ISTO NÃO É BRASIL É
ALEMANHA
O NEGÓCIO É TER
IMAGINAÇÃO
FARMÁCIA DE
MANIPULAÇÃO
AMENIDADES
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de
uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Tudo bem? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o agricultor.
A mulher comenta:
- Tudo bem? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o agricultor.
Hoje é um dia especial para mim.
Vim para festejar.
- Para mim também hoje é um dia especial ! - diz a mulher.
- Para mim também hoje é um dia especial ! - diz a mulher.
Por isso eu também estou festejando.
Quando brindam e 'batem' as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está celebrando?
- Eu e o meu marido estamos tentando há uns tempos ter um filho e hoje o
meu ginecologista disse que estou grávida.
- Mais uma coincidência! - diz o homem.
Quando brindam e 'batem' as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está celebrando?
- Eu e o meu marido estamos tentando há uns tempos ter um filho e hoje o
meu ginecologista disse que estou grávida.
- Mais uma coincidência! - diz o homem.
Sou criador de galinhas e durante muitos anos as
minhas galinhas eram inférteis.
Mas finalmente consegui, elas hoje puseram ovos
fertilizados.
- Que lindo! - diz a mulher.
- Que lindo! - diz a mulher.
Como é que conseguiu que as suas
galinhas ficassem férteis?
- Simples. Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- NOSSSA !!Quanta coincidência!!!!
- Simples. Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- NOSSSA !!Quanta coincidência!!!!
HOMEM LEVA MORDIDA DE
COBRA NO PÊNIS AO USAR BANHEIRO EM GANA
Um homem de 34 anos levou uma mordida de uma cobra no pênis
enquanto usava um banheiro público perto Mankranso, em Gana.
Kwabena Nkrumah disse que sentiu uma dor aguda no membro.
Quando olhou para o vaso sanitário, ele disse ter ficado em choque ao ver uma
grande cobra preta.
Assustado, Nkrumah pulou e gritou: "Cobra, cobra,
cobra", provocando pânico em outras pessoas que usavam o banheiro.
Segundo Nkrumah, o incidente ocorreu por volta das 10h da
última quarta-feira (4). Após o ataque, a vítima foi levada a um hospital
local, onde foi medicada.
- E ainda dizem que a pior dor é a do parto!
JOEL SANTANA RECUSA
CONVITE PARA SER CHEFE DA DELEGAÇÃO INGLESA E ATUARÁ COMO TRADUTOR NA COPA
Joel Santana não está mais longe do esporte. O atual garoto
propaganda do shampoo Rédi andi Xoulders acaba de ser nomeado pela Fifa como tradutor
oficial dos eventos da Copa no Brasil. Sua atividade iniciou na sexta-feira
(06), durante o sorteio da fase de grupos do maior evento mundial de futebol,
no qual fez tradução simultânea para os pobres jornalistas:
“Estou véri emocionado. É emotion too much e
estou até confundindo os idiomas. Acho que in the midiu da minha rédi deu um
nó. Vou ver os atletas que conheci na Cup da África e treinar meu englishi, que
confunde os brasileiros graças ao meu sotaque britânico muito próprio”, explicou
Father Joel.
Joel disse não à Inglaterra, que o convidou para chefiar sua
delegação durante a Copa. O poliglota foi humilde para explicar o motivo da
resposta negativa: “Seria injusto eu me dedicar apenas a servir a Inglaterra,
quando posso colaborar com todas as seleções que falam inglês. Como tradutor da
Fifa posso oferecer todo o meu conhecimento a todos. E quero ter a liberdade de
assistir ao
jogo que eu quiser, principalmente o clássico Brasil
x México“, disse.
Joel promete se manter no cargo durante toda a Copa do
Mundo, desde que o Flamengo não o convide para ser técnico. O treinador também
garante que mesmo com o novo desafio manterá o foco na sua escola de inglês, a
Joel Inglish Iscúll.
FELIPÃO CONVOCA
FERNANDA LIMA
COSTA DO SAUÍPE – Encantado com o comprometimento tático de
Fernanda Lima no sorteio da Copa do Mundo, o técnico Luiz Feliz Scolari
assegurou que o nome da modelo constará da próxima convocação. "Além de
jogar bonito e ser polivalente, ela tem uma resistência física invejável",
explicou Felipão. Pedindo a seus atletas que se mirassem no exemplo de
Fernanda, o técnico exibiu uma abreugrafia da modelo. Comovido com a chapa,
suspirou: "Que par de pulmões essa mulher tem!".
