PERDEU, OTÁRIO!
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AMENIDADES
O homem vai até a delegacia prestar queixa de um roubo.
— O ladrão entrou lá em casa de madrugada e nem eu nem a minha mulher percebemos.
O delegado registra a queixa e no dia seguinte manda chamar a vítima.
— O elemento tá preso. Agora só falta recuperar o que ele roubou.
— Posso falar com ele, seu delegado?
— Pra quê?
— É que se ele me disser como conseguiu entrar lá em casa de madrugada, sem acordar a minha mulher, aí eu retiro a queixa e ele pode ficar com tudo o que ele roubou.
— O ladrão entrou lá em casa de madrugada e nem eu nem a minha mulher percebemos.
O delegado registra a queixa e no dia seguinte manda chamar a vítima.
— O elemento tá preso. Agora só falta recuperar o que ele roubou.
— Posso falar com ele, seu delegado?
— Pra quê?
— É que se ele me disser como conseguiu entrar lá em casa de madrugada, sem acordar a minha mulher, aí eu retiro a queixa e ele pode ficar com tudo o que ele roubou.
EM DISCURSO, DILMA
DIZ QUE É NECESSÁRIO ESTOCAR CARISMA
SUCUPIRA – Em meio aos rumores de que o governo oficializará
um déficit de carisma, a presidente Dilma Rousseff tratou de acalmar os
mercados. “Até agora, a simpatia é a forma mais barata de conquistar a base
aliada e o coração dos brasileiros. A ciência brasileira, no entanto, ainda não
encontrou uma maneira de estocar carisma. Se tiver uma tecnologia desenvolvida
nessa área, todos nós nos beneficiaremos”, discursou, de improviso.
Com um sorriso nos lábios, Dilma prometeu implementar o
programa Carisma Para Todos. “Pelo bem do povo brasileiro, caso a gente
desenvolva essa tecnologia do carisma estocado, prometo começar a distribuição
pelos setores críticos do governo: Joaquim Levy, Aloizio Mercadante e Nelson
Barbosa sofrerão injeções diárias na corrente sanguínea.”
Revoltados, setores da oposição encontraram novos motivos
para pedir o impeachment de Dilma. “A presidente faz uso recorrente das
pedaladas sintáticas e cria ruídos de comunicação que visam abafar as denúncias
gravíssimas contra o seu governo”, atacou Eduardo Cunha. Em seguida, estocou
dinheiro na Suíça.
INGLÊS ARRANCA AS
ORELHAS PARA SE PARECER MAIS COM ARARA
Edward William Richards mora em Bristol (Inglaterra) e
arrancou as orelhas para se parecer mais com uma arara.
O inglês excêntrico de 56 anos prefere ser chamado de
Homem-Arara.
"Acho que ficou muito bom. Eu amei. Foi a melhor coisa
que aconteceu a mim", disse Edward, de acordo com reportagem do
"Metro".
O próximo passo na "mutação" é transformar o nariz
em bico de arara.
O Homem-Arara tem 110 tatuagens, 50 piercings e uma fenda na
língua. Ele mora com quatro araras, uma iguana e um pit bull.
- Menos doloroso seria aumentar as orelhas para ficar
parecido com uma anta!
ATOR É PRESO APÓS SER
CERCADO POR MULHERES EM SHOPPING
Um ator popular em TV e símbolo de beleza da Arábia Saudita
foi preso após causar tumulto em um shopping de Riad, capital do país do
Oriente Médio.
Abdul Aziz al-Kassar, que é considerado um dos sauditas mais
bonitos, foi cercado por grande número de mulheres que estavam fazendo compras
no shopping. O ator foi visto fazendo selfies com várias fãs.
A polícia religiosa não gostou do episódio e do
comportamento das mulheres e levou o astro preso. O telefone de Abdul foi
confiscado.
O ator já participou de filmes de sucesso no país e tem
muitos seguidores nas mídias sociais.
Horas depois, Abdul foi solto. Ele está sendo investigado
por promover distúrbio da ordem pública.
