DA SÉRIE: QUANTO MAIS
CONHEÇO OS HOMENS MAIS RESPEITO OS ANIMAIS!
PORTA DOS FUNDOS
Saravá
CAPRICHA, HEIN!
AMENIDADES
Alô? Quem tá falando?
– Aqui é o ladrão.
– Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
– Não, os funcionário tá tudo refém.
– Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil… Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
– Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
– Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
– Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
– Bom… Sabe o que é? Eu tenho uma conta…
– Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
– Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
– Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro.. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
– Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia… Mas , será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
– Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
– Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
– Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
-Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
– Não… Já falei… Eu sou… Peraí bacana… Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(…um minuto depois)
– Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
– Puxa, que incrível!
– Incrive por quê? Tu achava que era menos?
– Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir ‘Pour Elise’.
– Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no
gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
– Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
– Nadica de nada, já tá tudo acertado!
– Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa…
(de repente, ouvem-se tiros e gritos)
– Ih, sujou! Puliça!
– Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado…)
– Droga! Maldito Estado: Quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!
– Aqui é o ladrão.
– Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
– Não, os funcionário tá tudo refém.
– Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil… Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
– Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
– Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
– Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
– Bom… Sabe o que é? Eu tenho uma conta…
– Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
– Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
– Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro.. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
– Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia… Mas , será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
– Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
– Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
– Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
-Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
– Não… Já falei… Eu sou… Peraí bacana… Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(…um minuto depois)
– Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
– Puxa, que incrível!
– Incrive por quê? Tu achava que era menos?
– Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir ‘Pour Elise’.
– Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no
gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
– Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
– Nadica de nada, já tá tudo acertado!
– Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa…
(de repente, ouvem-se tiros e gritos)
– Ih, sujou! Puliça!
– Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado…)
– Droga! Maldito Estado: Quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!
CLUBE DE SWING QUER
SER RECONHECIDO COMO IGREJA
Um clube de swing em Nashville (Tennessee, EUA) passou por
uma "reforma" e, agora, quer ser reconhecido como uma igreja.
O motivo, obviamente, é menos religioso e mais legal. O reconhecimento como igreja fará com que o Social Club possa funcionar perto de uma escola cristã.
Recentemente, o clube de swing vendeu a sua antiga sede e comprou uma nova. Os administradores do Social Club não se deram conta, entretanto, que estavam se mudando para perto dos fundos da Goodpasture Christian School, tradicional escola particular para crianças do maternal ao ensino médio.
O motivo, obviamente, é menos religioso e mais legal. O reconhecimento como igreja fará com que o Social Club possa funcionar perto de uma escola cristã.
Recentemente, o clube de swing vendeu a sua antiga sede e comprou uma nova. Os administradores do Social Club não se deram conta, entretanto, que estavam se mudando para perto dos fundos da Goodpasture Christian School, tradicional escola particular para crianças do maternal ao ensino médio.
O Social Club é discreto e talvez levasse anos para que as
autoridades descobrissem o seu fim sexual. Mas bastou uma carta para um
vereador para que o clube se deparasse com encrenca. Curiosamente, de acordo
com a agência AP, comenta-se que o autor da denúncia seria um membro do grupo
de swingers.
Agora, pais de alunos e líderes religiosos incendeiam uma campanha contra o funcionamento do clube para troca de casais.
Para driblar a lei e fugir dos opositores, o Social Club virou a United Fellowship Center. O salão de dança foi transformado em santuário. Dois aposentos, chamados de calabouços foram rebatizados com nomes religiosos. A maior parte das 49 cabines sexuais permanece intacta. Porém algumas delas viraram salas de oração.
Agora, pais de alunos e líderes religiosos incendeiam uma campanha contra o funcionamento do clube para troca de casais.
Para driblar a lei e fugir dos opositores, o Social Club virou a United Fellowship Center. O salão de dança foi transformado em santuário. Dois aposentos, chamados de calabouços foram rebatizados com nomes religiosos. A maior parte das 49 cabines sexuais permanece intacta. Porém algumas delas viraram salas de oração.
A vereadora Karen Bennett, que estudou na Goodpasture, disse
que vai fiscalizar para garantir que o clube de swing funcione mesmo como
igreja.
"Já ouvi dizer que muitas, muitas pessoas planejam frequentá-la quando abrir", contou.
"Já ouvi dizer que muitas, muitas pessoas planejam frequentá-la quando abrir", contou.
O advogado do clube "convertido" disse que os
membros da igreja não farão sexo no "templo".
- Aí tá certo, amém pessoal!
- Deus é que não vai faltar!
APÓS ALTA DE AÇÕES DA
PETROBRAS, EMPRESAS INVESTEM EM CORRUPÇÃO
BOVESPA - Atentas ao bom desempenho das ações da Petrobras
após a divulgação de que R$ 6 bilhões foram surrupiados dos cofres da empresa, dezenas
de companhias decidiram mudar suas estratégias. "Prevíamos um longo
período de austeridade, mas a Petrobras apontou o caminho. Vamos investir em
corrupção em curto, médio e longo prazo", revelou Patrício Berquélio
Nascimento Pedroso, presidente da Confederação Nacional da Indústria Leve e
Pesada (CNILP).
