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Nota Oficial dos ocupantes do ex-território brasileiro




AMENIDADES
Um homem passeia tranqüilamente por um parque em Nova York quando de repente vê um cachorro raivoso a ponto de atacar a uma aterrorizada menininha de 7 anos. Os curiosos olham de longe, mas - mortos de medo - não fazem nada. O homem não titubeia e se lança sobre o cachorro, toma-lhe a garganta e o mata.
Um policial que viu o ocorrido se aproxima, maravilhado, dizendo-lhe:
- Senhor, vossa senhoria é um herói. Amanhã todos poderão ler na primeira página dos jornais: "Um valente novaiorquino salva a vida de uma menininha."
O homem responde:
- Obrigado, mas eu não sou de Nova York.
- Bom - diz o policial - Então dirão: "Um valente americano salva a vida de uma menininha."
- Mas é que eu não sou americano - insiste o homem.
- Bom, isso é o de menos... E de onde você é?
- Sou árabe - responde o valente.
No dia seguinte os jornais publicam: "Terrorista árabe massacra de maneira selvagem um cachorro americano de pura raça, em plena luz do dia e em frente de uma menininha de 7 anos que chorava aterrorizada."


PENSAMENTO DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro. (autor desconhecido)



VIVA RIO!
Está no perfil de um carioca no Facebook , ainda em clima de vibração pelas Olimpíadas 2016: “ Se eu estou feliz desse jeito, imagina a Odebrecht”. (coluna Gente Boa – O Globo – 15.10.2009)
- Ô! Tal qual jacarés mirando suas presas, estão só aguardando as publicações dos editais de ilicitações.

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AMENIDADES
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!


PENSAMENTO DO DIA
Os Jogos são um momento excelente para exibir a capacidade de organização de um país, mas também para enriquecer ilicitamente uma elite. (Richard Baum, professor da Universidade da Califórnia – O Globo – 11.10.2009)
- E olha que nunca tinha sido realizada na pátria mãe gentil, possivelmente, depois do evento, o mestre refará seu pensamento retirando a primeira parte da reflexão!


EM DEFESA DO “PATRIMÔNIO CULTURAL”
“Mais de um milhão de jovens freqüentam bailes funk, a maior parte como única forma de lazer. A maioria de pessoas simples, trabalhadores formais e informais, que por razões óbvias encontram no funk uma forma de lazer mais barato. A esses jovens, em vez de se dar segurança como a todo cidadão que vai ao cinema, ao teatro ou a uma boate, nega-se o direito à diversão”. (trecho de artigo do nobre secretário de Cultura (???) de Belford Roxo [dono da Furacão 2000] publicado em O Globo – 13.10.2009, em defendendo os bailes funk)
Deu no Jornal Extra, mesmo data da publicação do artigo:
POLÍCIA FOI RECEBIDA A TIROS EM BAILE FUNK NA BAIXADA FLUMINENSE
Policiais Militares do 15º BPM (Duque de Caxias) foram recebidos a tiros em baile funk em Imbariê, Duque de Caxias, na Baixada Fluminense. O tiroteio aconteceu durante ronda de rotina na madrugada desta segunda-feira (12).
Um suspeito foi baleado no tiroteio e morreu no local. De acordo com os policiais, ele estava segurando uma granada, tinha papelotes de cocaína e pedras de crack. O caso foi registrado na 62ª DP (Imbariê).
- Sem comentários


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Coisas que não contam pra gente
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EXTRA, EXTRA
Prefeitura do Rio desenvolveu método prático para o ensino de inglês aos alunos do ensino fundamental das escolas públicas, cumprindo compromisso assumido com o Comitê Olímpico Internacional.




AMENIDADES
Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha.
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora…
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Devem ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar para pensar e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
- E aí maluco, já comprou o último CD do Belo?!


PRINCESA NO PAGODE
Parte do próximo "Um Dia de Princesa", do "Show da Gente", do SBT, foi gravado no Rio. Lá, o repórter Luiz Bacci levou a participante para conhecer o pagodeiro Belo. (Folha Online – 13.10.2009)
- Não leva a mal não, mas isto não é um dia de princesa, é um dia de abóbora!



PENSADO BEM...
Aturar o oba-oba de Galvão Bueno e sua tchurma dando como certo que Barrichelo seria campeão neste domingo e que ele vive um momento “mágico” ainda vai, mas agüentar o axé do Hino Nacional de Daniela Mercury aí já é demais!



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AMENIDADES
Vôo econômico




AMENIDADES
- Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
- Índio apressado respondeu: - Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou: - Então, índio vai no mato, procura um buraco
numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
- Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
- A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual
já havia uma moça esperando por ele.
- O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e
ficar de quatro.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos
gritos, a dita cuja pergunta: - Índio tá maluco? O que você está fazendo?
- Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!


