TÁ NO DNA
MÃE É MÃE
AMENIDADES
A velhota, ao atravessar a rua, tropeçou e caiu de bunda.
O senador, que estava passando pelo local, viu e apressou-se a ajudar a levantar a velhota, e ajudou-a também a atravessar a rua.
Uma vez do outro lado ele pergunta:
- Então? reconheceu-me? Sou o senador Renan Calheiros, presidente do Senado, e espero que nas próximas eleições a senhora vote em mim!
Diz a velhota, com um sorriso matreiro:
- Sabe, Dr., eu bati a bunda no chão, não a cabeça!
O senador, que estava passando pelo local, viu e apressou-se a ajudar a levantar a velhota, e ajudou-a também a atravessar a rua.
Uma vez do outro lado ele pergunta:
- Então? reconheceu-me? Sou o senador Renan Calheiros, presidente do Senado, e espero que nas próximas eleições a senhora vote em mim!
Diz a velhota, com um sorriso matreiro:
- Sabe, Dr., eu bati a bunda no chão, não a cabeça!
FAMÍLIA ESCONDE BEBÊ
ACUSADO DE ASSASSINATO NO PAQUISTÃO
Muhammad Musa Khan foi considerado suspeito de planejar
homicídio e ameaçar a polícia. Parentes do bebê de nove meses o levaram para um
esconderijo
O Dia
Paquistão - Um bebê de nove meses, que foi acusado de
assassinato pela polícia do Paquistão, é considerado fugitivo do Estado,
segundo a agência de notícias Reuters. Os parentes de Muhammad Musa Khan,
acusado de planejar homicídio, ameaçar a polícia e interferir em assuntos
governamentais, levaram o bebe para um esconderijo.
Musa está sendo acusado junto com sua família, após um
inspetor assistente afirmar que "toda a família de Musa" o agrediu,
incluindo como suspeito o bebê de nove meses. No relatório oficial, a polícia
local afirmou que os acusados jogaram pedras contra agentes que passavam em
casas durante uma operação contra inadimplência de contas de gás.
"O nome dele aparece no boletim, por isso trouxe ele ao
tribunal", disse o avô da criança, Muhammad Yassen, no dia da audiência.
- Não sei não, mas este facínora, agora, foragido da polícia,
é um elemento de alta periculosidade!
- Sorte dos nenéns bandidos daqui, de 16 e 17 aninhos, que
matam, estupram, torturam, seqüestram e chefiam quadrilhas não nasceram por lá!
- Felizmente, o juiz mandou arquivar o processo contra o
meliante!
HOMEM CORTA O PRÓPRIO
PÊNIS AO DESCOBRIR TRAIÇÃO, DIZ PM
Policiais encontraram o rapaz caminhando sozinho
ensanguentado, com os órgãos genitais no chão
Rio Grande do Norte - Um homem de 45 anos cortou o próprio
pênis e os testículos na manhã desta terça-feira no bairro Bela Vista, em
Natal, ao descobrir traição, informou o 3º Batalhão da Polícia Militar. A PM
relatou ainda que o homem estava sob efeito de álcool, e que foi encaminhado ao
Hospital Monsenhor Walfredo Gurgel, em Natal, onde passou por uma cirurgia.
O caso foi registrado às 8h30 de terça-feira. Policiais
disseram que ao chegar ao local encontraram o homem caminhando sozinho
ensanguentado. Os órgãos genitais estavam no chão e foram recolhidos e
colocados dentro de um saco antes de serem entregues aos socorristas do Serviço
de Atendimento Móvel de Urgência (Samu). A arma usada, uma faca de seis
polegadas, também foi recolhida pelos policiais militares.
O homem chegou no hospital agitado e precisou ser sedado. O
estado de saúde do rapaz é estável.
- Não entendi o motivo de tanta raiva do velho guerreiro!
