NUM PAÍS SÉRIO, QUAL SERIA A PENA PRA UM VAGABUNDO DESTES?
PIOR É QUE UMA MERDA
DESTAS VENDE IGUAL A ÁGUA
- Deve ser hino de reality show!
AMENIDADES
Dono de uma capacidade invejável para arranjar desculpas, o
piloto atende o telefone em plena madrugada:
- Alô!
- Comandante Tadeu, aqui é da empresa aérea. Acontece que
temos um vôo para Tóquio daqui a duas horas e o piloto titular avisou que está
doente. Você tem que vir pra cá imediatamente.
- Alô! Alô! - fez o piloto.
- O chefe me preveniu que você ia querer inventar uma
desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se você não estiver aqui dentro de
meia hora vai perder o emprego.
E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:
- Querida, acho que é alguém querendo falar com o seu
marido!
BÊBADO ARRUACEIRO É
AMARRADO À POLTRONA DURANTE VOO NA ISLÂNDIA
Homem consumiu garrafa de bebida alcoólica e cuspiu em
pessoas.
Passageiros se irritaram e amarraram cidadão durante percurso de 6 horas.
Passageiros se irritaram e amarraram cidadão durante percurso de 6 horas.
Um usuário da rede social “Reddit” postou uma imagem de um
bêbado que precisou ser amarrado pelos passageiros durante um voo entre
Reykjavik, na Islândia e o
aeroporto JFK, nos EUA.
Identificado como "Mezane", o usuário contou que o
homem consumiu uma garrafa inteira de bebida alcoólica, e começou a se
comportar de maneira reprovável. Além de cuspir em outros passageiros, o bêbado
“tentou agarrar uma mulher, gritando que o avião ia cair e tentou enforcar
outro homem, que estava ao seu lado”.
A bagunça durou 2 horas, até que os passageiros se juntaram
e amarraram o homem para que pudessem viajar em paz pelas 4 horas restantes. A
imagem foi reproduzida mais de 75 mil vezes.
- Se a moda pega, hein!
ZECA PAGODINHO É
MULTADO PELA LEI SECA
XERÉM - Após salvar doze engradados de cerveja da enchente a
bordo de seu quadriciclo, o sambista Zeca Pagodinho teve sua carteira de
motorista apreendida pela blitz da Lei Seca. "O bafômetro atingiu um nível
recorde, quase entrou em colapso", disse o policial Maurício Dias Pedrosa.
Solícito, o simpático cantor saudou as autoridades. "Estamos aí para
colaborar com a comunidade. Eu e o Luciano Huck", disse Pagodinho.
Animado com a capacidade transportadora do sambista, o prefeito Eduardo Paes abriu uma licitação para contratar seus serviços no próximo Réveillon. "Tivemos problemas com os ônibus e o metrô em Copacabana. Se o nosso Zeca estivesse lá, certamente as coisas seriam diferentes", explicou Paes, enquanto batucava em um canteiro de obras.
Deputados da oposição entraram em contato com a assessoria de Pagodinho para solicitar o resgate de José Genoino. "Precisamos retirá-lo às pressas do Congresso", bradou um líder desconhecido do PSDB.
Animado com a capacidade transportadora do sambista, o prefeito Eduardo Paes abriu uma licitação para contratar seus serviços no próximo Réveillon. "Tivemos problemas com os ônibus e o metrô em Copacabana. Se o nosso Zeca estivesse lá, certamente as coisas seriam diferentes", explicou Paes, enquanto batucava em um canteiro de obras.
Deputados da oposição entraram em contato com a assessoria de Pagodinho para solicitar o resgate de José Genoino. "Precisamos retirá-lo às pressas do Congresso", bradou um líder desconhecido do PSDB.
MULHER SERÁ
INDENIZADA POR SE FERIR DURANTE SEXO EM VIAGEM DE TRABALHO
Uma australiana, que se feriu enquanto fazia sexo durante
uma viagem de trabalho, ganhou o direito de ser indenizada após um tribunal não
aceitar o argumento da empresa envolvida, de que o ferimento não tinha relações
com o trabalho. As informações são do The Guardian e ainda cabe recurso da
decisão. A mulher, cujo nome não foi divulgado por razões legais, se machucou
quando a instalação da iluminação do hotel onde estava caiu sobre ela, causando
cortes no nariz e no rosto da funcionária.
O caso ocorreu há cinco anos em uma viagem de uma noite pela
empresa. Ela foi tratada em um hospital local e, mais tarde, sofreu de
depressão e não pode continuar trabalhando. Assim, a empregada abriu um
processo de indenização contra a companhia em que trabalhava, um órgão do
governo federal, por suas lesões físicas e psicológicas.