Subitamente, Fred recuperou-se da lesão que há 39 meses o
impede de jogar. Já Romário prometeu não só fazer as pazes com Jérome Valcke,
como mandou avisar, durante o cooper matinal, que está à disposição do técnico
para retornar ao futebol profissional, inclusive como goleiro, se necessário.
Por sua vez, Renato Gaúcho telefonou para Felipão oferecendo os seus préstimos,
e só não foi atendido porque o técnico estava em audiência com Pelé, de quem
ouviu “que o Edson ainda é um garoto e tem muito a contribuir”.
Felipão negou os boatos de que Fernanda Lima entrará no
lugar do atacante Jô.
DILMA AVALIA LULA NO
LULU COM NOTA 1,3 E CAUSA CONFUSÃO
Dilma deu nota 1,3 ao ex-presidente Lula, no aplicativo
Lulu, e provocou desconforto dentro do PT. Lula se irritou e disse que merece,
no mínimo, um 8. Não apenas pela beleza que possui, mas também pela sua
inteligência e por ser o chefe do PT.
Após a repercussão da nota, Dilma disse que não vai se pronunciar sobre o caso. Marisa, esposa de Lula, também não gostou da avaliação dada por Dilma no Lulu. "1,3 é nota que se dá a gente feia, não é o caso do meu marido", disse Marisa a um grupo de jornalistas.
Da redação: Se você não sabe o que é o Lulu, melhor continuar assim e não procure saber.
Após a repercussão da nota, Dilma disse que não vai se pronunciar sobre o caso. Marisa, esposa de Lula, também não gostou da avaliação dada por Dilma no Lulu. "1,3 é nota que se dá a gente feia, não é o caso do meu marido", disse Marisa a um grupo de jornalistas.
Da redação: Se você não sabe o que é o Lulu, melhor continuar assim e não procure saber.
CLINTON FAZ PROTESTO
VEEMENTE CONTRA FIM DA BOATE HELP
COPACABANA – Foi com espanto e indignação que o
ex-presidente dos Estados Unidos Bill Clinton se viu diante da obra do novo
Museu da Imagem e do Som, equipamento cultural que vem sendo erguido no local
da antiga boate Help, na praia de Copacabana.
“Foi por essas e outras que, durante a minha presidência,
reduzi drasticamente o apoio americano à UNESCO”, vituperou Clinton,
dirigindo-se a um grupo de jogadores de peteca sessentões que se juntaram ao
protesto presidencial. “A agência fica preservando cidadezinhas medievais na
Europa, nas quais metade da população já morreu de tédio, e fecha os olhos para
a destruição de patrimônios como a Help. Daqui a pouco fecham a Centaurus e
ninguém dará um pio!”
Num momento forte, Clinton retirou do bolso doze cartelas de Troianos sabor tutti fruti que acabara de comprar para a noitada, e perguntou: “Quem vai me ressarcir do prejuízo? Esse mauricinho prefeito?”
Enrolando uma camisa no rosto e conectando o celular à rede Ninja, Clinton prometeu acampar em frente ao canteiro de obras do MIS até que as autoridades municipais anunciem a construção da Help em outro endereço. O movimento de ocupação, suprapartidário e não ideológico, atraiu cafajestes de todas as classes sociais, religiões, nacionalidades e posições políticas. "Da Copa, da Copa, da Copa eu abro mão/ Eu quero é mais dinheiro pra luxúria e perversão", cantavam todos num coro puxado por Clinton e Alexandre Frota.
Antenado nas questões atuais, Clinton deu indícios de que acompanhou o sorteio da Copa do Mundo. "Aquela Fernanda Lima está estagiando onde?", perguntou a assessores próximos.
Num momento forte, Clinton retirou do bolso doze cartelas de Troianos sabor tutti fruti que acabara de comprar para a noitada, e perguntou: “Quem vai me ressarcir do prejuízo? Esse mauricinho prefeito?”
