DA SÉRIE: VERGONHA
ALHEIRA (KIBE LOCO - http://www.kibeloco.com.br/)
- Tem que ter muita coragem!
NÃO SEI NÃO, MAS ACHO
QUE NÃO É BEM DE CARRO QUE ELA TEM QUE TROCAR!
AMENIDADES
DEPOIS DOS 70
**
1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.
2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: ‘te acordei?’
4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.
5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13. Você cantarola junto com a música do elevador.
14. A sua visão não vai piorar muito mais.
15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.
17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.
18. ‘Uma noite e tanto’, significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
19. Sua mulher diz ‘vamos subir e fazer amor’, e você responde: ‘Escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!’.
20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.
21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.
23. ‘Funcionou’, significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24. ‘Que sorte!’, significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
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1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.
2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: ‘te acordei?’
4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.
5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13. Você cantarola junto com a música do elevador.
14. A sua visão não vai piorar muito mais.
15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.
17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.
18. ‘Uma noite e tanto’, significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
19. Sua mulher diz ‘vamos subir e fazer amor’, e você responde: ‘Escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!’.
20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.
21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.
23. ‘Funcionou’, significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24. ‘Que sorte!’, significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
PIRLO COLOCA MESSI,
CAFU E KAKÁ NO SEU TIME IDEAL E DEIXA CRISTIANO RONALDO DE FORA
O volante Andrea Pirlo ainda exibe uma excelente forma
física e técnica mesmo aos 35 anos. Ganhador de duas Ligas dos Campeões com o
Milan, além de ter participado de Copas do Mundo com a Itália, o jogador tem
credenciais para escolher um time dos sonhos. Para a sua equipe perfeita, o
italiano da Juventus escalou dois brasileiros, Cafu e Kaká, ex-companheiros dele no
Milan, e Lionel Messi
no ataque.
O que chama a atenção é que Cristiano Ronaldo, eleito o
melhor jogador da Fifa em 2014, não consta no “Dream Team” de Pirlo, feito para
o site espanhol “SportYou”. Ele preferiu colocar Filippo Inzaghi, atual técnico
do Milan, como companheiro de Messi. O italiano elogiou o craque do Barcelona e
disse ter certeza de que ele irá crescer ainda mais no futebol.
– Ele é um dos melhores da história do futebol. Conseguiu
muitas coisas, mas tenho certeza de que ele vai conseguir mais. Não tenho que
detalhar o que é capaz, todo mundo sabe, porque é um dos maiores de todos os
tempos– falou.
O jogador escalou assim a sua equipe: Gianluigi Buffon,
Phillip Lahm,Paolo Maldini, Fabio Cannavaro, Cafu; Paul Scholes, Gennaro
Gattuso, Xavi Hernández; Kaká, Messi e Filippo Inzaghi.
- Sou um grande admirador do excelente futebol do Pirlo, mas
uma seleção com Gattuso e Inzaghi só pode ser aqueles times de pelada de fim de
ano entre os Amigos de Pirlo contra o resto do mundo!
- Além do mais, chega ser uma heresia e uma blasfêmia aos
deuses do futebol deixar o marrento Cristiano Ronaldo de fora de qualquer
seleção!
NÃO EXISTE MAIS
FISIOLOGISMO NO BRASIL, DIZ KÁTIA ABREU
TERRA DO NUNCA - Após afirmar que não existe amor em
Tocantins, a ministra Kátia Abreu elencou outros inconvenientes superados pelo
inequívoco progresso da Terra de Santa Cruz. "Não existe mais fisiologismo
no Brasil", celebrou, abraçando Gilberto Kassab, Cid Gomes e George
Hilton.
Demonstrando unidade ideológica, Aldo Rebelo, recém
empossado na pasta de Ciência e Tecnologia, cofiou o bigode e afirmou:
"Não existe aquecimento global no Brasil". "Tampouco existe
corrupção na Petrobras", arrematou Graça Foster.