Em 2007, a mulher estava em Nowra (100 km de Sydney), jantou
com um homem e o convidou para ir a seu quarto. Ao ser ouvido no processo
jurídico, o homem disse não ter certeza de como a instalação caiu: se eles
bateram nela ou se a lâmpada simplesmente caiu.
Primeiramente, a empresa aceitou o pedido de indenização,
mas, mais tarde, reverteu a decisão alegando que o ferimento ocorreu fora do
campo de suas obrigações com a empresa. O advogado da funcionária alegava que
não havia nenhuma falta de conduta profissional por parte da mulher e que não
há nenhuma regra que não permita que funcionários mantenham relações sem a
permissão de seu departamento. Já a empresa alegava que as pessoas precisam
dormir, comer e cuidar da higiene pessoal, mas que não precisam fazer sexo.
A Justiça australiana decidiu que não importa se ela passava
suas noites fazendo sexo ou "jogando cartas", ela estaria ainda,
efetivamente, sob responsabilidade da empresa.
- Aí tá certo, deveria ser indenizada também pelo
constrangimento, devido a brochada que deve ter acontecido no exato momento do
acidente!
VIVO DE DIREITO
AUTORAL: CAOS E ROUBALHEIRA
Não tenho coragem para desejar um feliz 2013. As especulações de Guido Manteguinha (esse sobrenome me lembra Marlon Brando de bruços...) com o “câmbio real” me apavoram. Vivo de direito autoral: caos e roubalheira. Enquanto isso, Bananobama promete fechar o abismo fiscal dos EUA, taxando as grandes fortunas. Rarará! Bananobama não cumpriu nada do que prometeu na primeira campanha, nem vai cumprir agora.
Não tenho metas para 2013, mas sei o que vocês não devem fazer: zapear pelos canais por assinatura. Fiz isso quando meu labrador morreu e o resultado foi trágico. Você bota no Animal Planet, e não aparece aquele encantador de cães. Estão passando “Anjos da Noite — A Evolução”, uma série de 2.578 filmes, cujos títulos de maior sucesso são “Anjos da Noite no Supremo”, e o recente “Anjos da Noite — Retorno a São Januário”. A série só acaba com o suicídio do espectador. Já o canal History mostra uma gravação provando a existência do Inferno... Logo depois, beleza, entra o episódio 12.736 sobre os Alienígenas de Rockwell, apoiado em fatos científicos. Todos têm o mesmo final: um perito examina fotos, filmes, e declara que são falsos. O National Geographic está em... Rockwell! Enquanto isso, o Sci-Fi caça fantasmas. Não acham nem o Pluft. Transtornado, o trouxa bota no Max, em busca de um filme, e dá de cara com o erótico “A Vaca e o Vagabundo”, seguido de “Até tu, Vaca?”. Com a noite avançando, o desespero faz o coitado lembrar do MGM. Tá lá o erótico “Anjos da Noite transando com Vacas Fantasmas em Rockwell”. Quando o quase catatônico pagante (é, essa porcaria é bem paga) se estica para desligar, adivinhem quem vem para a orgia? Winter, o Golfinho legalmente loiro, com os Caçadores de Mitos, que tentarão provar: o cetáceo não é tão bom em sexo oral, apesar de ter, como diria aquele personagem do Jô, um bocão! (compositor Aldir Blanc – O Globo – 06.01.2013)
Não tenho coragem para desejar um feliz 2013. As especulações de Guido Manteguinha (esse sobrenome me lembra Marlon Brando de bruços...) com o “câmbio real” me apavoram. Vivo de direito autoral: caos e roubalheira. Enquanto isso, Bananobama promete fechar o abismo fiscal dos EUA, taxando as grandes fortunas. Rarará! Bananobama não cumpriu nada do que prometeu na primeira campanha, nem vai cumprir agora.
Não tenho metas para 2013, mas sei o que vocês não devem fazer: zapear pelos canais por assinatura. Fiz isso quando meu labrador morreu e o resultado foi trágico. Você bota no Animal Planet, e não aparece aquele encantador de cães. Estão passando “Anjos da Noite — A Evolução”, uma série de 2.578 filmes, cujos títulos de maior sucesso são “Anjos da Noite no Supremo”, e o recente “Anjos da Noite — Retorno a São Januário”. A série só acaba com o suicídio do espectador. Já o canal History mostra uma gravação provando a existência do Inferno... Logo depois, beleza, entra o episódio 12.736 sobre os Alienígenas de Rockwell, apoiado em fatos científicos. Todos têm o mesmo final: um perito examina fotos, filmes, e declara que são falsos. O National Geographic está em... Rockwell! Enquanto isso, o Sci-Fi caça fantasmas. Não acham nem o Pluft. Transtornado, o trouxa bota no Max, em busca de um filme, e dá de cara com o erótico “A Vaca e o Vagabundo”, seguido de “Até tu, Vaca?”. Com a noite avançando, o desespero faz o coitado lembrar do MGM. Tá lá o erótico “Anjos da Noite transando com Vacas Fantasmas em Rockwell”. Quando o quase catatônico pagante (é, essa porcaria é bem paga) se estica para desligar, adivinhem quem vem para a orgia? Winter, o Golfinho legalmente loiro, com os Caçadores de Mitos, que tentarão provar: o cetáceo não é tão bom em sexo oral, apesar de ter, como diria aquele personagem do Jô, um bocão! (compositor Aldir Blanc – O Globo – 06.01.2013)
- Esta tal de TV paga foi mais um dos maiores engodos que empurraram
goela abaixo pra cima do brasileiro “cordial, ordeiro, gentil e hospitaleiro”.
