QUE SITUAÇÃO!!!
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AMENIDADES
Saída estratégica
Um policial rodoviário manda parar um condutor por excesso
de velocidade. Esse foi o diálogo:
- Posso ver a sua carta de motorista?
- Não tenho. Foi suspensa na minha ultima renovação.
- Posso então ver o registro de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado?
- Sim, é verdade. Mas agora que falou sobre isso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas, quando guardei a minha pistola...
- Há uma arma no porta-luvas?
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-malas.
- Existe um CORPO no porta-malas?
- Sim senhor.
Ao ouvir isto, o policial chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
- Senhor, posso ver a sua carta de motorista?
- Claro, aqui esta ela! - Responde o homem, entregando ao capitão uma carteira absolutamente regular.
- A quem pertence este veiculo?
- É meu, seu guarda. Aqui estão os documentos!
Confuso, o capitão pede:
- Me faz o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se existe uma arma dentro?
- Sim senhor. O homem abre a portinha e não há arma nenhuma!
- Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?
- Claro! - Diz o homem, solicito.
O capitão não acha corpo algum.
- Não compreendo. O guarda que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas.
- Ah, claro... - respondeu o motorista, com uma cara de desdém - E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
- Posso ver a sua carta de motorista?
- Não tenho. Foi suspensa na minha ultima renovação.
- Posso então ver o registro de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado?
- Sim, é verdade. Mas agora que falou sobre isso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas, quando guardei a minha pistola...
- Há uma arma no porta-luvas?
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-malas.
- Existe um CORPO no porta-malas?
- Sim senhor.
Ao ouvir isto, o policial chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
- Senhor, posso ver a sua carta de motorista?
- Claro, aqui esta ela! - Responde o homem, entregando ao capitão uma carteira absolutamente regular.
- A quem pertence este veiculo?
- É meu, seu guarda. Aqui estão os documentos!
Confuso, o capitão pede:
- Me faz o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se existe uma arma dentro?
- Sim senhor. O homem abre a portinha e não há arma nenhuma!
- Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?
- Claro! - Diz o homem, solicito.
O capitão não acha corpo algum.
- Não compreendo. O guarda que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas.
- Ah, claro... - respondeu o motorista, com uma cara de desdém - E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
SUCESSO FAZ RECORD
ESTICAR DEZ MANDAMENTOS, QUE PASSARÃO A VINTE
É de lei: a novela está boa, estica. Na TV Record, não é
diferente. As boas audiências alcançadas pela novela Moisés – os Dez
Mandamentos, anunciada como a primeira novela bíblica, fará a emissora aumentar
o número de capítulos da trama e até modificar o título. Motivo: para que a
história possa continuar, os dez mandamentos terão que virar ao menos vinte.
Aos poucos, os roteiristas vão conseguindo dobrar as leis
que estão na tábua de Moisés. Aos tradicionais “Não matarás”, “Não furtarás”,
etc, mandamentos mais modernos poderão ser acrescidos. Algumas possibilidades
que estão sendo analisadas são: “Não mandarás whatsapp de madrugada”, “Não
curtirás seus próprios posts” e “Não stalkearás os outros”. Tudo pela
modernidade.
MULHER QUE TATUOU
DILMA NO BRAÇO PEDE DOAÇÕES PARA FAZER CIRURGIA E APAGAR
Estudante do quarto período de rentolonologiatistica,
Patricia Poeira, 27 anos, atualmente só veste camisa de manga longa, apropriada
para o frio, não por causa do clima, mas para ocultar uma tatuagem que fez no
braço, no ano passado, com o nome d
Ela se arrependeu de ter feito a tatuagem e iniciou uma
campanha, na Internet, para pedir doações, arrecadar dinheiro e fazer uma
cirurgia para apagar a tatuagem. Até o fechamento desta reportagem Patrícia não
recebeu uma doação sequer, mas tem esperança que as pessoas vão contribuir.
Fã do PT de carteirinha, Patrícia fez a tatuagem com o nome da Dilma antes das eleições passadas, mas se decepcionou porque está desempregada, sem dinheiro para pagar a conta de luz que aumentou e, ainda, teve que vender a moto por causa do preço da gasolina. "Se eu conseguir arrecadar dinheiro e fazer a cirurgia vou ficar muito feliz em remover o nome da Dilma do meu braço, e talvez eu faça uma nova tatuagem, com o nome de Lula, porque ainda tenho esperança nele", disse Patrícia.
Fã do PT de carteirinha, Patrícia fez a tatuagem com o nome da Dilma antes das eleições passadas, mas se decepcionou porque está desempregada, sem dinheiro para pagar a conta de luz que aumentou e, ainda, teve que vender a moto por causa do preço da gasolina. "Se eu conseguir arrecadar dinheiro e fazer a cirurgia vou ficar muito feliz em remover o nome da Dilma do meu braço, e talvez eu faça uma nova tatuagem, com o nome de Lula, porque ainda tenho esperança nele", disse Patrícia.
PERÍODO EM QUE FILHOS
MAIS SE COMUNICAM COM OS PAIS É QUANDO CHEGA FATURA DO CARTÃO, DIZ ESTUDO
Um estudo recente do instituto Nupal (Núcleo de Pesquisas da
América Latina) confirmou uma tendência que os pais já sabiam: os filhos
costumam ficar mais dóceis e conversar mais com eles especialmente no período
que vai entre o dia 25 e o dia 5 do mês seguinte, que é quando chegam as
faturas de cartão de crédito.