PARA TER
A primeira temporada de “Força-tarefa” será lançada em DVD pela Globo Marcas. Trata-se de um pacote com três discos e, nos extras entrevistas com José Alvarenga e um making of. (coluna Controle Remoto – O Globo – 12.10.2009)
- Esta é uma coletânea pra deixar de não ter, se assistir um ou dois episódios de graça já custou caro, imagine-se comprar.
- Conseguiram, com bons atores, fazer um seriado ruim, com histórias inverossímeis, péssimas cenas, interpretações forçadas e diálogos fúteis. Se de graça, assistindo um ou dois episódios já custou caro, imagine-se comprar!
- O título da nota deveria ser Para NÃO ter.


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NADA COMO TER UM MANO CAÇULA




AMENIDADES
E-mail do chefe!!!!

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.



MÚSICA DE DEUS
De Sérgio Cabral, pa, guardião da MPB
- O Senado aprovou projeto classificando o gospel como manifestação da cultura do Brasil. Mas não pode. Gospel é música americana.
Há controvérsias. (coluna Ancelmo Góis – O Globo – 09.10.2009)
- Controvérsias nada, é mesmo coisa de americano, mas, como nossos nobres parlamentares são tão ignorantes que alguns deles, ao menos, sabem pronunciar a palavra procrastinar, e, por oportunismo, para obter votos ou benefícios fiscais para aqueles que lhes sustentam eleitoralmente, incluem qualquer besteira como patrimônio cultural (vide funk) ou manifestação da cultura brasileira.
Se pesquisassem ou raciocinassem, coisa raríssima, veriam que o próprio nome GOSPEL é uma corruptela ou junção de God + Spell, portanto, não tem nada de brasileiro.



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AMENIDADES
Turismo em Macaé






AMENIDADES
A loura cientista
uma loura estava numa feira de ciências, o professor depois de ver todas as experiências foi na dela ai ele disse:
- você já pode demonstrar...
- pois não mestre....
Ela pegou uma lâmpada e PAH, arremessou na parede com força, o professor disse:
- o que vc quis demonstrar aí nessa experiência...
- eu queria mostrar a velocidade da LUZ!



PENSAMENTO DO DIA
Parafraseando o que disse Romário, sobre Pelé, o arrogante, prepotente, inconveniente e mal educado Maradora de boca fechada é o maior poeta argentino. (JM-Sem Perdão)



ARRIBA ARGENTINA
Confesso que torci entusiasticamente para que a Argentina se classificasse para a Copa de 2010. Afinal, que graça teria assistir uma Copa sem a Argentina, com aquele timeco, ser desclassificada já na oitavas-de-final e se deliciar com a cara de bunda do Maradona?!



ContraBARtida
Mais de 40 empresários da noite vão pedir ao município incentivos para manterem suas casas. O grupo afirma que sofreu três golpes: Lei Seca, Lei Antifumo e choque de ordem. “Ninguém é contra, mas precisamos de alguma contrapartida”, afirma o empresário Leo Feijó. (coluna Gente Boa – O Globo – 10.10.2009)
- Oh pátria mãe gentil! Realmente, este negócio de lei no Brasil atrapalha pra cacete.
- É o único país que se reivindica benefícios fiscais pra cumprir leis. Não me surpreenderia se, na Terra de Macunaíma, recorressem à nossa maravilhosa Justiça e obtivessem a tal contrapartida ou, quem sabe, conseguissem com os fichas-sujas uma lei garantindo incentivos fiscais.



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AMENIDADES
Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.
O padre lhes deu a extrema-unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro forró, axé e arrocha, gostaria de ouvir o CD do Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso, Mulheres Perdidas, Cavaleiros do Forró, Moleca 100 Vergonha, Banda Faraós, Aviões do Forró, e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do Robério e seus teclados, Chiclete com Banana, Asa de Águia, Frank Aguiar e pra encerrar, o Belo.
- Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado - respondeu o carrasco.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?



NO MAIS
Viva o Rio, sede dos jogos 2016. Mas a coluna não se cansa de repetir. O preço da vitória é a eterna vigilância da sociedade para que a cidade melhore, de uma vez por todas, sua infraestrutura, muito precária. (coluna Ancelmo Góis – 04.10.2009)
- Então tá, com o PAN foi a mesma coisa, não cumpriram nem 50% dos compromisso assumidos com o Comitê, foram a roubalheira que ninguém apurou até hoje! As lagoas e a Baia da Guanabara continuam poluídas, o Parque Aquático Maria Lenk abandonado, o Engenhão, não fosse o Botafogo assumir estaria entregue às moscas e por aí vai...
- Aliás, pelo que os dirigentes com a cumplicidade desta mídia ordinária, safada e pusilânime vem passando pro povão a Imigração que tome muito cuidado, pois haverá uma fuga em massa para o Brasil de suíços, finlandeses, belgas e suecos.


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Noções de higiene




AMENIDADES
A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas..
Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.
Logo o trem para e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Ela escutou o pequenino continuar a falando:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem.
Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!!


