DA SÉRIE: DIA DA CAÇA
FLÓRIDA, EUA
AMENIDADES
Os 8 estágios do bebum.
Estágio 1 – O Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma
lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas
pra “relaxar o ambiente”.
Estágio 2 – O Sábio
Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do
local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da
cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o
sabidão.
Estágio 3 – O
garanhão
Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara
mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as
que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão
“dando uma de difícil”!
Estágio 4 – O
Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do
sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas
ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo,
chatice, vai tudo por água abaixo…
Estágio 5 – O Pit
bull
Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o
bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você
se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em
boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça
dos outros…
Estágio 6 – O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar
bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a
marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
Estágio 7 – O
Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha
que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da
privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz
força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu
amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…
Estágio 8 – O
Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o
que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário
geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora
do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum
monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar
o carro rapidinho.
BUEMBA! BUEMBA!
MACACO SIMÃO URGENTE! O ESCULHAMBADOR-GERAL DA REPÚBLICA!
Maldição do Collor: fui tomar banho de sal grosso e
escorreguei no box! Rarará! E o grande babado: a pensão da Rosane Collor!
Socuerro! Me mate um bode! Rosane Collor, a Paquita do Agreste, no Cansástico!
A Volta dos Vodu de Mello! E quando
ex-mulher dá entrevista é porque a pensão tá ruim! Ela só não revelou o que
o Brasil todo queria saber: se o Collor tem o saco roxo mesmo, como ele dizia!
Se eu fosse a Renata Ceribelli, ia direto ao assunto: "O seu marido tinha aquilo roxo?". Rarará! E a grande e única revelação bombástica: o valor da pensão dela e das amigas! "Acho pouco R$ 18 mil, minhas amigas ganham R$ 40 mil!" Tadinha! Ela deve sofrer bullying das amigas. E como disse um cara no Twitter: "Se a sra. Collor queria reclamar da pensão, ela devia ter ido no 'Programa do Ratinho', não no 'Fantástico'"! Rarará! E um amigo meu: "Pensão ruim? Então troca comigo, que eu sou professor em Minas Gerais". Rarará! Merece pensão quem votou no Collor! Aí, sim! Eu acho que ela quer metade de Alagoas! E sabe aquele Chanel falso rosa que ela usava? Foi pago com a poupança do meu pai que o marido dela confiscou! E não é Casa da Dinda, é Casa da Doida! E o Collor era macumbeiro? Então ele caçava marajá, galinha preta e boi no pasto. Rarará! E o Collor já tinha a cara e a respiração do Darth Vader! E tão dizendo que a Rosane Collor é a Carminha! A Carminha do Collor! Carminha de carma?! Rarará! Depois da entrevista fui tomar um banho de sal grosso! E me sequei com toalha branca. E quase escorreguei no box. Maldição do Collor: fui tomar banho de sal grosso e escorreguei no box! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! E isto é um clássico: amor começa em motel e termina em pensão. E uma amiga minha tem um ex-marido tão feio, mas tão feio, que ela não recebe pensão, ela recebe indenização. É isso! A Rosane Collor quer indenização! Por ter ficado tão pouco tempo como primeira-dama. Rarará!
E diz que ela é que fez magia negra pra casar com o Collor! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! (Zé Simão – Folha – 17.07.2012)
Se eu fosse a Renata Ceribelli, ia direto ao assunto: "O seu marido tinha aquilo roxo?". Rarará! E a grande e única revelação bombástica: o valor da pensão dela e das amigas! "Acho pouco R$ 18 mil, minhas amigas ganham R$ 40 mil!" Tadinha! Ela deve sofrer bullying das amigas. E como disse um cara no Twitter: "Se a sra. Collor queria reclamar da pensão, ela devia ter ido no 'Programa do Ratinho', não no 'Fantástico'"! Rarará! E um amigo meu: "Pensão ruim? Então troca comigo, que eu sou professor em Minas Gerais". Rarará! Merece pensão quem votou no Collor! Aí, sim! Eu acho que ela quer metade de Alagoas! E sabe aquele Chanel falso rosa que ela usava? Foi pago com a poupança do meu pai que o marido dela confiscou! E não é Casa da Dinda, é Casa da Doida! E o Collor era macumbeiro? Então ele caçava marajá, galinha preta e boi no pasto. Rarará! E o Collor já tinha a cara e a respiração do Darth Vader! E tão dizendo que a Rosane Collor é a Carminha! A Carminha do Collor! Carminha de carma?! Rarará! Depois da entrevista fui tomar um banho de sal grosso! E me sequei com toalha branca. E quase escorreguei no box. Maldição do Collor: fui tomar banho de sal grosso e escorreguei no box! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! E isto é um clássico: amor começa em motel e termina em pensão. E uma amiga minha tem um ex-marido tão feio, mas tão feio, que ela não recebe pensão, ela recebe indenização. É isso! A Rosane Collor quer indenização! Por ter ficado tão pouco tempo como primeira-dama. Rarará!