CONSELHO DA PETROBRAS
APROVA A COMPRA DOS DIREITOS DE NOVO LIVRO DE SARNEY
ÁGUAS PROFUNDAS - Em reunião extraordinária, o Conselho da
Petrobras aprovou uma série de aquisições que estavam pendentes.
"Compramos chã, patinho e lagarto por R$ 16,7 mil o quilo. Arroz Agulhinha
por R$ 987,80. Pá, peito e acém por R$ 505,33", diz a ata, elaborada por
Graça Foster.
Após pesquisar a vanguarda do mercado tecnológico mundial, a
empresa aprovou a aquisição de plataformas virtuais que deverão explodir
comercialmente em breve. "É com muito orgulho que apostamos no Orkut, no
Second Life e no Geocities", anunciou Foster, enquanto bebia uma Cherry
Coke. "Também compramos um Microsoft Zune para cada funcionário e
instalamos o Windows Vista em todos os nossos computadores Positivo",
completou.
No final da reunião, o Conselho definiu os patrocínios
culturais para 2015. Foram contemplados o filme Chatô, de Guilherme Fontes, uma
coletânea de CDs de Susana Vieira e a compra dos direitos autorais do novo
romance de José Sarney para a produção de uma peça de Gerald Thomas, diretor
responsável pela revolucionária estética dos filós-maranhenses.
APÓS VEREM CASEMIRO
NA SEMIFINAL DA UCL, MILHÕES DE BRASILEIROS ABANDONAM OS ESTUDOS
Depois de verem o “jogador de futebol” Casemiro jogando uma
semifinal da UCL pelo Madrid, milhões de estudantes brasileiros trancaram suas
matrículas na faculdade ou abandonaram o colégio. O motivo óbvio da repentina
ação em massa foi a percepção de que não há necessidade de perder horas de
sono estudando para provas. A maior prova é o Casemiro. O pai de um desses
brasileiros, Wilson Gottardo, disse que apoia a decisão do filho.
“Estudar é para os tolos. A maior prova é o Casemiro, que
está lá na Espanha ganhando bem, pegando a mulherada, viajando para tudo que é
lado e batendo uma bolinha. Eu tenho duas faculdades e pago 40 reais por semana
para jogar bola, enquanto o Casemiro ganha uns 400 mil para fazer a mesma
coisa. Quem é o burro? Quem é o ignorante da história?”, questionou.
O estudante de publicidade Cassio Lannes tem opinião
parecida e já trancou sua matrícula. “Eu vou perder tempo estudando? Que nada.
Tem jogador que não sabe nem que existe a letra Y e ganha mais de 100 mil reais
por mês. Aliás, tchau para vocês, porque vou treinar umas cobranças de falta”.
Milhões de garotos, garotas e até senhores com mais de 50
anos estão viajando para Madrid para tentar a sorte no time merengue. Segundos
os futuros astros do futebol, “se Casemiro e Willian José conseguiram, qualquer
um consegue”.
O único curso que continua a todo vapor é o de Direito,
devido ao sucesso do Fluminense.
TORCEDORES PLANEJAM
ATIRAR ABACAXIS EM CAMPO DURANTE A COPA DO MUNDO
REPÚBLICA DAS BANANAS - Inspirada pela atitude de Daniel
Alves, Dilma Rousseff pagou novos micos. "Meus amigos e minhas amigas,
anuncio que a final da Copa do Mundo será disputada em Pasadena. Acabamos de
assinar a construção de um novo estádio na Capital do Petróleo. Além disso,
vamos construir uma estátua para Aldo Rebelo em frente ao Mané Garrincha",
discursou a mandatária.
Fora de controle, dezenas de torcedores criaram a campanha
#somostodospalhaços e prometeram atirar abacaxis, pepinos e abobrinhas nas
arenas armadas para a Copa. "Vocês preferem bacalhau? Podemos atirar
bacalhau também", sugeriu um dos organizadores.
No final da tarde, um torcedor corintiano foi detido após
ferir adversários com o arremesso de duas jacas.