PÉROLA
Somos o 75º IDH do mundo porque nossa saúde é um desastre e porque a educação não é bem atendida. (nobre senador José Agripino - coluna Panorama Político – O Globo – 07.10.2009)
- Tá certo nobre senador, apenas acrescentando tal situação deve ser creditada aos políticos e dirigentes da nação que, inclusive os do partido do eminente senador, que também governou o país com os tucanos por oito anos. Políticos e dirigentes estes que, quando não estão roubando o dinheiro público que daria para suprir as deficiências, se omitem ou saem defesa dos “injustiçados” ladrões por serem aliados políticos.


O EMBATE PT x PMDB NO PARÁ
Apensar de estar às turras com a governadora petista Ana Julia Carepa (PA), o deputado Jarder Barbalho (PMDB-PA) tem o controle da Companhia de Habitação do Pará que administra o “Minha Casa, Minha Vida, da Companhia de Saneamento que tem obras do PAC, da Companhia de Turismo da Fundação Hemoterapia. Jader quer emplacar o filho Helder Barbalho, prefeito de Ananindeua, vice na chapa à reeleição de Ana Julia. Nem ela nem o PT aceitam. (coluna Panorama Político – O Globo – 07.10.2009)
- Bobagem, nada que um beijo do companheiro presidente Lula na mão do companheiro deputado Jader Barbalho não possa resolver!



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AMENIDADES
Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".
O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.
Na saída olha para um cliente e pergunta:
- Se tu é macho me responde ... Tu me viu robá esse Banco?
- Sim, eu vi !!!
O ladrão atira nele sem piedade. Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:
- Vivente... Tu me viu robá esse Banco?
- Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi; mas a minha sogra aqui viu tudo.......



PENSAMENTO DO DIA
“Se a Copa do Mundo será em 2014 e a Olimpíada em 2016, vamos enforcar 2015.”(Leo Machado)


NOTA DEZ PARA O Nove
Nova Organização Voluntária Estudantil (Nove) movimento estudantil que saiu às ruas para protestar contra a patifaria de venda de gabarito do ENEM, enquanto suas ditas “representantes “, a UNE e a UBES, aliadas e subsidiadas do atual governo ficaram caladinhas e omissas quanto aos enormes prejuízos causados aos estudantes.
Seu líder Pedro Lontra, declara: “Somos apartidários, não queremos nos envolver com nenhum tipo de jogo político. A maioria dos movimentos se perde porque acaba devendo a algum governo ou partido e deixam de representar os estudantes”.
- É por aí Lontra, representante de sociedade civil que se vincula a partido político, seja de direita ou de esquerda, não passa de uma hiena, servindo de fantoche para atender a interesses políticos inescrupulosos.


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AMENIDADES
Um falso médico atende uma garota de fechar o comércio. Ele pede para ela se despir e fica louco quando a vê nua sobre a cama ginecológica. Ele não resiste e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
- Você entende o que estou fazendo?
A moça responde:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exato - mente o médico de araque.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo?
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?
O mala mente mais uma vez:
- Exato!
Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.
- E agora, você entende o que estou fazendo?
- Sim, doutor. O senhor está contraindo herpes, que é o motivo pelo qual estou aqui.




MINISTÉRIO PÚBLICO DO TRABALHO NOTIFICA AUTOR DE 'VIVER A VIDA'
Procuradoras questionam papel da atriz-mirim Klara Castanho.
Emissora e autor não tomaram conhecimento da notificação.
O Ministério Público do Trabalho no Rio de Janeiro encaminhou notificação a Manoel Carlos, autor da novela “Viver a Vida”, expressando preocupação com o papel de "vilã" interpretado pela atriz Klara Castanho, de 8 anos. (Portal G1.com.br – 08.10.2009)
- Perguntar não ofende, com todo respeito: que tal começarmos a nos preocupar, na vida real, com o trabalho infantil, na maioria das vezes análogo ao trabalho escravo, com os pivetes que proliferam nas ruas da republiqueta cheirando cola, assaltando ou agredindo populares, com os menores traficantes e chefes de quadrilha de seqüestros e outra cositas más?!



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ENGRAÇADINHO SIFU




AMENIDADES
Um menino de 12 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney, mas entrou na sala errada, onde estava passando cenas de sexo explícito. O garoto saiu da sala o mais depressa que pôde, atropelando tudo e todos à sua frente.
Vendo o desespero da criança, o porteiro do cinema perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
- É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra!!! - disse o rapaz ofegante.
- E você se transformou? - Perguntou o porteiro.
O menino respondeu com cara de susto e olhando para as calças:
- Já estava começando...


NOSSOS BRAVOS OBSERVADORES
Deu na coluna Panorama Político – O Globo – 07.10.2009
O presidente do DEM Rodrigo Maia (RJ) e o deputado ACM Neto (BA) estão em Londres. São Observadores do congresso do Partido Conservado.
- Naturalmente que, a relevante missão foi feita as expensas do dinheirinho público que ninguém é de ferro!



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