O BRASIL É UMA GRANDE COSA NOSTRA
Enquanto a republiqueta constitucionalíssima dá nó nas pernas com firulas jurídicas...




AMENIDADES
O judeu doador

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário
muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso
mais 1 litro.
O judeu falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário
contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.
Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras. Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?

Buda gue Bariu !!!!!!


AGORA É LEI
Deu no O Globo – 02.09.2009
ALERJ REVOGA LEI RESTRITIVA A BAILES FUNK E RAVES
Também foi aprovado o projeto que torna o ritmo (funk) patrimônio cultural.
Admiremos e tomemos um porre de cultura de algumas das obras do patrimônio cultural, hoje e nos dias subseqüentes:

MC SABRINA
Nome da obra que é patrimônio cultural: MACONHA DO BOLDINHO
Aperta logo um quebé,
Sai rolando pra geral...
Cada um que dá doisinho,
Fica fora do normal...
Demorou de tu dá,
Um doisinho com jacaré junto com mandinho e mandela...
Apertando um beck da fé!!!
Que careta que é vc...
Fica só no sapatinho...
É melhor tu dá um dois
Na maconha do boldinho



E NAQUELA REPUBLIQUETA CONSTITUCIONALÍSSIMA...
Deu no O Globo (04.09.2009)
SANCIONADA A LEI PARA MONITORAR PRESOS
Juiz alerta que uso de equipamento eletrônico para acompanhar detentos é inconstitucional.
Pois é, segundo a reportagem Sua Excelência, juiz da Vara de Execuções Penais, adiantou que não pretende cumprir a nova regra por considerá-la inconstitucional.
Como diria o nosso querido Jack, o Estripador, vamos por parte:
- Datíssima vênia, este apedeuta jurídico, deste humilde blog, acreditava que o controle de constitucionalidade competiria ao respeitabilíssimo Supremo Tribunal Federal, desde que provocado, caso contrário, leis em vigor devem ser cumpridas.
- Mas, na republiqueta constitucionalíssima, constitucional mesmo é um vagabundo gozar dos benefícios das leis frouxas existentes que mais parecem elaboradas por bandidos, aproveitar as saídas temporárias, tais como Dia da Sogra, Dia da Criança, Dia do Meio Ambiente, Dias do papai, da mamãe e da vovó e outras besteiradas mais, praticar assaltos, seqüestros, homicídios e depois, voltar pra penitenciaria, quando volta, como se nada tivesse acontecido.
- Aliás, essas republiquetas atrasadas tais como: Estados Unidos, França e Inglaterra ficam inventando estes modernismos inconstitucionais e o Brasil varonil, “com as leis mais avançadas do mundo”, fica querendo copiar.

AMENIDADES
Dois casais, um de cariocas e outro de paulistas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.
O carioca se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa.
Ela estava sem calcinha e com a ‘perseguida’ a mostra.
Alguns minutos depois o carioca, suando quente levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o carioca.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o carioca chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O carioca esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele carioca esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Achei que fosse me sacanear.



AGORA É LEI
Deu no O Globo – 02.09.2009
ALERJ REVOGA LEI RESTRITIVA A BAILES FUNK E RAVES
Também foi aprovado o projeto que torna o ritmo (funk) patrimônio cultural.
Admiremos e tomemos um porre de cultura de algumas das obras do patrimônio cultural, hoje e nos dias subseqüentes:

MC SABRINA
E ai , fortaleceu grandão ,
o cara quando é braço ,
não abandona a missão ...(x2)
O bonde vai partir totalmente boladão,
não adianta trepita (sic) ,
que é tudo nosso irmão ..(x2)
A correria do nosso dia-a-dia ,
a irmandade das nossas comunidades ,
só tem disposição ,
marcando atividade ,
porque o lema é um só ,
é paz, justiça e liberdade ...


O REI DA MÍDIA EM GUERRA COM A MÍDIA
Apesar de ser dono de um império editorial que controla a maioria esmagadora de TVs, jornais, revistas, editoras e produtoras de cinema da Itália, o chefe do governo italiano, Silvio Berlusconi, declarou guerra à mídia. Uma luta conduzida também com armas como a difamação e as denúncias judiciárias contra jornalistas.
Berlusconi decidiu denunciar o diário romano "La Repubblica" — o segundo maior do país — com um pedido de indenização de 1 milhão (R$ 2,65 milhões). Tudo porque o jornal vem publicando, há quatro meses, dez perguntas sobre a vida particular que Berlusconi se recusa a responder. (O Globo – 04.09.2009)
- Quando li esta notícia, não sei porque, me lembrei de um trecho do excelente livro Gomorra, do jornalista Roberto Saviano, sobre a Camorra, organização criminosa de Napóles, discorrendo sobre o domínio e monopólio da Camorra na fabricação de cimento, que diz assim:
Pag. 251 - “Eu sei e tenho provas. Os empresários italianos bem-sucedidos provêm do cimento. Eles mesmos são parte do ciclo do cimento. Eu sei que antes de virarem namorados de top models, empresários donos de iates, compradores de grupos financeiros, magnatas da imprensa, antes e por trás de tudo isso tem o cimento, as empreiteiras, a areia, a brita, os caminhões lotados de operários que trabalham de noite e desaparecem de manhã, os andaimes remendados, os falsos seguros...”