A estrela pop, que estava visitando Riad, havia perguntado
na internet qual seria o melhor shopping para visitar.
"Não esperava encontrar tantas pessoas me esperando.
Quero esclarecer que a presença de jovens mulheres no shopping não era algo que
eu pudesse controlar", disse Abdul, segundo o "Metro".
- Eu hein!
- Seria o caso dele perguntar, seu puliça, tem culpa eu?!
ROMERO BRITTO AMEAÇA
PINTAR RETRATO DE EDUARDO CUNHA
FLORENÇA – Numa atitude desesperada para provocar a renúncia
de Eduardo Cunha, Romero Britto ameaçou pintar um retrato do presidente da
Câmara. “Entidades civis, ONGs e movimentos sociais criaram um crowdfunding
para financiar a obra”, disse Britto, com um olhar penetrante.
Ao tomar conhecimento da iniciativa, Cunha acusou o golpe.
“Já revelaram meu endereço na imprensa. Também divulgaram inúmeras fotos da
minha mulher com os olhos esbugalhados. Tudo isso eu consigo administrar”.
Depois de um longo suspiro, concluiu: “Agora pegaram pesado demais. Tudo tem
limite!”.
Caso Eduardo Cunha permaneça no cargo, uma comissão de
notáveis articula para que Ronaldinho Gaúcho se mude para a casa vizinha do
presidente da Câmara. “Também contactamos Susana Vieira e pedimos para que ela grave
um CD com canções evangélicas”, completou, exausto, Guilherme Boulos.
MENDIGO AMERICANO
TRAZ ESMOLA QUE GANHOU EM DÓLAR PARA O BRASIL E COMPRA APARTAMENTO
Um mendigo que vivia da esmola que ganhava nas ruas de uma
pequena cidade dos EUA resolveu mudar de vida e veio para o Brasil com a esmola
que juntou por três dias. Após ter trocado seu dinheiro de dólar para real, o
agora ex-mendigo conseguiu comprar um apartamento à vista na cidade do Rio de
Janeiro.
Um funcionário do hotel que recebeu o mendigo revelou o que
aconteceu. “Ele não sabia nem o próprio nome, só chegou no hotel dizendo que
queria comprar uma casa aqui no Brasil, mostrando umas moedas e notas de um
dólar amassadas que ele tirou do bolso do seu casaco”
“Ele me deu um dólar de gorjeta quando levei as malas dele
para o quarto. Penso em investir esse dinheiro me tornando sócio do hotel onde
trabalho, nunca recebi uma gorjeta tão generosa”, disse Emerson Dias, que está
em dúvida se investe o dinheiro no Brasil ou se muda para os EUA para viver
como mendigo e ganhar em dólar.
LULA DIZ QUE NÃO
SABIA DE NADA SOBRE SEU ANIVERSÁRIO
INSTITUTO LULA – Surpreendido por um grupo de assessores que
irromperam na sua sala carregando um bolo com velas acesas e cantando
parabéns-pra-você, Lula afirmou que não sabia nada sobre seu aniversário. “É
hoje? Quem disse?”, perguntou, atônito. Ao ser informado que estaria
completando 70 anos, o ex-presidente em exercício permaneceu incrédulo e exigiu
que o STF lhe desse acesso integral à sua certidão de nascimento. “Essa
contagem não tem fundamento. É golpismo”, exclamou.
Em seguida, começou a abrir os presentes que chegavam de
todos os cantos do mundo. Da Odebrecht, recebeu 70 caixas de Brahma. Andrés
Sanchez presenteou Lula com o primeiro número de uma edição especial de
chuteiras desenvolvidas em parceria com a marca Penalty: a linha exclusiva Penalty
para o Corinthians – edição de colecionador. A presidente Dilma mandou entregar
um pequeno pote de vidro vedado junto com um bilhete: “Ao querido presidente
Lula, ofereço vento estocado”.
No final da comemoração correram boatos de que a Polícia
Federal estava preparando uma festa surpresa.