E diz que ela é que fez magia negra pra casar com o Collor! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! (Zé Simão – Folha – 17.07.2012)
- Aliás, perguntar não ofende: ela já ouviu falar em trabalho
pra se sustentar?
- Não sei não, mas acho que madame precisa ter mais encontros
com Jesus!
MUNICÍPIOS CONTRATAM
PASTORES PARA CURAR PACIENTES DO SUS NA BASE DO MILAGRE
14 municípios, sendo 2 no RN, 3 na Paraíba, 4 no Pernambuco,
2 no Espírito Santo, 5 na Bahia, 3 em Alagoas, 6 no Rio de Janeiro e 7 em São
Paulo, resolveram combater o caos nos hospitais públicos e do SUS contratando
pastores, de igrejas locais, para promover uma sessão de milagres e curar os
pacientes.
Um pastor está substituindo cerca de 20 médicos e reduzindo os custos dos municípios com a saúde. Na primeira tentativa, de substituição dos médicos pelos pastores, em uma unidade com 150 pacientes na UTI, 149 morreram, mas 1 foi salvo pelo milagre divino. O prefeito da cidade só lamentou a perda dos 149 votos.
O Ministério da Saúde disse que essa substituição é temporária, porque o Brasil é um país rico e sem pobreza, muito em breve novos médicos serão contratados para os hospitais e os pastores serão devolvidos para as suas igrejas.
Um pastor está substituindo cerca de 20 médicos e reduzindo os custos dos municípios com a saúde. Na primeira tentativa, de substituição dos médicos pelos pastores, em uma unidade com 150 pacientes na UTI, 149 morreram, mas 1 foi salvo pelo milagre divino. O prefeito da cidade só lamentou a perda dos 149 votos.
O Ministério da Saúde disse que essa substituição é temporária, porque o Brasil é um país rico e sem pobreza, muito em breve novos médicos serão contratados para os hospitais e os pastores serão devolvidos para as suas igrejas.
- É deboche, mas nada surpreenderia neste país surreal!
AMERICANO É PRESO
APÓS ATIRAR ACIDENTALMENTE NO PRÓPRIO PÊNIS
Homem diz que queria saber se a revólver funcionava quando
ele disparou.
Segundo a polícia, homem já tinha sido condenado e não podia ter arma.
Segundo a polícia, homem já tinha sido condenado e não podia ter arma.
Um norte-americano de Oklahoma foi preso nesta semana depois
de dar um tiro acidental no seu próprio pênis, segundo a rede de TV KFOR.
Tavares Donnell Colbert alega que ia vender a arma, e queria
saber se ela estava funcionando, quando ela acabou disparando acidentalmente
contra seu órgão genital. ele entrou em desespero, mas mesmo assim conseguiu ir
até o hospital.
A polícia o prendeu depois de checar e descobrir que ele já
havia sido condenado e não poderia andar armado.
- vai responder por tentativa de penicídios!
SAMBA DE DEUS
O senador Magno Malta (PR-ES) levou à Marcha para Jesus, no sábado, alguns CDs de sua banda gospel, Tempero do Mundo. Ele, que cantou samba no palco do evento evangélico, em SP, é autor de músicas como "Papai do Céu", dueto com o pagodeiro convertido Waguinho. (coluna Mônica Bergamo – Folha – 17.07.2012)
O senador Magno Malta (PR-ES) levou à Marcha para Jesus, no sábado, alguns CDs de sua banda gospel, Tempero do Mundo. Ele, que cantou samba no palco do evento evangélico, em SP, é autor de músicas como "Papai do Céu", dueto com o pagodeiro convertido Waguinho. (coluna Mônica Bergamo – Folha – 17.07.2012)
- Aleluia, não dá pra deixar de perder!
VIOLÊNCIA LEVA À
CRIAÇÃO DE CABINE BLINDADA EM TÁXIS DE MANAUS
O aumento do número de assaltos e de assassinatos está
assustando os motoristas de táxi na capital do Amazonas.
O aumento do número de assaltos e de assassinatos está
assustando os motoristas de táxi na capital do Amazonas, a ponto de o governo
estadual incentivar o uso de cabines blindadas, nos carros.
Em todo o ano passado em Manaus dez taxistas foram mortos em
serviço. Em 2012 já são sete mortes.
“É degolado, tiro na cabeça, não quer nem saber se é pai de
família”, diz o taxista Sérgio Henrique.
"O taxista carrega da prostituta à madame, e do bandido
ao executivo, não sabe quem é quem, não tem nada escrito na testa", afirma
o taxista Euler Pimentel.
Nem a experiência de 15 anos nas ruas relaxa o taxista
Edinaldo Rodrigues Leal. Ele perdeu o movimento dos dedos ao tentar se defender
de um golpe de faca durante uma corrida. Hoje, tem os próprios meios de se
proteger.
