QUEM MANDA SER GULOSO
PLANTAÇÃO DE MILHO DO
BOM
AMENIDADES
DIFERENÇA ENTRE VOCÊ E TU
***
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive privado do banco e disse-lhe:
– Siga o Diretor Lopes durante uma semana, espero que ele não ande fazendo algo sujo.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
– O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
– Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida, o detetive, querendo fazer se entender melhor, pergunta:
– Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
– Sim, claro – respondeu o Diretor surpreso.
– Bom então vou repetir: – disse o detetive
– O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro, vai até a tua casa almoçar, transa com tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
É assim!
Ao que o Diretor Geral acrescentou.
– Mas que grandissíssimo filho da puta!
***
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive privado do banco e disse-lhe:
– Siga o Diretor Lopes durante uma semana, espero que ele não ande fazendo algo sujo.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
– O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
– Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida, o detetive, querendo fazer se entender melhor, pergunta:
– Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
– Sim, claro – respondeu o Diretor surpreso.
– Bom então vou repetir: – disse o detetive
– O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro, vai até a tua casa almoçar, transa com tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
É assim!
Ao que o Diretor Geral acrescentou.
– Mas que grandissíssimo filho da puta!
BRASILEIROS APOIAM
CONSTRUÇÃO DE SHOPPING PARA POLÍTICOS NA CÂMARA, DESDE QUE SEJA NA CÂMARA DE
GÁS
Os brasileiros ficaram felizes com a construção de um
shopping na câmara, mas a felicidade acabou quando descobriram que a câmara não
era de gás.
Segundo Cunha, a ideia é diminuir a corrupção no Brasil:
“com o shopping, os políticos poderão se distrair e não ficarão de mente vazia
pensando em besteira.”
Se a medida der certo, outras obras faraônicas já estão na
lista: o parque de diversões, a discoteca e o termas da câmara.
JOAQUIM LEVY HIPOTECA
RORAIMA
BOA VISTA - Obrigado a recorrer à economia criativa para
evitar que o Brasil fique negativado, o Ministro da Fazenda, Joaquim Levy,
apresentou um pacote de ajuste fiscal 2.0. "Já reuni toda a documentação
para dar entrada a um pedido de crédito consignado no Cacique. Como garantia,
hipotequei Roraima", comunicou.
O novo pacote de Joaquim Levy também prevê a concessão do
Acre, do Espírito Santo e da estátua de Borba Gato, em São Paulo, para a
iniciativa privada. "No caso do Acre e do Espírito Santo, faremos uma
concorrência para ver qual consórcio da Odebrecht tem mais capacidade para
gerir os estados até 2088. No caso do Borba Gato, a intenção é exorcizar o
poder público dessa atrocidade mesmo", terceirizou.
Joaquim Levy prometeu também negociar pessoalmente as
reduções salariais do Corinthians, o aumento da audiência da novela Babilônia e
a diminuição do custo final do casamento de Preta Gil.
MÚSICA GOSPEL ALTA SÓ
FAZ JESUS SER XINGADO PELOS VIZINHOS, DIZ PESQUISA
Se você coloca música gospel alta em sua casa achando que
está levando a palavra do Senhor para os vizinhos, você está fazendo isso
errado. Pelo menos é o que diz uma pesquisa realizada pela Secretaria Geral
Unificada de Religião e Ateísmo do Núcleo de Pesquisas para a América Latina
(SEGURA-Nupal).
De acordo com o levantamento, a música alta (seja qual for)
causa irritação em quem a ouve involuntariamente. Em se tratando de música
gospel, essa irritação se traduz em blasfêmia.
Um grupo de ateístas, agnósticos e pessoas de bom senso se
reuniu para lançar a campanha “Louve baixo, Jesus não é surdo”. Que visa
conscientizar os evangélicos a diminuírem o volume da música gospel.
URGENTE: FELIPÃO CAIU
ANTES DO GRÊMIO!
Felipão não é mais técnico do Grêmio. O Bigode sai do
clube após quase ir para a Libertadores e quase desbancar o Inter como dono do
Rio Grande do Sul.
Contudo, se alguém achava que o técnico ficaria triste
com a demissão, se enganou. Em entrevista exclusiva ao portal Olé do Brasil,
Felipão comemorou sua saída: “Finalmente! Achei que depois de perder do
Coritiba e tomar 5 gols em 2 jogos, iriam me demitir, mas o não ocorreu.
Por isso, tive que pedir. Estou muito feliz, não ia querer treinar o
clube na Série B, e ainda tenho chances de ir para outra agremiação ainda
este ano.”, comemorou o ex-treinador.
