SEM PERDÃO

AMENIDADES
A loira liga para o celular do namorado:
- Rodrigo! Tô com um problema.
- O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil...
As peças não encaixam...
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né?
- Primeiro você tem que achar os cantinhos...
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok...qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... pergunta o
namorado
- É um tigre...responde apreensiva.
- Se acalma. Tô indo praí.
Chegando lá, Janaina o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
- Rodrigo dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... E após longo e pensativo silêncio diz:
- Porra !!!
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa.


FRASE DO DIA
“Vocês elegeram a continuidade.” (Rosinha Garotinho, governadora convidando a população para a posse de Sergio Cabral – O Dia 12.11.2006)
- Bem feito pra quem votou no Serginho. Faz um desgoverno e ainda sai cantando marra!


DECENTE MAS NEM TANTO
O Sindicato dos Trabalhadores do TCE-MG entrou com ação do STF contra o governador queridinho da mídia Aécio Neves que indicou a nobre esposa do não menos nobre vice-governador Clesio Andrade para conselheira do Tribunal de Contas do Estado. (fonte - O Globo 09.11.2006)
Detalhe: o nobre vice-governador já andou citado em negociatas com o carequinha Marcos Valério, na CPI dos Correios e sua nobre esposa foi prefeita da cidade de Três Pontas e deixou umas pontas por lá, pois responde a nove processos e já foi multada em mil reais pelo próprio TCE por problemas em suas prestações de conta.
Vem cá, o nobre governador não é tucano, cujo partido lançou um candidato pela coligação que deu o nome de Por um Brasil decente???


LAVOU TÁ NOVO
Aproveitando a semana que entra, no bom sentido é claro, em que se fará campanha de combate ao câncer de próstata, sugiro aos raros visitantes deste humilde blog que façam o exame. Uma vez detectado qualquer indicação de tumor, no início, dá pra fazer tratamento e curar. Não custa nada, apesar de ficar de sacanagem sobre isso, de vez em quando por aqui, anualmente faço este exame, é rapidinho, não dá nem pra rolar um clima.
Falando sério, é apenas um minuto que livra qualquer um, de anos de dor de cabeça ou até pagar com a própria vida.
Sobre isso, o Jô, na sexta-feira feira, entrevistou um urologista. Segundo ele, por preconceito, muitos homens evitam fazer o exame e quando procuram o especialista já é tarde. Falou também de grande incidência de câncer em homens, não só na próstata, com também na bexiga e até no pênis. Este câncer foi o que me chamou mais a atenção, visto que a maior incidência ocorre na região Nordeste, principalmente, no Estado do Maranhão, inclusive, em todo país são amputados cerca de 1000 pênis por ano. O que me estarreceu foi saber, qual seria a medida preventiva para evitá-lo. Por incrível que pareça: água e sabão!
Gente, apenas asseio evitaria esta doença cruel! Então, vamos cuidar direitinho do colega, como diz nosso querido Cloclô. Se tiver nojo de pegar no colega, arranja um barbantinho amarra na criança, levanta e manda um chuveirinho destes de banheiro junto com um sabão líquido e pronto. Lavou tá novo!
Disse o urologista que alguns alegam que é quase inexistente o câncer de pênis em Israel devido a circuncisão, o que não é verdade, pois ele exemplifica que, na Finlândia onde não fazem circuncisão, também o índice é baixíssimo, portanto, é falta de higiene mesmo.
Por falar em Israel, me lembrou a história do cara que estava fazendo xixi num banheiro público, de repente, encosta um outro judeu pra urinar e manda:
- Como vai Isaac?
O cara espantado olha pro patrício e diz:
- O senhor me conhece?
E o outro:
- Isaac, tem o pinto torto pra esquerda, filho de Moisés Icemberg com Sara Berdwiski e tem uma irmã chamada Raquel.
E Isaac:
- Eu não lhe conheço, o senhor por acaso é vidente?
E o patrício:
- Não, sou rabino da sinagoga que seus pais freqüentam e fui eu quem fez a sua circuncisão.