EX-MARIDOS JÁ SÃO OS
MAIS LEMBRADOS DO DIA DOS MORTOS
Tem muita mulher que hoje dedicou o dia para se dedicar
à memória de alguém que já se foi: o ex-marido. Conhecidos como
“falecidos”, eles saíram fora (ou foram saídos) e não deixaram saudades. O que
não impede que se comemore a morte deles com muita alegria. Em São Paulo e no
Rio de Janeiro, já são organizadas festas para dar graças a Deus pelo fato de
eles não estarem mais entre nós. “É o dia mais alegre do ano para mim”, diz
Natália Dias, professora de 33 anos, que ficou casada com um “estrupício” por cinco.
“Muito mais feliz do que o Natal, com certeza”, garante.
Numa festa nos Jardins, em São Paulo, amigas fizeram a
decoração toda de cemitério, botando o nome dos falecidos em lápides de
papelão. “Que nunca voltem do reino dos mortos”, elas pedem.
EDUARDO CUNHA RECEBE
ALIADOS DO LADO NEGRO DA FORÇA SINDICAL
ESTRELA DA MORTE – Há muito tempo atrás, numa galáxia
distante, após a revelação de suas contas secretas em Plutão, o jedi Eduardo
Cunha recebeu o apoio de parte de seus stormtroopers. “Que a Força Sindical
esteja com você”, desejou Obi-Wan Paulinho, líder do lado negro. Com o
semblante tranquilo, Cunha respondeu: “O medo leva à raiva, a raiva leva ao
ódio, o ódio leva ao sofrimento. E o sofrimento, meu caro, leva ao peleguismo”.
Em seguida, colocou a mão na cabeça de Obi-Wan Paulinho e concluiu: “Paciência
você deve ter, meu jovem Padawan”.
Antes de passar pela cerimônia de conversão às tropas de
Cunha, Obi-Wan Paulinho confessou ter aderido, no passado, ao lado colorido da
Força. “Antes de aprender as técnicas do jedi Eduardo Cunha para se tornar
inatingível, estive no lado Vermelho com Lula the Hut, no lado opaco com Han
Serra e no lado grisalho com Anakin Henrique Cardoso”, disse, de joelhos.
No final da noite, exausto pela batalha travada na Câmara, o
jedi Eduardo Cunha tirou o paletó, expôs seus ferimentos e dirigiu-se a Obi-Wan
Paulinho com a respiração ofegante: “Paulinho, I am your father”.
COM TÍTULO DO
CORINTHIANS GARANTIDO, QUEDA NA COMPRA DE ÁRBITROS PODE AGRAVAR RECESSÃO NO
PAÍS
Com 11 pontos a frente do Atlético Mineiro, o
Corinthians está com o título de campeão brasileiro de 2015 garantido. Os
jogadores que compareceram ao CT Joaquim Grava na manhã desta
segunda-feira fizeram apenas um treino tático de como marcar garotas de
programa sob pressão segurando um copo de vodca com energético em cada mão. O
objetivo é estar todo mundo entrosado para a festa de comemoração do
título.
Quem não ficou nem um pouco feliz com a situação do time é o
Sindicato Brasileiro de Árbitros. O presidente Joaquim Romeu disse que nas
últimas rodadas sentiu uma queda violenta no número de negociações entre os
cartolas corintianos e juízes e bandeirinhas.
“Simplesmente parou. Na hora que precisa, são bons clientes.
Quando estão por cima, desaparecem. Não dão sustentação ao mercado. Isso é
Brasil”, disse.
Segundo o presidente, a queda repentina no número de
negócios pode agravar a recessão no país. “Eu acho que a estimativa do PIB vai
cair mais que o Vasco”, disse.
Durante as últimas rodadas, jogadores e equipe técnica do
Corinthians eram cercados por pessoas não em busca de autógrafos mas para pedir
dicas na hora de preencher volantes da Sena e da loteria esportiva. “Vocês
estão com muita sorte, passa um pouquinho para a gente. É pênalti marcado a
favor, gol mal anulado para o outro time, é sorte demais”, era o comentário
mais comum.
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