Felipão abandonou o Palmeiras e o Verdão caiu. Felipão abandonou
o Grêmio, “carregando”…
FILHA DO KEN HUMANO E
DA MULHER BONECA SUSI FAZ PLÁSTICA PRA FICAR IGUAL A LU PATINADORA
A moda das plásticas radicais para parecer com bonecos
chegou ao mundo infantil. A primeira – pudera! – é Kensi, a filha do Ken Humano
(aquele que se diz O verdadeiro) e da Mulher Boneca Susi. A menina, de cinco
anos, que vinha sendo escondida pelo casal para causar impacto no
pós-operatório, está terminando o processo de transformação. E o
Sensacionalista conseguiu esta fotografia exclusiva, que mostra a incrível
semelhança.
Além das feições da Lu Patinadora, Kensi teve implantado na
cabeça o capacete amarelo e rodinhas nos pés, de forma a dar mais realidade a
sua transformação.
Mas uma nova polêmica já está a caminho: a filha do outro
Ken Humano (que também se diz O verdadeiro) e da Barbie Humana também se
transformou em Lu Patinadora. “Foi tudo feito para nos atingir”, diz o Ken
Humano. “A garota ia se transformar na Moranguinho, mas desistiram só para nos
desafiar!”, afirma.
CPI PEDE EXUMAÇÃO DO
PT
COLÉGIO SION - O presidente da CPI da Petrobras, deputado
Hugo Motta, apresentou um requerimento pedindo a exumação do PT. "Há
rumores de que o Partido dos Trabalhadores possa estar vivo", explicou,
para espanto geral. "Desconfio que o PT esteja se fingindo de morto para
que a investigação sobre o petróleo se volte para José Janene, que foi visto
num iate em Miami abraçado com Elvis Presley", completou, soturno.
Dilma prometeu dar autonomia total à Funerária Federal.
"Não teve, no nosso mandato, Coveiro Geral da República. Vamos investigar
tim-tim por tim-tim, doa a quem doer", assegurou, erguendo um crucifixo.
Irritado, Lula reclamou que a imprensa está tentando dividir o país entre vivos
e mortos.
PAULO VILHENA ACHA
INFANTIL SER CHAMADO DE “PAULINHO” E DÁ A LÍNGUA PARA APRESENTADOR
O atorzinho Paulinho Vilheninha ficou irritadinho ao ser
chamadinho no diminutivinho pelo apresentadorzinho Flavinho Cantinho do
programinha Corujãozinho do Esportinho.
Segundo Flavinho, Paulinho foi muito bobinho ao ficar
ofendidinho e lhe agredir de feinho, bobinho e chatinho, além de dar a
linguinha em rede nacionalzinha. Eleszinhos romperam a amizadezinha com
Flavinho separando com seu dedinho os dedinhos de Paulinho.
DOSSIÊ FACHIN - A
FARSA DE UM COMUNISTA
POLITBURO - Ciente de seu papel na verdejante democracia
brasileira, este piauí Herald lançou mão de traças treinadas pelo FBI para
identificar documentos, fotografias e provas concretas contra o ex-agente da
KGB recém-infiltrado no STF: seu codinome é Luiz Edson Fachin. A ação resultou
no Dossiê Fachin - a farsa de um comunista, que você vê a seguir com exclusividade.
Fachin foi para Cuba. Timoneiro de Che e Fidel na década de
60, o magistrado burilava a vocação comunista que o levou a ser professor
infiltrado. Documentos secretos mostram como Fachin foi responsável pelo
embasamento jurídico da nova ditadura após a Revolução que derrubou Fulgêncio
Batista do poder. A foto acima comprova que Fachin não ensinava os
revolucionários a pescar. Apenas dava o peixe.
Stálin, Lênin e Fachin formavam um trio tão respeitado
quanto Suárez, Neymar e Messi. Mesmo sem o brilho histórico de seus
companheiros, Fachin foi fundamental para regulamentar a passagem de bastão
para Stálin após a morte de Lênin. No jargão futebolístico, Fachin não jogava
para a torcida, mas era importante taticamente. Um garçom da revolução.
Fachin foi o responsável legal pela viabilização de túneis
para os soldados vietnamitas na luta contra o imperialismo.
Fachin se graduou em Comunismo pela Universidade Popular da
China e deu aulas de cultura para Mao Tsé Tung
Num intercâmbio na Coreia do Norte, à guisa de um MBA às
custas do Estado, Fachin elaborou cláusulas de contrato para a estatização de
todos os locais apontados por Kim Jogn Un.
APÓS CAUBY ASSUMIR
QUE É GAY, LOURO JOSÉ ASSUME QUE É UM BONECO
Está na moda assumir o óbvio. Após 53 anos de carreira, o
cantor Cauby Peixoto resolveu sair do armário. Após a declaração bombástica de
Cauby, o papagaio Louro José também resolveu assumir que é um boneco de látex.