O Aldir esqueceu de falar na tal “História do Pé Grande” que, dia sim e outro
também, é exibido nos Discovery da vida e a gente só pagando caro por este lixo
repetitivo, sem contar os enormes intervalos anunciando sempre a mesma coisa,
isto é, a programação do cala que irrita qualquer monge tibetano!
- E, como se não bastasse, entre o fim de ano e a nova grade
de programação, elas ainda conseguem piorar,
como se fosse possível!
HEADHUNTER
Fernando Haddad delegou a João Antonio (Relações
Institucionais) a triagem de currículos enviados por vereadores que desejam
preservar ou ampliar cota de cargos comissionados na prefeitura. O gabinete do
secretário, desde então, atrai fila de aliados. Só na quinta-feira, 12 foram
recebidos. (coluna Painel – Folha – 05.02.2013)
- Mas todos, claro, muito bem intencionados e preocupados
apenas em servir os munícipes paulistano!
JOBSON CONTINUA SEM
SOLUÇÃO, DENTRO E FORA DO FOGÃO
Fama de jogador-problema dificulda negociação e Botafogo
fica com jogador encostado
Rio -
O futuro de Jobson no Botafogo continua uma incógnita, ou quase isso. Certo
mesmo é que o jogador
não interessa mais ao clube e será negociado. O problema é que falta gente
interessada na aquisição.
A fama de jogador-problema, muito bem cultivada por Jobson,
tem levado os dirigentes do Alvinegro à loucura. Jobson já rodou vários clubes,
mas não conseguiu se acertar. Recentemente, cogitou-se o interesse do Avaí pelo
jogador. Embora a notícia tivesse sido desmentida, dirigentes do clube
catarinense gostaram da ideia,
mas não a levaram adiante.
...
- Este aí, depois, vai chorar pelos cantos dizendo que não
teve “portunidade” e que a tal entidade espírita que ninguém sabe quem é, a
“sociedade” é que é culpada.
- Vovó sempre dizia, quem não ouve sossega, ouve coitado!
BOTAFOGO ACERTA
EMPRÉSTIMO DE JOBSON AO SÃO CAETANO
Rio -
Jobson já tem novo clube para jogar na temporada de 2013. O atacante acertou
com o São Caetano para a disputa do Paulistão. O jogador, de 24 anos, tem
contrato com o Botafogo até junho de 2015, mas foi cedido por empréstimo ao
Azulão.
...
- Ufa, conseguiram pegar um incauta, agora, é só aguardar por
quantos meses!
SEGURANÇA DE LUCIANO
HUCK APONTA ARMA PARA PAPARAZZI
PT LANÇA PERFUME COM
CHEIRO DE LULA PARA ARRECADAR E PAGAR AS MULTAS DO MENSALÃO
Depois que a Bispa Sonia lançou um perfume com cheiro de
Jesus, o Partido dos Trabalhadores resolveu aproveitar e ideia e lançou um
perfume com o cheiro do ex-presidente Lula, para arrecadar dinheiro e pagar as
multas, aplicadas pela Justiça, no Julgamento do Mensalão.
Quem já testou o perfume foi José Genuíno, que contou aos repórteres ter entrado na Câmara Federal, para tomar posse como deputado, exalando o cheiro de Lula. "Gostei do cheiro de Lula", disse.
A primeira remessa do perfume chega ao comércio na próxima semana, com uma quantidade de 13 milhões de unidades. Os locais de venda serão as sedes do PT em todo o país.
Os principais ícones do partido, como Dirceu, Delúbio, Haddad e a Presidente Dilma Rousseff, serão “garotos propaganda” do perfume.
Quem já testou o perfume foi José Genuíno, que contou aos repórteres ter entrado na Câmara Federal, para tomar posse como deputado, exalando o cheiro de Lula. "Gostei do cheiro de Lula", disse.
A primeira remessa do perfume chega ao comércio na próxima semana, com uma quantidade de 13 milhões de unidades. Os locais de venda serão as sedes do PT em todo o país.
Os principais ícones do partido, como Dirceu, Delúbio, Haddad e a Presidente Dilma Rousseff, serão “garotos propaganda” do perfume.
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