BANCO LARANJA
O Bradesco usou, digamos, um laranja, com todo o respeito, para doar R$ 2 milhões para a campanha de Serra e R$ 1 milhão para a de Mercadante.
As doações estão registradas em nome do Banco Alvorada, fundado na Bahia de uma costela do finando Econômico, e que, de mão em mão, foi parar nas do Bradesco. Tudo legal, claro. (Coluna Ancelmo Gois - O Globo – 04.11.2006)
- Mas banqueiro é assim mesmo, acende uma vela pra Deus e outra pro tinhoso, a ideologia deles está no percentual dos juros que cobra de suas caças.



PRONTO, VAI COMEÇAR TUDO DE NOVO
Deu na Folha (caderno Mundo – 12.11.2006)
EM CRISE, PORTUGAL DISCUTE “ABSORÇÃO” PELA ESPANHA
Para a maioria dos portugueses, país cresceria mais se pertencesse ao vizinho.
- Faz favoire, não façam isso, a gente já sabe o final, o reino português todo endividado, foge pro Brasil com uma porrada de safados, picaretas, escroques e estelionatários, contrabandeiam as riquezas do país, inventam uma independência do império português, passam suas dívidas contraídas com a Comunidade Européia pro Brasil, vão embora e haja superávit primário pra pagar mais dívidas!
- Pelas barbas do profeta, de novo não!








NU COM A MÃO NO BOLSO
No Congresso Internacional de Nudismo, realizado na Praia de Abricó, no bom sentido é claro, no Rio, os naturalistas criaram um passaporte naturista que será exigido em todas as áreas de nudismo.
Os homens podem pendurá-los no bingolim e as mulheres onde é que vão guardar, seria na ... deixa pra lá?



DA SÉRIE: BRASIL CLANDESTINO
Domingo retrasado, o jornal O Globo publicou reportagem dando conta que existem no Rio certa de 5 mil táxis piratas rodando nas ruas. Muito, mas muito maior do que muita frota de cidades de porte médio.
E vem mais máfia por aí, amanhã falo alguma coisa.



SEGUNDO ZÉ SIMÃO DA FOLHA
Sugestão de Lula para Bush ganhar a eleição. Usar o slogan:
“Invade o Iraque, joga bomba no mundo, tortura em Guantánamo e enforca o Saddam. Deixa o homem trabalhar”.









SESSÃO KAMA SUTRA – PARTE I
Do caderno Cotidiano da folha (12.11.2006)
Especialistas dizem quais são os limites para ousadias no sexo
Entre outras histórias tem esta:
A do diretor de arte Sylvio Pinheiro que na faculdade ao topar a cantada de uma colega: “estava indo tudo bem, com direito a várias “sessões”. Quando iniciamos a terceira, ela disparou: - agora vamos fazer do jeito que eu mais gosto. E deu um salto da cama para o chão, plantou bananeira, ficou encostada na parede, de cabeça pra baixo, toda retinha, e disse: vem! Minha reação imediata foi desatar a rir.
Resultado, broxou, não rolou mais nada e perdeu a mulher.
- Não é sacanagem não, eu não só cairia na gargalhada, como perguntaria se era alguma sessão privê do Cirque de Soleil.
- Pô, além do cara ter que estar bastante excitado, tem que ser acrobata e com uma mira de fazer inveja a qualquer arma com mira a laser. Acho que não dá nem pra encaixar!
- Ainda perguntaria a ela: tá pensando que eu tenho um anzol de pescaria?



COMENTÁRIO RECUPERADO
Sair nu e ter a alma roubada... Pode até ser, mas primeiro eles vão levar os "documentos"...(Beto Santos do blog comentando – link aí a esquerda)
- Pois é Betão, agora só resta a alma, até os “documentos” já eram, veja esta:
VÍTIMA DE ASSALTO QUASE PERDE PÊNIS (Jornal Extra – 11.11.2006)
Ladrões tentam cortar órgão.
Um soldador de 51 anos, quase ficou sem os “documentos” durante um assalto, ontem de madrugada, em Niterói. Ao ouvir que a vítima não tinha dinheiro, um dos bandidos sacou uma navalha e tentou decepar seu pênis.
- E olha que estava guardado, hein, imagina se estivesse aí de bobeira, todo alegre e fagueiro!