Reconhecido por seu humor de poucos amigos, o mercado
reagiu, milagrosamente, com otimismo alvoroçado. "Todo mundo nu",
declarou um investidor, tirando as calças pela cabeça. "Ninguém é de
ninguém", berrou o CEO de um conglomerado multinacional, enquanto ampliava
as participações dos fundos de pensão em sua companhia.
De acordo com a empresa de consultoria de José Dirceu, que
abrirá capital na Bolsa ainda em 2015, um planejamento bem realizado para desviar
recursos é a saída para o momento delicado da economia. "É como diz aquele
provérbio chinês: é nas crises que nascem as ilegalidades", explicou o
diretor de Recursos Profanos, Paulo Roberto Costa.
ESTUDO: NA SEXTA À
NOITE, SOLTEIROS TELEFONAM MAIS PARA PIZZARIAS DO QUE PARA MULHERES
O Núcleo de Pesquisas da América Latina (NuPAL) revelou um
dado importante sobre o comportamento masculino: homens solteiros costumam
telefonar mais para pizzarias do que para mulheres na sexta-feira à noite.
Segundo a pesquisa, 87% dos homens que fazem uma ligação pedem uma
calabresa com refrigerante, 3% pedem outros sabores de pizza, 10% falam
com mulheres, porém, destes, 7% falam com a própria mãe.
O NuPAL estudou, também, o comportamento destes homens na
internet: 99,3% deles falam com mulheres, porém o assunto gira ao redor da
pizza que estão comendo e, depois, se esgota. O pesquisador Leandro Medeiros,
do Núcleo, informou que não foram consideradas mulheres as atendentes das
pizzarias que atendem aos telefonemas de tais homens.
Por Cacofonias
QUEDA DE RENDIMENTO
DO CORINTHIANS PREOCUPA O MERCADO
BOLSA DE ITAQUERA - Tido como um dos grandes times
brasileiros de 2015, o Corinthians recebeu com cautela o anúncio de queda em
suas ações OP-MANO e ON-MINA. "Fomos eliminados, nos pênaltis, pelo
Palmeiras e perdemos um jogo para o São Paulo que não valia nada pra nóis.
#tamojunto", declarou o investidor Claudinho Firmeza, tentando
tranquilizar os mercados.
A intervenção teve pouca eficiência. Especuladores começaram
a comparar o escrete do Parque São Jorge com a derrocada petista. "Em
2012, quando ganhou a Libertadores, o Timão tinha popularidade equiparada com a
de Dilma. De lá pra cá, ambos vieram ladeira abaixo", explicou o consultor
de futebol e política Adelzon Martelli. "O movimento sincronizado entre PT
e Corinthians ainda ressuscitou moribundos como o DEM e o Palmeiras. E deu
sobrevida a figuras atávicas como o PSDB e o Rogério Ceni", concluiu.
Até o final deste fechamento, a consultoria Standard &
Maloqueiros ainda não havia rebaixado o grau de investimento do Todo Poderoso
Timão. "Talvez estejam esperando o dia de São Jorge passar",
especulou Renato Maurício Prado.
ENCONTRADO PRIMEIRO
BRASILEIRO QUE SÓ RELIGOU O CELULAR NO SAGUÃO DO AERPORTO APÓS DESEMBARCAR
Todos já conhecem a cena: assim que o avião toca com as
rodas no solo, começam as musiquinhas de celulares sendo ligados. No Brasil, é
comum ver as pessoas falando no celular bem ao lado da aeromoça que pede para
que os aparelhos permaneçam desligados até o saguão do aeroporto.
Por isso, foi com surpresa que pesquisadores do instituto
Nupal (Núcleo de Pesquisas da América Latina), que perguntavam a passageiros
quantos segundos após a aterrissagem esperam antes de ligar os aparelhos,
descobriram aquele que pode ser o primeiro brasileiro que só religou o celular
no aeroporto.
“Eu não sei, sempre tive esse costume”, disse Lauro
Fernandes. “Eu fico com o cinto atado também e só pego a bagagem depois que a
tripulação abre as portas.” Agora, é Lauro que será investigado. Os
pesquisadores já descobriram que ele só joga o miojo na água depois que esta
levanta fervura e ainda cronometra os três minutos.
M Zorzanelli
RUBENS BARRICHELLO
DIZ QUE IMPEACHMENT É PRECIPITADO
INTERLAGOS - Após ouvir as declarações de Fernando Henrique
Cardoso e José Serra, Rubens Barrichello foi o terceiro a afirmar que
"falar em impeachment, neste momento, é precipitado". Para não
demonstrar que está alheio à expansão comunista internacional, o piloto se uniu
ao músico Lobão na articulação do pedido de impeachment de Fidel Castro. "Antes
tarde do que nunca", explicou, enquanto fazia uma manobra fiscal para
ultrapassar um retardatário.
