditórias como a da procuradora aposentada que torturou uma menina de 2 anos e passou a usar a imprensa para inverter os papéis e assumir a condição de vítima. Antes disso, porém, vale a pena falar de outro item do nosso código de ética que precisa ser flexibilizado: o uso obrigatório do adjetivo “suposto” antes do nome de um acusado ainda não condenado definitivamente pela Justiça. Por exemplo, há dez anos, desde que o jornalista Pimenta Neves confessou o assassinato da namorada, somos levados a tratá-lo como “suposto assassino”, até que seja condenado em última instância, o que, pelo jeito, pode não ocorrer neste século. Por sua vez, o deputado Paulo Maluf está sendo procurado pela polícia de 181 países, mas aqui ele cometeu “supostos crimes”. Até traficantes conhecidos e reconhecidos, como Fernandinho Beira-Mar antes de ser preso em penitenciária de segurança máxima, já ostentaram o tratamento de “supostos”. (coluna Zuenir Ventura – O Globo – 26.05.2010)
- É outra imbecilidade da republiqueta medíocre, os meios de comunicação veiculam vídeos e áudios de corruptos levando propina e os chamam de “supostos” corruptos, o bandido condenado tá na rua por HC concedido pela nossa maravilhosa Justiça, como se bebe água, vira “suposto”.
- Aliás, em matéria de idiotice é com a republiqueta mesmo! Quer coisa mais imbecil e anacrónica do que propaganda de remédio (que já é o absurdo dos absurdos) na telinha seguida da advertência “se persistirem os sintomas procure o médico”?!?!?!
- A propósito, veja a besteirada na manchete de chamada de reportagem da Globo News (05.06.2010):
RJ: PACIENTE REGISTRA QUEIXA POR “SUPOSTO” ABUSO SEXUAL EM HOSPITAL PARTICULAR.
Ora porra, ninguém registra queixa por “suposto abuso sexual”, se registra queixa por fatos e não por suposições! Agora, se verdadeiro ou não, é problema da polícia investigar e da denunciante provar.
- Isto é coisa de causídicos daqueles departamentos jurídicos muito "competentes"




É JABULANI NO PÉ E VUVUZELAS NOS OUVIDOS
De um narrador da ESPN/Brasil: tomara que a Fifa proíba as vuvuzelas na Copa de 2014 no Brasil.
- Eu não seria tão otimista assim, porque tudo que não presta os subdesenvolvidos daqui importam e vira patrimônio cultural!
E o Dunga, hein, virou o gênio da raça, mas não perde a “crasse”! Na coletiva, pra variar, o casca grossa soltou lá uns murmúrios de palavrões que vazaram para o áudio, até a TV Globo, a mais completa tradução de jornalismo chapa-branca, puxa-saco e bajuladora da CBF e seus dirigentes, ficou indignada com sua falta de educação demonstrada através do protesto do Tadeu Schimidt. Resultado, logo mais, a mídia repercutirá mais a sua grosseria e falta de educação do que a boa vitória da Seleção contra a Costa do Marfim.
Quer dizer que saíram os Bafanas, Bafanas da Copa e entrou o banana, banana, aquele juizinho francês sem vergonha frouxo que deixou os trogloditas da Costa do Marfim baterem à vontade nos jogadores brasileiros e sou faltou dizer pro Luis Fabiano que usou o braço num dos gols: - olha eu vi hein, mas não vou contar nada pra ninguém!
E por falar na França, o Anelka disse que monsieur Domenech é filho da outra e acabou indo embora mais cedo. Se esperasse um pouquinho levaria também o outro filho da outra, monsieur Lenoy e toda a seleção francesa que se recusou a treinar, o chefe da delegação pediu demissão, o preparador físico saiu na porrada com um jogador e, não satisfeitos eles ameaçam não entrar em campo na próxima partida. Pelo noticiário, parece que a torcida francesa também quer que eles não entrem mesmo em campo, porque de vexame, a torcida francesa já está até aqui de champanhe.
Que venha Portugal, ÓPA!

TÁ ESPERANDO O QUÊ?

Mas, cá pra nós, os descendentes de Macunaína que também investiram nesta empreitada não estavam lá muito bem intencionados!




AMENIDADES
Curtinhas
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar
como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.




EDUCAÇÃO SEXUAL
O craque Raí, comentava outro dia, no Rio, que, desde que a Gol de Letra, há dois anos, incluiu educação sexual na sua grade curricular, diminuiu em 40% o número de adolescentes grávidas na instituição.
Este ano, por exemplo, ainda não há notícia de gravidez no projeto social. (coluna Ancelmo Góis – O Globo – 30.05.2010)
- Pois é, mas a republiqueta tem outras prioridades do que a educação e os exemplos são tantos que neste espaço não caberia pra não ser injusto deixando alguns de fora.


A BARRA DE SEMPRE
Uma petshop da Barra oferece “contrato nupcial” aos donos de cachorro que colocam seus bichos para se casarem ali. No documento ficam estabelecidos acordos sobre posse de filhotes e até “divorcio”, caso uma das partes seja infértil. (coluna Gente Boa – O Globo – 31.05.2010)
- Sei não, mas ainda acabam criando uma vara de família especializada e algum processo chegara ao Supremo Tribunal Federal, só então a decisão transitará em julgado!




BEIJO NO AR
Da moça do Fashion Rio, depois de mandar beijo, de longe para a miga: “Nossa nunca mandei tanto ‘air kiss’ na minha vida”. (coluna Gente Boa – O Globo – 31.05.2010)
- Como diria o Ancelmo, “air Kiss” é o cacete!