Em entrevista recente, Cauby assumiu sua homossexualidade
reprimida durante todos esses anos: “foi muito difícil manter a pose de hétero
durante esse tempo todo”, declarou o cantor que vestia um paletó de lantejoulas
prateadas e uma peruca de cachos. Cauby declarou ainda que durante boa parte
desse tempo ele contou apenas com o apoio de Taiguara Alves da Conceição,
um sobrinho adotivo.
BELO DIZ QUE NÃO SE
VÊ COMO SEX SYMBOL, FAZENDO CORO AO RESTO DO MUNDO
Depois de emagrecer vinte quilos, ficar tão sarado quanto
sua mulher e finalmente largar o cabelo louro escroto, o cantor Belo deu
entrevista dizendo que não se vê como símbolo sexual. A declaração, que
surpreendeu muita gente, mostra que Belo realmente se tornou alguém mais ligado
ao mundo real. Ou que está mentindo, fingindo modéstia.
Belo contou também que modificou sua rotina: além de
exercícios físicos, está tomando cuidados com a pele e se alimentando melhor.
Trocou as “besteiras” por arroz integral, verduras, legumes e carnes grelhadas.
Agora o próximo passo é que, depois da saúde, sua música
melhores com os novos hábitos.
URGENTE: VALDIVIA SE
OFERECE PARA CUMPRIR SUSPENSÃO NO LUGAR DE DUDU
Não existe prova de amor maior do que esta. Mostrando ser
palmeirense de verdade, Valdivia se ofereceu para cumprir a suspensão de 6
meses no lugar de Dudu. Segundo o Mago, por não atuar com frequência, a
suspensão não seria sentida por ele e pelo clube.
“Eu jogo? Vocês sabem que não. Se eu jogar 10 partidas em um
ano é muito. Ou seja, em 6 meses, eu perderia umas 5 partidinhas do
Brasileirão, daria uns 30 chutes no vácuo a menos, coisa que não mudaria nada
para o Palmeiras. Prefiro cumprir a suspensão, ficar no departamento médico
jogando meu vídeo game, meu baralho e o Dudu que vá ser feliz.”, disse o
chileno.
A condição de Valdivia é o Palmeiras renovar seu contrato
por dois anos e liberar a realização de festas no departamento médico do clube
durante a noite..
Mesmo se ficar 6 meses sem jogar, Dudu ainda estará mais
vezes em campo do que o Mago em 2015.
REPÓRTER NÃO USA
FRASE “O CENÁRIO ERA DE GUERRA” E VENCE PRÊMIO ESSO
O repórter Alfredo Paes da TV Notícias venceu o Prêmio Esso
de jornalismo com uma inovação arriscada na construção do texto. Descreveu o
local de uma explosão de gás sem usar a frase “O cenário era de guerra”.
A novidade foi aclamada pelos avaliadores. Segundo a
presidente da comissão avaliadora Lide dos Santos foi fácil escolher o
vencedor: “Recebemos 450 inscrições de reportagens sobre acidentes de carro,
desabamentos, explosões de caixa eletrônico e a matéria de Alfredo era a única
que não citava a frase já consagrada. Foi por eliminação mesmo. Pelo risco que
ele assumiu, todos concordaram com a premiação”.
Mas uma nova informação pode reverter a decisão: um
jornalista que perdeu o prêmio anunciou que vai recorrer porque foi informado
que a frase não aparece na reportagem por um mero erro do editor, que a cortou
sem querer.
URGENTE: ATLETICANOS
PROCURAM PROCON PARA RECLAMAR DE SECADORES QUE NÃO FUNCIONARAM
Não deu para o River Plate segurar o Cruzeiro, e não foi por falta de esforço da torcida do Atlético-MG.
Conforme o Olé do Brasil noticiou, os atleticanos secaram de tudo que foi
jeito a Raposa. Entretanto, aparentemente, a falha da torcida foi, digamos,
mecânica. Segundo alguns torcedores, os secadores adquiridos pelos
galinhos para secar o rival não funcionaram.
Revoltados, muitos atleticanos foram ao Procon reclamar
dos produtos. A torcedora Magali Nha disse que o secador deixou de
funcionar no segundo tempo da partida: “Estava dando tudo certo, mas do nada
ele parou de funcionar. Aí fiquei desesperado, porque sabia que o
Cruzeiro ia ganhar”, lamentou.
Os problemas para a torcida do Atlético-MG não param
por aí. O alto investimento feito em camisas dos adversários do Cruzeiro desde
a secada contra o Estudiantes, somada à viagem para o Marrocos, geraram grande
prejuízo financeiro aos sofridos torcedores que nunca forma bicampeões de nada.
Segundo o governo de Minhas Gerais, muitos atleticanos perderam tudo e
estão morando na rua.
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