Enrolando uma camisa no rosto e conectando o celular à rede Ninja, Clinton prometeu acampar em frente ao canteiro de obras do MIS até que as autoridades municipais anunciem a construção da Help em outro endereço. O movimento de ocupação, suprapartidário e não ideológico, atraiu cafajestes de todas as classes sociais, religiões, nacionalidades e posições políticas. "Da Copa, da Copa, da Copa eu abro mão/ Eu quero é mais dinheiro pra luxúria e perversão", cantavam todos num coro puxado por Clinton e Alexandre Frota.
Antenado nas questões atuais, Clinton deu indícios de que acompanhou o sorteio da Copa do Mundo. "Aquela Fernanda Lima está estagiando onde?", perguntou a assessores próximos.
ADILSON ASSUME CULPA
PELA DERROTA: “FALEI AOS JOGADORES QUE O JOGO ERA UMA FINAL E FOMOS VICE”
Após perder para o Atlético-PR pelo enxuto placar de 5 a 1,
o time cruzmaltino foi rebaixado e fará companhia ao Fluminense na Segundona. O
treinador Adilson Batista, que possui poucos jogos à frente do navio vascaíno,
assumiu a culpa pela derrota no jogo decisivo. Segundo o treinador, o pouco
tempo de casa acabou gerando desconhecimento sobre a história do clube e a
preleção foi tomada por um tema que não funciona no time carioca:
“Eu não sabia que o Vasco tinha essa fama de vice e acabei
cometendo uma gafe tremenda. Eu falei para os atletas que o jogo seria como uma
final e acabamos sendo vice campeões. Foi um erro grosseiro, por falta de
conhecimento sobre o clube que sirvo hoje e peço desculpas à torcida”, disse,
muito abatido.
O Vasco lutou pelo adiamento da partida para ter mais alguns
dias na Série A, mas não obteve exito e vai dormir na Série B já a partir de
domingo.
Por incrível que pareça, o Vasco foi o 2° clube a cair neste
domingo. O destino é realmente um tremendo de um sacana.
DIRCEU PEDE PERMISSÃO
PARA CANTAR REPERTÓRIO DE ORLANDO MORAIS
PAPUDA - Tomado por uma energia vital avassaladora, José
Dirceu enviou 439 novos pedidos para Joaquim Barbosa. "Eu quero banho de
cheiro, eu quero banho de lua, eu quero navegar", cantarolou o ex-ministro
da Casa Civil, batendo palmas, enquanto pedia permissão para fazer aulas de
dança com Carlinhos de Jesus.
Movido por espírito conciliador e natalino, Joaquim Barbosa deferia todas as solicitações quando, de súbito, tropeçou no pedido de Dirceu para cantar todo o repertório de Orlando Morais. “Esse homem quer se aproveitar de minha boa fé”, esbravejou, destroncando o cóccix. “Isso é estratagema para provocar rebelião na Papuda!”
Já na maca a caminho da unidade de ortopedia do Hospital de Base, o magistrado ligou para Obama perguntando se era possível abrir uma vaga em Guantánamo. Ao tomar conhecimento da conversa, a AL-Qaeda entrou com embargos infringentes no Tribunal Internacional de Haia. “Exigimos que nossos militantes também possam trabalhar no Hotel S. Pierre. A maioria já se veste como camareiro e muitos falam mais de um idioma.”
Movido por espírito conciliador e natalino, Joaquim Barbosa deferia todas as solicitações quando, de súbito, tropeçou no pedido de Dirceu para cantar todo o repertório de Orlando Morais. “Esse homem quer se aproveitar de minha boa fé”, esbravejou, destroncando o cóccix. “Isso é estratagema para provocar rebelião na Papuda!”
Já na maca a caminho da unidade de ortopedia do Hospital de Base, o magistrado ligou para Obama perguntando se era possível abrir uma vaga em Guantánamo. Ao tomar conhecimento da conversa, a AL-Qaeda entrou com embargos infringentes no Tribunal Internacional de Haia. “Exigimos que nossos militantes também possam trabalhar no Hotel S. Pierre. A maioria já se veste como camareiro e muitos falam mais de um idioma.”
BUEMBA! BUEMBA!
MACACO SIMÃO URGENTE! O ESCULHAMBADOR-GERAL DA REPÚBLICA!