No final da tarde, o governador Geraldo Alckmin checou o
nível da Cantareira e concluiu: "Não existe falta d´água em São
Paulo".
PALMEIRAS ANUNCIA QUE
SÓCIO AVANTI TERÁ ACESSO A ÁGUA E PASSA DOS 150 MIL SÓCIOS
O Palmeiras resolveu apostar firme no seu programa de sócio
torcedor e quer bater recordes neste ano. A reformulação do time já começou a
trazer frutos para o programa Avanti, ultrapassando os rivais do estado e agora
a equipe de Paulo Nobre quer alcançar o topo, passando a brigar com agremiações
internacionais. Para alcançar este objetivo, o clube lançou um novo benefício:
água nos estádios e, pasmem, na torneira de casa para os membros do Avanti.
“É muito simples. O sócio-torcedor que for bronze, ao chegar
na sua cadeira, terá um copo d´água à disposição; já o prata terá um galão e
isso vai aumentando até o Platina, que terá uma piscina de plástico para poder
acompanhar o jogo e água na própria casa to torcedor, algo raríssimo em
São Paulo nos dias de hoje. Com isso, temos certeza que nosso torcedor que
sofre com o calor durante a partida, com a seca e com o racionamento irá
mudar de ideia e aderir ao nosso projeto”, disse o gerente de marketing, Jacob
Acon.
Mal a medida foi anunciada e o número de torcedores
cadastrados aumento de forma inacreditável. Na última atualização, o número
ultrapassou os 150 mil membros e continua a crescer. Um dos palestrinos que
aderiu ao programa deu um depoimento ao Olé do Brasil: “Era muito difícil
assistir o jogo nesse calor e com aquele time ruim de 2014. Em 2015 temos
novos jogadores e água para se refrescar no Allianz Parque. Desta vez não
teremos lágrimas nos molhando, mas água de verdade. E o melhor: posso
tomar banho em casa antes de sair de casa”, falou o fanático pelo Palmeiras,
Roberto R. Resmo.
Devido à falta de água, até torcedores rivais estão se
associando. Para garantir o suprimento, Alexandre Mattos contratou São Pedro.
MARTA SUPLICY CRITICA
REPRISES EXCESSIVAS NOS 50 ANOS DA TV GLOBO
INSTITUTO VOLTA LULA - Determinada a jogar botox no
ventilador, a senadora Marta Suplicy criticou o excesso de reprises para
comemorar os 50 anos da TV Globo. "Ninguém quer ver de novo os programas
que poderiam estar numa plataforma de vídeo on demand ou na internet. Ou a
Globo muda, ou acaba!", sentenciou. Em seguida, iniciou o movimento
"Volta, Boni".
Afiada, Marta criticou ainda a língua presa de Joaquim Levy,
a escolha de Cristiano Ronaldo como melhor jogador do mundo e as luvas brancas
usadas pela mulher de George Clooney durante a entrega do Globo de Ouro.
"Todos esses equívocos têm o dedo de Aloizio Mercadante", cravou.
No final da tarde, hackers da Coreia do Norte soltaram
spoilers com novas críticas: "Marta Suplicy criticará até Marta
Suplicy", diz um trecho.
BRASILEIRO CRIA APP
QUE INDICA SE NA REGIÃO DO USUÁRIO HÁ ALGUÉM ENVOLVIDO COM CORRUPÇÃO NA
PETROBRAS
PASADENA VALLEY - O jovem programador liberal Amílcar
Alencastro, de 45 anos, desenvolveu o aplicativo Oil Quest, uma espécie de
Foursquare da corrupção. Através dele, o usuário envolvido em ilícitos na
Petrobras pode fazer check in. "Dessa maneira, o aplicativo informa se nas
redondezas há cidadãos que compartilham dos mesmos malfeitos", assegurou
Alencastro, enquanto mastigava uma coxinha de ossobuco.