APÓS TIRAR GANSO DO
SANTOS, PATO DO TIMÃO E KARDEC DO VERDÃO, SP MIRA ADVOGADO DO FLU
O São Paulo sempre foi o clube da diversidade: Pato,
Ganso, Kardec, Evangelista, Richarlyson e tantos outros cracks transformaram o
Tricolor em um time realmente diferente. Contudo, em 2014, a coisa extrapolou.
Além da contratação de Kardec do Palmeiras, Ganso do Santos e Pato do Timão, o
time do Morumbi mira o advogado do Fluminense, Mario Bittencourt. O objetivo é
realmente formar um dos times mais fortes do mundo, conforme explicou o novo
presidente, Aidar.
“Queremos formar o melhor time do mundo, para ganhar tudo.
Mas o futebol é muito imprevisível, é uma caixinha de surpresas mesmo, e a
única forma de garantir que o título não escape por uma falha do juiz ou um
frango do Ceni, é contratando o advogado do Fluminense para corrigir as coisas
fora do campo”.
O mandatário ainda elogiou os atributos do possível reforço
são paulino: “E o melhor de tudo é que ele é bonito, alfabetizado e tem todos
os dentes na boca”. finalizou. O São Paulo ainda busca um árbitro para
fechar o time dos sonhos, mas o Corinthians faz jogo duro para liberar Paulo
César de Oliveira.
Nos bastidores do futebol, o Tricolor já está sendo chamado
de Bayern do Morumbi, por roubar tantos jogadores dos rivais.
GOVERNO FEDERAL LANÇA
ÁLBUM DE FIGURINHAS DA BASE ALIADA
PASADENA - Com financiamento do BNDES, Caixa Econômica
Federal e Petrobras, o Governo Federal acaba de anunciar o lançamento do álbum
de figurinhas da base aliada. "As crianças brasileiras poderão conhecer a
verdadeira seleção brasileira", comentou a comandante Dilma Rousseff.
O álbum, orçado em 539 milhões de reais, terá 549 páginas.
"O PMDB exigiu 250 páginas. Tivemos que contemplar todo o organograma das
estatais e ainda abrimos 10 páginas para a militância petista", explicou
Gilberto Carvalho.
No final da tarde, a presidenta veio a público esclarecer
que o álbum só ficará pronto depois das eleições. "Apareceram imprevistos
no cronograma e a Odebrecht não conseguiu confeccionar além da página 408.
Tivemos que aumentar o orçamento em 56% em caráter emergencial", explicou.
"Mas não há motivos para reclamação. A comercialização de figurinhas
aumentará o PIB em 29%", arrematou a mandatária, que confessou jogar bafo
todas as noites com sua mãe e sua tia no Alvorada.
A assessoria de imprensa do Planalto, no entanto, antecipou
alguns cromos.
PROCON SUSPENDE VENDA
DE CAMISA DO GRÊMIO POR “INCITAR O BULLYING”
O Procon-RS anunciou que irá suspender a comercialização e
recolher dos pontos de venda as camisas do Grêmio. O motivo é que o manto
tricolor incita pessoas de todas as idades à prática de bullying, já que
é difícil ver um gremista na rua e não dar risada, tirar um sarrinho (confesse,
você já fez isso).
“É um produto absolutamente ligado ao bullying. Eu já vi
gente atravessando a rua só porque o cara estava com a camisa do Grêmio, já vi
gente desviar o olhar para não rir ou para o gremista não perceber o riso e
ficar chateado.Nunca vi ninguém ser feliz usando uma camisa do Grêmio, porque
as pessoas tiram sarro, dão risada. É triste”, disse o funcionário do Procon,
Pará.
“Hoje mesmo vi um gremista e o pessoal gritava: ‘bota na
conta do Papa’, ‘que horas é o enterro do Imortal?’ precisamos acabar com
isso”, finalizou.
A camisa só voltará a ser comercializada quando o Grêmio
voltar a ganhar títulos. Portanto, é possível que o manto tricolor suma para
sempre das prateleiras.
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