“Os filhos se sentem mais carinhosos nesse período,
especialmente se tiverem viajado e feito compras em dólar”, diz a pesquisadora
Maria da Conceição Nogueira. “Não importa a idade, se tem pai vivo, o filho
acaba lembrando de dar aquela ligadinha para dar um jeito de introduzir o
assunto”, completou.
MÉDICOS CONCLUEM QUE
NÃO É NECESSÁRIO AVISAR AOS AMIGOS DO FACEBOOK QUANDO SE ESTÁ NO PRONTO-SOCORRO
Na última semana, especialistas em diversas áreas da
medicina iniciaram uma discussão para chegar a um consenso quanto à
ajuda que as redes sociais podem oferecer no combate a ocorrências têm o
tratamento iniciado no próprio pronto-socorro, como resfriados e viroses.
A discussão foi tensa, com divergência visível de opiniões
quanto ao assunto. A maioria dos profissionais, no entanto, concordaram
que não é realmente necessário postar no Facebook o quanto se está com dor de
barriga, ou se a ânsia de vômito é grande, sendo que (após as postagens) os
sintomas nunca aliviam.
Icarus Papadopoulos, clínico-geral da Grécia, está entre os
13 médicos que discordam da maioria, e disse que “é um absurdo deixar de lado o
impacto do Facebook na saúde das pessoas, sendo que eles até doam dinheiro pra
pessoas doentes quando a gente compartilha aquelas fotos tristes”. Novas
discussões estão marcadas para a semana que vem, dessa vez para decidir
finalmente se a vacinação em crianças pode levar ao autismo ou não.
PAI DE SANTO PROCURA
DILMA E PROMETE TRAZER O PIB AMADO EM 2 ANOS
CANJERÊ - Após alertar Dilma sobre a besta Eduardo Cunha, o
babalorixá Pai Uzêda se ofereceu para desfazer alguns trabalhos que vêm
carregando a energia da presidente. "Farei uma amarração para trazer o PIB
amado em 2 anos", explicou, enquanto recomendava um laquê de sal grosso
para Dilma manter o topete estático e protegido.
Pai Uzêda também fez uma sessão de desobsessão para expurgar
a força de Mercadante do corpo governamental. "Faremos também um severo
trabalho de descarrego para livrar Dilma das forças obscuras do PMDB",
evidenciou.
No final da tarde, Joaquim Levy garantiu que seu Produto
Interno Bruto vai crescer. "Não é o tamanho do PIB que importa, mas o
poder de compra que ele proporciona", argumentou.
MINISTRO LEVY CRITICA
COR DE CABELO DE DILMA E DIZ QUE ELA PRECISA VOLTAR A USAR APARELHO
A lista de sincericídios do ministro da Fazenda Joaquim
Levy só aumenta. Depois de dizer que a política econômica de Dilma até o ano
passado era “brincadeira” e de dizer, em palestra a estudantes americanos, que
Dilma é bem intencionada mas não é eficiente, o ministro foi flagrado em mais
uma saia justa.
“Aquelas luzes, pelo amor de Deus, será que o (Celso) Kamura
desistiu dela para ficar só com a Marta?”, diz Levy no áudio vazado.
“Aquilo parece um ninho de mafagafos que caiu uma lata de thinner em cima”,
disse ainda o ministro. “Pior mesmo são os dentes. Aquilo é brincadeira. Quem
fez aquilo? Lá na Universidade de Chicago até o faxineiro do curso de
odontologia faz melhor. Aparelho nela.”
JOAQUIM LEVY CRITICA
CULOTE DE DILMA
SUPERBONITA - Após dizer que Dilma Rousseff nem sempre faz
as coisas da maneira mais fácil e efetiva, Joaquim Levy lançou no BuzzFeed uma
lista com 13 defeitos da presidente. "Dilma usa modelos que não favorecem
seus culotes — que, diga-se de passagem, são protuberantes", alfinetou,
aproveitando para comentar as pontas duplas do topete presidencial.
Levy ainda fez sérias denúncias. "Por vezes ela espirra
e não coloca a mão na frente. Sem falar no hábito de cantarolar músicas do
Djavan errando sempre alguma parte da letra", desancou. Solícito, o
ministro se comprometeu a elaborar um dossiê. "Estou aqui para
somar", esclareceu.
No final de mais um dia em que emperraram as negociações
sobre o ajuste fiscal, Levy deixou escapar algumas ameaças. "As cutículas
de Eduardo Cunha são imensas. Um bife", declarou."E o Renan Calheiros
tem caspa."
DESAFIO DO PRÓXIMO
BBB: QUEM FALAR A PALAVRA “AFINIDADE” SERÁ ELIMINADO
“Eu votei porque não tenho afinidade com ele”; “Ela é a
pessoa com quem menos tive afinidade na casa”; “É uma questão de afinidade e
só”. Ninguém sabe como e nem por que, mas desde o primeiro Big Brother Brasil,
a palavra mais falada do reality show é “afinidade”. Ela serve pra tudo, pra
qualquer explicação, especialmente pra atenuar o fato de que alguém odeia uma
pessoa e quer vê-la pelas costas o mais rápido possível.
Mas no Big Brother Brasil do ano que vem tudo será
diferente. As novas regras do programa, que já estão sendo adiantadas, preveem
um enorme desafio, já como ponto de partida: ninguém poderá falar a palavra
“afinidade”. Quem pronunciá-la, estará automaticamente eliminado.
Por causa da dificuldade que terão que enfrentar, o prêmio
subirá para R$ 2 milhões.
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