Aécio Neves procurou um renomado jurista para embasar suas
declarações. "Contrataremos Eurico Miranda para defender a legalidade dos
interesses nacionais. Se não conseguirmos o impedimento da presidenta, pelo
menos um pênalti por semana está garantido", revelou o líder da oposição.
Com os nervos à flor da pele, o PT ensaiou uma ofensiva e
promete dar o troco na mesma moeda: "Em breve, esperamos ter embasamento
legal para pedir o impeachment de Eduardo Cunha", explicou Rui Falcão.
QUANTO MAIOR A IDADE
DO HOMEM, MAIS ALTA A MEIA, DIZ ESTUDO
Sua meia é de cano curto ou longo? E qual a sua idade? Uma
pesquisa da Universidade de Ohio, nos Estados Unidos, concluiu cientificamente
aquilo que já é possível observar nas ruas das grandes cidades: homens
mais velhos usam meias pelo menos no meio das canelas; homens mais novos usam
meias curtas, muitas vezes daquelas que mal se consegue ver embaixo do sapato.
Mas o que estaria por trás deste comportamento? De acordo
com os especialistas, este comportamento está diretamente ligado à rigidez
peniana. Mas o relatório final sobre este fenômeno só ficará pronto no fim de
maio.
EM BUSCA DE
FINANCIAMENTO DE ALCKMIN, PIAUÍ HERALD PASSARÁ A SE CHAMAR THE PINDA HERALD
JARDIM CARANGOLA - Enciumado com a movimentação que levou o
blogueiro antipetista a receber pagamentos do governo Geraldo Alckmin, este
piauí Herald elencou toda sorte de argumentos para se tornar um prestador de
serviços para a máquina tucana. "Os tempos de austeridade econômica evocam
um novo desenho para o jornalismo", ponderou o editor Olegário Ribamar.
"Crowdfunding, venda de rifas e financiamento público-partidário são
apenas algumas luzes que brilham no fim do túnel", elencou.
Empenhado em chamar a atenção da cúpula tucano-paulista, este blog passará a atender pela alcunha de The Pindamonhangaba Herald, já rebatizado pelo carinhoso apelido de The Pinda Herald. "A cidade natal do mártir Geraldo Alckmin merecia esta homenagem", cravou Andrea Matarazzo, nosso novo editor de cultura, enxugando as lágrimas.
O blog The Pinda Herald, por vontade própria, lançou seus princípios editoriais: nos comprometemos a associar a crise hídrica apenas com as mudanças climáticas; cartel de trens deve ser colocado sob o guarda-chuva do enigmático "Caso Alstom"; todo mal nesta Terra será associado, exclusivamente, à quadrilha do PT.
Outrossim, em paralelo, ficaremos de olhos abertos nas linhas de crédito federais para o credenciamento de blogs governistas. "Os domínios thesaobernardoherald.com.br e herald247.com.br já estão garantidos", assegurou Ribamar. "Não tá fácil pra ninguém", salientou o editor.
Estamos à disposição.
Empenhado em chamar a atenção da cúpula tucano-paulista, este blog passará a atender pela alcunha de The Pindamonhangaba Herald, já rebatizado pelo carinhoso apelido de The Pinda Herald. "A cidade natal do mártir Geraldo Alckmin merecia esta homenagem", cravou Andrea Matarazzo, nosso novo editor de cultura, enxugando as lágrimas.
O blog The Pinda Herald, por vontade própria, lançou seus princípios editoriais: nos comprometemos a associar a crise hídrica apenas com as mudanças climáticas; cartel de trens deve ser colocado sob o guarda-chuva do enigmático "Caso Alstom"; todo mal nesta Terra será associado, exclusivamente, à quadrilha do PT.
Outrossim, em paralelo, ficaremos de olhos abertos nas linhas de crédito federais para o credenciamento de blogs governistas. "Os domínios thesaobernardoherald.com.br e herald247.com.br já estão garantidos", assegurou Ribamar. "Não tá fácil pra ninguém", salientou o editor.
Estamos à disposição.
CONTRA DENGUE,
PREFEITURA DE SP VAI DISTRIBUIR RAQUETES DE MATAR MOSQUITO
O prefeito Fernando Haddad anunciou hoje um audacioso plano
de combate à dengue na cidade que sofre com um surto da doença. A prefeitura
vai distribuir dois milhões de raquetes de matar mosquito, principalmente nos
bairros mais afetados. A distribuição começa já na semana que vem.
A prefeitura desistiu da estratégia de continuar usando
fumacês e outros métodos tradicionais. De acordo com assessores, Haddad
acredita que dessa forma também está investindo no esporte.
“Quem sabe nós não estamos formando futuros medalhistas
olímpicos de tênis?”.
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