"A ideia é gamificar para monetizar a ferramenta",
explicou o jovem empresário. Os usuários mais frequentes de determinadas
cidades podem se tornar "prefeitos" no Oil Quest. "Quem
realmente for assíduo da ferramenta, pode até virar governador, senador ou
diretor de abastecimento", completou Alencastro. Ainda não há informações
se algum usuário se tornou Presidente da República do Oil Quest.
Animado com a repercussão de seu app, que em cinco minutos
de funcionamento conquistou 14 mil usuários, Alencastro estuda novos
lançamentos. "Também criei app que indica se alguém ouve Jorge Vercillo na
sua região. Mas as pessoas acharam muito barra pesada. Acabei tirando do
ar", lamentou.
APÓS SONHAR COM
ETO’O, SÃO PAULO ANUNCIA OBINA
Um boato de magnitude mundial tomou conta do noticiário da
manhã de terça-feira. O camaronês Samuel Eto’o estaria negociando com o
chapelado São Paulo e poderia atuar no Brasil.
Contudo, o negócio não deu certo e o Tricolor decidiu
acalmar a torcida com um novo reforço: Obina, que de acordo com a sabedoria
popular, é melhor que Eto’o. Para não pagar mico novamente, o São
Paulo desconversou, disse que desistiu do atleta e que a nova contratação foi
tudo uma ação de marketing.
“Fizemos a torcida esperar o Eto’o, mas trouxemos o Obina,
que é melhor que ele. Ou seja, nós conseguimos fazer com que a torcida
superasse sua expectativa sobre a contratação de um jogador. Agora temos
um atacante melhor do que o Eto’o no elenco e tenho certeza que logo a torcida
vai ver que o Obina é o Pelé com diastema”, disse o gerente do São Paulo,
Dudu Nobre.
A contratação lembra o caso Dudu. O São Paulo desistiu do atacante
para contratar o Cafu, ex-jogador da Ponte Preta.
LULA PEDE CLEMÊNCIA
POR DILMA
CUBA - Em nova carta ao povo brasileiro, o ex-presidente em
exercício, Luiz Inácio da Silva, pediu para todos perdoarem Dilma Rousseff.
"Meus amigos e minhas amigas, peço clemência para a companheira Dilma.
Todos temos direito de errar, quantas vezes forem necessárias, insistir nesses
erros e permanecer erráticos", diz o primeiro parágrafo.
Lula iniciou uma campanha para demonstrar solidariedade à
presidenta. Solícito, distribuiu camisetas com a frase "Je suis
Dilma" para toda a base aliada, para os movimentos sociais e para
blogueiros progressistas. "Nunca antes na história desse país o perdão foi
tão importante", discursou.
O ex-presidente em exerício estuda redigir documentos até o
final do ano pedindo clemência para José Dirceu, José Genoino e todos os
envolvidos na Operação Lava Jato. "Se Jesus Cristo perdoou, por que eu não
perdoaria?", perguntou.
GOVERNO PROMETE FALTA
DE GÁS ATÉ O FINAL DO MÊS
FUNDO DO POÇO - Após a previsão de crescimento para 2015
atingir o volume morto, o ministro do Apocalipse, Joaquim Levy, fez novas
promessas para o ano que se inicia. "Já batemos nossas metas para o
descumprimento dos abastecimentos de luz e água. Até o final do mês, de acordo
com nosso austero planejamento, faltará gás. Estamos prevendo a falta de
telefone para o segundo semestre", revelou, enquanto apertava o cinto.
Dilma anunciou que premiará o empenho do governador Geraldo
Alckmin. "O estado mais rico do Brasil está sempre na vanguarda. Faltaram
votos para mim. Agora, além de luz, água, telefone e gás, Alckmin prometeu
criar condições para que falte Wi-Fi em São Paulo", celebrou a mandatária.
No final da tarde, pesquisadores do Museu da Imagem e do Som
descobriram que o jingle de Dilma ouvido de trás para frente traz mensagens
apocalípticas. "'Dilma, Coração Valente', por exemplo, vira 'à meia-noite
confiscarei sua poupança'", disse Marco Túlio Tavares.
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