AMENIDADES
A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
- Que ótimo, minha filha! E como foi?
- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
- Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!


PENSAMENTO DO DIA
A gente avalia o caráter daquele que passa desta para melhor, observando o caráter daqueles que se manifestam com rasgados elogios, prestando suas últimas homenagens. (JM-Sem Perdão)





AGORA É LEI
Deu no O Globo – 02.09.2009
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Também foi aprovado o projeto que torna o ritmo (funk) patrimônio cultural.
Admiremos e tomemos um porre de cultura de algumas das obras do patrimônio cultural, hoje e nos dias subseqüentes:

MC SABRINA
Bota a cara não se espanta
Vai saindo de fininho
Porque aqui na providencia é o Dao e o Sapinho
É nós sapinho
É nós sapinho
Eu vou canta (sic) irei mandar
Mas uma vez vou repetir
Mas os amigos que se foram
E dexaram(sic) saudades aqui
O nosso amigo
O cachorrão o duduzinho e michelzinho
Que se foram pro morrão
Deixando o bonde do sapinho
É nós sapinho
É nós sapinho
Mas bota a cara
Não se espanta
Vai saindo de fininho
Porque aqui na Providencia é o Dao e o Sapinho
É nos sapinho
É nos sapinho
Mas o desgraçado arrombado vai saindo de fininho
Pedrinho filho da puta
Mete bala no duduzim
É nós sapinho
É nós sapinho
Mas bota cara não se espanta
Vai saindo de fininho
Esse e o bonde da providencia é do amigo sapinho
É nós sapinho
É nós sapinho

DON’T CRY FOR MY ARGENTINA
Se classificar para a Copa da África do Sul é muito bom. Se classificar em cima da Argentina, dando uma chinelada, no campo da Argentina, com Veron jogando e Maradona como técnico não tem preço.

CHARGES.COM.BR



AMENIDADES
Fisioterapia funciona
Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph... Ooooooh... Não, não precisa, já vai passar..... Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas)..
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no testículo do cara.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde:
- Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer.


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Também foi aprovado o projeto que torna o ritmo (funk) patrimônio cultural.
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MC SABRINA
O Gangan seu arrombado
Escute o que eu te falo
A Provi não é brincadeira
E preste atenção, chegou foi no morrão
O G3 que levantou poeira
Poeira, poeira
Poeira, o G3 que levantou poeira 2x
O Gangan seu arrombado
Escute o que eu te falo
A Provi não é brincadeira
E preste atenção, chegou foi no morrão
O G3 que levantou poeira
Poeira, poeira
Poeira, o G3 que levantou poeira 2x
ET – Para quem não está ligando o nome ao pó Gangan, morto pela polícia, era um traficante da facção rival a que domina o Morro da Providência, carinhosamente chamado de Provi, pela nobre interprete desta grande obra do patrimônio cultural.


BANCO NOS EUA PEDE IMPRESSÃO DIGITAL E NEGA SERVIÇO A DEFICIENTE
MIAMI, Estados Unidos (Reuters) - Um banco na Flórida impediu que um homem sem braços compensasse um cheque porque ele não era capaz de dar uma impressão digital.
"Eles olharam as minhas próteses de mãos e o atendente disse, "bom, você obviamente não pode nos dar uma impressão digital", disse Steve Valdez à CNN na quarta-feira.
Mas ele afirmou que a filial do Bank of America no centro de Tampa insistiu mesmo assim em pedir impressões digitais, apesar de Valdez ter mostrado dois documentos com fotos. (jornal Extra – 04.09.2009)
- Fico imaginando o burocrata cheio de “otoridade” dizendo por cara: - é norma do banco, “ordis são ordis”.

AMENIDADES
O cara viu uma mulher muito gostosa no balcão do bar e resolveu puxar conversa.
- O seu nome é…?
- Carmen – disse ela.
- Mas que nome bonito. Foi a sua mãe que escolheu?
- Não, fui eu mesma que escolhi..
- Ah, que interessante. Mas porquê Carmen? Gosta de nomes espanhóis?
- Não. É inglês. Car-men, porque gosto de carros e gosto de homens.
E olhando-o nos olhos, perguntou:
- E o seu é…?
- Digamos… Beerfuck.


