SEM PERDÃO

TENDO EM VISTA UMA PEQUENA INTERVENÇÃO CIRÚGICA, A PARTIR DESTA DATA  (09/12/2012) INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL POR APROXIMADAMENTE 30 DIAS.

DURANTE O PERÍODO PROGRAMEI ALGUNS POSTs COM “AMENIDADES”, PÉROLAS POPULARES COLHIDAS AO LONGO DO ANO PUBLICADAS NA COLUNA ‘ENTREOUVIDOS’ NA ENCARTADA NO JORNAL O GLOBO AOS DOMINGOS E CLIPs MUSICAIS QUE MEU ECLETISMO MUSICAL PERMITE.

ESPERO ESTAR APOSTOS EM BREVE

RELEITURA DE DANÇANDO NA CHUVA

Buddy Guy e Jeff Beck - Mustang Sally

PÉROLAS POPULARES

Mulher reclamando do elevador do seu prédio.

- Os rapazes vieram aqui ontem e consertaram errado.

Mulher ao celular em frente ao Hospital Antonio Pedro, em Niterói.

- É raro, mas é comum.

- Ah bom!

Mulher passeando pelas araras de uma loja em Copcabana.

- Acho que Deus está me botando gorda pra eu não ter despesa.

- Deu é pai!

Moça para o pai, falando sobre as faculdades que prestou vestibular.

- Eu não quero a melhor, quero a que tem ar-condicionado.

- Muito justo!

Mulher reclamando do calor dentro de um ônibus, enquanto ia para o trabalho.

- O sol está tão quente que a gente vai ser fritada na nossa própria gordura.

Rapaz de férias antes de sair para o último dia do Festival de Verão, em Salvador.

- Hoje, eu vou sem óculos porque estou sem critério.

- Depois, quando pegar gato por lebre não vá fazer que nem o Gorducho!

Rapaz para o garçom querendo sugestão sobre os petiscos servidos no restaurante.

- Campeão, qual a entrada tem mais saída?

Doméstica ao telefone com um homem que ligara para a sua patroa.

- Dona Judith está?

- Não.

- Ela está com o celular?

- Não, saiu com o seu Luiz.

Papo de namorados na porta de uma academia na Barra.

- Não sei se faço box ou natação.

- Você tem que fazer o que gosta.

- Então vou comer e dormir.

Papo de vendedora e cliente numa loja de venda de imagens de santos, na Tijuca.

- Qual o nome dessa Nossa Senhora?

- Essa é Nossa Senhora geral!

- Coitada, deve trabalhar dia e noite pra atender os pedidos.

Papo de duas mulheres sobre a pista seletiva, em Copacabana.

- Vamos neste ônibus que é mais rápido, vai pela pista coletiva.

- Então vai encontrar engarrafamento.

Moça para a recepcionista de hotel em Penedo, sobre promoção para casais em lua de mel.

- Esse pacote é pra duas pessoas?

- Mas o que é isso, já queria fazer uma suruba logo na primeira noite?

Porteiro de prédio em Icaraí para uma moradora de vestido.

- Desde que trabalho aqui é a primeira vez que vejo a senhora sem calça.

- Olhos translúcidos, hein!

Rapaz para um amigo sugerindo parar o carro fora do estacionamento de shopping, na Barra.

- Põe naquela rua, é tranqüilo, só fui rebocado duas vezes porque dei azar, mas é tranqüilo.

- Ô, muy amigo, hein! Vara que é um dos dias de azar!

Pai para o filho ouvindo ele falar que vai fazer uma tatuagem.

- Eu quero que você vá fazer é doutorado.

- Criou-se o impasse!

Moça inconformada saindo do metrô.

- Não entendo por que a estação se chama Cardeal Arcoverde se é toda pintada de lilás!

- E ainda por cima não tem nem um arquinho!

- Pode cravar, era loura!

Senhorinha para a amiga num restaurante em Ipanema.

- O Dia Internacional da Mulher é aqui no Brasil?

Catador de papel na passagem do Bloco da Preta na orla de Ipanema.

- Eu sou lésbica, gosto de mulher.

BUEMBA! BUEMBA! MACACO SIMÃO URGENTE! O ESCULHAMBADOR-GERAL DA REPÚBLICA!
E o Big Bagaça Brasil? O galinheiro mais vigiado do Brasil. Abriram o açougue: bíceps, tríceps e bundas! E a única novidade do "BBB": ex-BBBs! Bambam e Dhomini de novo no Big Bode Plasil? Carne velha no pedaço!
Então é o "BBB" dos usados e seminovos! O Dhomini parece um Celta e o Bambam um Chevette!
E eu tive muita pena de uma participante. Foi chamada de burra pelo Bambam. Ser chamada de burra pelo Bambam é fueda!
E BBB só precisa falar duas coisas: "UHUHU" e "Oi, Bial!". A próxima geração no Brasil já vai nascer falando "Oi, Bial!".
E ex-BBB tem hífen? A maioria não tem mais nem hífen e nem hímen. Como diz um amigo meu: hífen é como hímen, só atrapalha. Rarará! É mole? É mole, mas sobe! (Zé Simão – Folha – 11.01.2013)

PARA FECHAR COM CHAVE DE OURO JÁ QUE AMANHÃ VOLTAREMOS COM A PROGRAMAÇÃO NORMAL.

Vizinha comentando com vizinho no elevador do meu prédio.

- Ando com uma dor no nervo asiático!

- Ainda bem que sou brasileiro, o meu é latino-americano mesmo!