E o sorteio da Copa? Um minuto de silêncio para Mandela! E a
Fifa roubou até no minuto de silêncio, durou 12 segundos! Diz que só durou 12
segundos porque o Galvão não ia conseguir fazer um minuto de silêncio! Milagre
ele ter feito 12 segundos de silêncio!
E eleito o melhor momento do sorteio: close do decote da Fernanda Lima com o papelzinho escrito "D4"! Rarará! E o Marin tentou roubar o pote número 1. E as três bolinhas no palco: Dilma, Blatter e Ronalducho Fofômeno!
E o Brasileirão? Atlético PR x Vasco! As trucidas se trucidaram! Eu sempre chamo torcida violenta de trucida. Trucida organizada. Vão pro estádio pra trucidar! Prende os caras e só solta depois da Copa! E onde tava a PM? A PM sumiu?! E rebaixa os times pra série D!
E os rebaixados? E o Vasco? Como disse um amigo: "O Vasco tá tão acostumado a ser segundo que esperou o Fluminense cair primeiro". O Vasco pro Flu: "Por favor, pode cair antes, a gente tá acostumado a ficar em segundo". O Vasco é a prova que o futebol não é uma caixinha de surpresa! Vascaindo! Vascaiu!
E o Fluminense? O Fluminense foi rebaixado no patrocínio: de Unimed pro SUS! Novo patrocinador do Fluminense: SUS! Perdeu até o plano de saúde! Rebaixado pra fila do SUS! Série B: vai pro fim da fila! Rarará!
E o Corinthians? Diz que o Timão perdeu pro Náutico só pra não empatar justo na despedida do Empatite. E o site "FuteboldaDepressao" revela o desabafo do Tite na derrota do Corinthians: "Porra, perdi o meu empate". Rarará.
E São Paulo x Coritiba? Nem vi. Me tranquei no quarto com ar-condicionado e fiquei jogando "Angry Birds"! Muito melhor! Rarará! Mas diz que os bambis abriram as coxas pro Coxa!
É mole? É mole, mas sobe!
E a vantagem de o Vasco cair é que a gente já sabe quem vai ser o vice da serie B no ano que vem. Vasco, vice da série B 2014! Com o Flu campeão! Rarará! E esse torcedores são uns pitbulls dilaceradores de vísceras! Medo!
Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! (Zé Simão – Folha – 10.12.2013)
E eleito o melhor momento do sorteio: close do decote da Fernanda Lima com o papelzinho escrito "D4"! Rarará! E o Marin tentou roubar o pote número 1. E as três bolinhas no palco: Dilma, Blatter e Ronalducho Fofômeno!
E o Brasileirão? Atlético PR x Vasco! As trucidas se trucidaram! Eu sempre chamo torcida violenta de trucida. Trucida organizada. Vão pro estádio pra trucidar! Prende os caras e só solta depois da Copa! E onde tava a PM? A PM sumiu?! E rebaixa os times pra série D!
E os rebaixados? E o Vasco? Como disse um amigo: "O Vasco tá tão acostumado a ser segundo que esperou o Fluminense cair primeiro". O Vasco pro Flu: "Por favor, pode cair antes, a gente tá acostumado a ficar em segundo". O Vasco é a prova que o futebol não é uma caixinha de surpresa! Vascaindo! Vascaiu!
E o Fluminense? O Fluminense foi rebaixado no patrocínio: de Unimed pro SUS! Novo patrocinador do Fluminense: SUS! Perdeu até o plano de saúde! Rebaixado pra fila do SUS! Série B: vai pro fim da fila! Rarará!
E o Corinthians? Diz que o Timão perdeu pro Náutico só pra não empatar justo na despedida do Empatite. E o site "FuteboldaDepressao" revela o desabafo do Tite na derrota do Corinthians: "Porra, perdi o meu empate". Rarará.
E São Paulo x Coritiba? Nem vi. Me tranquei no quarto com ar-condicionado e fiquei jogando "Angry Birds"! Muito melhor! Rarará! Mas diz que os bambis abriram as coxas pro Coxa!
É mole? É mole, mas sobe!
E a vantagem de o Vasco cair é que a gente já sabe quem vai ser o vice da serie B no ano que vem. Vasco, vice da série B 2014! Com o Flu campeão! Rarará! E esse torcedores são uns pitbulls dilaceradores de vísceras! Medo!
Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! (Zé Simão – Folha – 10.12.2013)
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