SEM IMPRENSA LIVRE, A REPUBLIQUETA AINDA SERIA PIOR
De domingo pra cá, o jornal O Globo vem noticiando as ligações perigosas, diria até perigosíssimas, a investigação de uma promotora de Justiça do Rio que dava cobertura a um grupo de extermínio, pra variar, composto de PMs, em que ela dava cobertura.
Sua Excelência continuava na ativa, pediu transferência para outra comarca, até que O Globo denunciou a existência da investigação. Somente agora, resolveram afastá-la e, segundo a reportagem, já se fala até em demissão a bem do serviço publico.
E olha que de acordo com o jornal, Sua Excelência no ano passado já tinha sido afastada do processo eleitoral por favorecimento a candidatos!
Moral da história: ainda que pusilânime e safada, a imprensa é um mal necessário.


MR. SIMPATIA
Pesquisa feita pelo PSDB em Itamaraju (BA), no sábado, perguntou aos que votariam em José Serra para presidente da República o motivo da escolha. Desses, 10% justificaram a intenção de voto pela “simpatia” do governador de São Paulo. (Coluna Panorama Político - O Globo – 27.08.2009)
- Não sei não, se tivessem incluído na pesquisa o nobre deputado Paulo Maluf, esta turma aí cravaria no seu nome, justificando a intenção do voto pela ... honestidade!



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MC SABRINA
Mas a Sabrina tá cantando
Então se liga nessa
Se você for solteira
Então joga a perereca
O sapo pula o sapo
Pega junto da perereca
Já inventar o rã rã rã
E também o pega-pega
A onda agora é
Mas é o sapao que tá cantando
Se liga no sapatinho
As pererecas virgens
Por favor dê um gritinho
Perereca vai na frente
Que o sapão tá indo atrás
Perereca vai pra frente
Perereca vai pra trás

CHARGES.COM.BR




AMENIDADES
O pai e a mãe tinham brigado. Acontece que o homem estava a perigo e resolveu fazer as pazes chamando a esposa para fazer sexo com ele. Como a briga era recente, chamou o filho e resolveu mandar uma mensagem em código, usando o garoto para dar o recado:
- Filho, vai lá e fala para sua mãe, que eu quero escrever uma carta e que é para ela me emprestar o computador dela.
O filho fala para mãe. Então, a mãe manda responder ao
pai:
- Filho, fala para seu pai que a impressora tá com o cartucho vermelho.
O paizão fica desconsolado. Depois de uns 15 minutos, entretanto, a mãe muda de idéia. Chama o
filho, e diz:
- Filho, fala para seu pai que eu vou emprestar o computador, sim. Que não tem nada errado com a impressora e que o cartucho vermelho foi só brincadeirinha...
O filho vai e volta.
- Mãe, o pai disse que não precisa do seu computador mais, porque ele já escreveu a carta a mão...
PENSAMENTO DO DIA
“Pessoas perfeitas são encontradas em apenas dois lugares: No cemitério e no curriculum vitae.” (autor desconhecido)



MACAULAY CULKIN SERIA O PAI BIOLÓGICO DE UM FILHO DE MICHAEL JACKSON
Londres (Inglaterra) - Depois de rumores sobre a paternidade biológica dos dois filhos mais velhos de Michael Jackson, jornais sensacionalistas começam a levantar a suspeita de que o ator Macaulay Culkin, 29, é o pai do caçula do popstar, Prince Michael II, mais conhecido como Blanket. (O DiaOnline – 01.09.2009)
- Pergunta que não quer calar:
Quem seria a mamy?


AGORA É LEI
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Também foi aprovado o projeto que torna o ritmo (funk) patrimônio cultural.
Admiremos e tomemos um porre de cultura de algumas das obras do patrimônio cultural, hoje e nos dias subseqüentes:
TATI QUEBRA-BARRACO
DAKO É BOM
Entrei numa loja, estava em liquidação.
Queima de estoque, fogão na promoção.
Escolhi da marca dako porque dako éh bom!
Dako éh bom!
Dako éh bom!
Calma minha gente, é só a marca do fogão!! (2x)
Calma minha gente, é só a marca do fogão!!
Dako éh bom!
Entrei numa loja, estava em liquidação.
Queima de estoque, fogão na promoção.
Escolhi da marca dako porque dako éh bom!
Dako éh bom!
Dako éh bom!
Calma minha gente, é só a marca do fogão!! (2x)
Calma minha gente, é só a marca do fogão!!
Dako éh bom!
Calma minha gente, é só a marca do fogão!!
Calma minha gente, é só a marca do fogão!!

AMENIDADES
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou: - Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu. Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um real.
O pai concluiu:
- ôô, minha filha, pelo amor de DEUS!...
Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???