“Pego só clientes cadastrados na rádio táxi e famílias na
rua. Deu com a mão duas pessoas, suspeito, casal, eu passo direto", conta.
- Tá feia a coisa, qualquer dia estão usando um caveirão!
- Enquanto isso a republiqueta não tá nem aí, ou melhor, tá
sim, preocupada em afrouxar as leis e criar benefício pra bandidagem!
A Globo vetou o enredo que a Grande Rio pretendia apresentar
no Carnaval de 2013. A escola de Caxias levaria para a Avenida a história dos
60 anos do Fusca, com um grande patrocínio da Volkswagen, mas a emissora não
autorizou. A empresa alemã tentou comprar a cota de patrocínio para a
transmissão do Carnaval carioca, mas já estava tudo vendido. Por fim, a Volks
pensou em pagar à Globo em forma de merchandising. A resposta da emissora foi
não. Por isso, a Grande Rio, que tem uma ótima relação com a Globo, optou pelo
enredo falando sobre os royalties do petróleo do Estado do Rio, cujo título é
'Amo o Rio e Vou à Luta: O Ouro Negro Sem Disputa'.
- Ah bom! E bota bom relacionamento nisso!
- Não sabia que a Toda Poderosa também tinha direito à veto
de enredos das escolas de samba!
- Bons tempos aqueles em que os enredos eram discutidos entre
as comunidades, sem patrocinadores e sem direito a vetos!
ALEXANDRE FROTA VOLTA
A FALAR SOBRE SEXO COM JOANA MACHADO
São Paulo - Alexandre Frota voltou a comentar
sobre suposta relação sexual que manteve com Joana Machado, desta vez no
programa "MTV Sem Vergonha". Segundo ele, o sexo foi "bom".
"Pô, Joana Machado, a Imperatriz, né?", avaliou. A loira é chamada de
Imperatriz desde seu romance com o jogador Adriano, conhecido como Imperador.
Na última segunda-feira, o advogado de Joana, Alis Vasconcelos,
entrou com uma liminar para proibir Frota de citar o nome de sua cliente em
entrevistas. Ela quer R$ 500 mil pelas declarações já feitas.
- A moda agora é essa, alguém tem uma “treta” com alguém e
vai à Justiça para que proíba o desafeto de citar seu nome, neste pique acho
que o Judiciário terá que criar uma vara especializada!
JUSTIN BIEBER REVELA
TER SIDO FRUTO DE UMA GRAVIDEZ NÃO PLANEJADA, MAS GARANTE: ‘É ÓTIMO TER UMA MÃE
SUPERJOVEM’
Justin Bieber falou com naturalidade sobre um tema que, para
muitos, poderia ser delicado. Em entrevista à rádio "2Day",
reproduzida pelo jornal "Metro", o astro teen revelou que é fruto de
uma gravidez não-planejada.
- Tá vendo, acaba dando nisso!
FUNCIONÁRIO DO BURGUER
KING DIVULGA FOTO PISANDO EM ALFACE DA LANCHONETE
Um funcionário do Burguer King postou, no site de fóruns
4chan, uma foto em que pisa em duas travessas de alface da lanchonete. “Esse é
o alface que vocês comem no Burguer King”, dizia a legenda. Não é preciso dizer
que a imagem deixou os participantes do fórum – e a internet toda – chocados.
Demorou exatamente 15 minutos para que alguém rastreasse os dados de GPS da
foto e descobrisse, exatamente, qual era a filial da rede de fast food em que
ela havia sido tirada.
A imprensa também foi contatada e, logo, uma lanchonete de
Cleveland, em Ohio, foi apontada como o local do crime. ‘Já falei com o gerente
e ele está bem irritado’, escreveu um usuário do 4chan no mesmo post da foto.
Aparentemente, o autor da imagem era um funcionário de muitos anos da empresa.
Ainda no fórum há boatos de que o homem foi demitido, assim
como o gerente que estava encarregado da lanchonete naquele turno.
...
O Burguer King emitiu um comunicado oficial, respondendo
toda a publicidade negativa.
- É mole?!
MAIS UMA VEZ, ADRIANO
NÃO É VISTO NO NINHO DO URUBU: ‘QUEM ESTÁ PERDENDO É ELE MESMO’, DIZ ZINHO
Em meio a confusão envolvendo Zinho e Michel Levy, ninguém
viu Adriano terça-feira no Ninho do Urubu. Não que o Imperador, do alto de seu
1,89m, tenha passado despercebido pelo departamento médico do Flamengo. É que
mais uma vez ele faltou à sessão de fisioterapia. Além de não ter comparecido,
o atacante não ligou para avisar que faltaria.
...
- Coitado, ele está fazendo tratamento alternativo nas
baladas e na comunidade com os amigos!
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