DIRETO DA ILHA DA FANTASIA
“A falta de segurança no Brasil nos alarma”. (nobre ministro do STF Marco Aurélio, durante o enterro do ex-ministro do TSE e advogado assassinado barbaramente com várias facadas, junto com a mulher e a empregada em Brasília – JN – 01.09.2009)
- Pois é, eminente ministro, é uma pena que os próceres da republiqueta constitucionalíssima, terra dos presumivelmente inocentes, só dêem conta disso quando alguém do andar de cima é vitimado da mesma forma que a turma do andar de baixo sofre diariamente, e ainda não se dão conta de que as leis frouxas e a benevolência do Poder Judiciário são as únicas responsáveis por isso.
- Quiçá os assassinos não estejam em liberdade condicional, beneficiados por progressão de pena, embora contando no currículo uma extensa ficha criminal!





BANCA DO DISTINTO
(autoria de Billy Blanco)
Não fala com pobre, não dá mão a preto
Não carrega embrulho
Pra que tanta pose, doutor
Pra que esse orgulho
A bruxa que é cega esbarra na gente
E a vida estanca
O enfarte lhe pega, doutor
E acaba essa banca
A vaidade é assim, põe o bobo no alto
E retira a escada
Mas fica por perto esperando sentada
Mais cedo ou mais tarde ele acaba no chão
Mais alto o coqueiro, maior é o tombo do coco afinal
Todo mundo é igual quando a vida termina
Com terra em cima e na horizontal
- Taí, não sei porque, ontem, este hino aos vaidosos e prepotentes, não me saiu da cabeça!
- E você Beto Santos (blog comentando) lembrou dela ou ainda não era nascido?

AMENIDADES
LINGUAGEM JURÍDICA TRADUZIDA PARA OS MANOS
01-Princípio da iniciativa das partes - ‘faz a sua que eu faço a minha’..
02 -Princípio da fungibilidade - ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).
03 - Sucumbência - ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’
04 - Legítima defesa - ‘tomou, levou’.
05 - Legítima defesa de terceiro - ‘deu no mano, leva na oreia’.
06 - Legítima defesa putativa - ‘foi mal’.
07 - Oposição - ’sai batido que o barato é meu’.
08 - Nomeação à autoria - ‘vou cagoetar todo mundo’.
09 - Chamamento ao processo - ‘o maluco ali também deve’.
10 - Assistência - ‘então brother, é nóis.’
11 - Direito de apelar em liberdade - ‘fui!’ (parte da doutrina entende como ’só se for agora’).
12 - Princípio do contraditório - ‘agora é eu’.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ‘camarão que dorme a onda leva’
14 - Honorários advocatícios - ‘cada um com seus problemas’.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’,
16 - Reconvenção - ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
17 - Comoriência - ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.
18 - Preparo - ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’
19 - Deserção -’deixa quieto’.
20 - Recurso adesivo - ‘vou no vácuo’.
21 - Sigilo profissional - ‘na miúda, só entre a gente’.
22 - Estelionato - ‘malandro é malandro, e mané é mané’.
23 - Falso testemunho - ‘X nove…’.
24 - Reincidência - ‘porra mermão, de novo?’.
25 - Investigação de paternidade - ‘toma que o filho é teu’.
26 - Execução de alimentos - ‘quem não chora não mama’.
27 - Res nullius - ‘achado não é roubado’.
28 - De cujus - ‘presunto’.
29 - Despejo coercitivo - ’sai batido’.
30 - Usucapião - ‘tá dominado, tá tudo dominado’.
(recebido por e-mail)





JUSTIÇA NOS EUA DECIDE: ESPERMA MASCULINO UMA VEZ EJACULADO DURANTE RELAÇÃO SEXUAL PASSA A SER PROPRIEDADE DA MULHER!
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher.
O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito.
Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.
Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.
Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.
Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que a mulher não roubou o esperma.
O colegiado levou em consideração o depoimento da médica.
Ela afirmou que quando Richard
Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu de presente.
Para o tribunal, houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido.


Moral da história: agora é oficial, OS HOMENS NÃO MANDAM MAIS EM PORRA NENHUMA!

AMENIADES
O mais mulherengo e cafajeste de todos os homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:
- Vim me confessar, seu padre.
- Quais são seus pecados, meu filho?
- Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia.
- Diga-me o nome dessa senhora, meu filho.
- Isso não seria direito, padre.
- Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura?
- Não, não!
- Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor.
- Também não.
- Ah, já sei: só pode ter sido a irmã da Dona Julinha!
- Não. Nenhuma dessas, padre.
- Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.
O pecador se zanga e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:
- O padre o absolveu?
- Não. Mas me deu três dicas sensacionais!



OPINIÃO DO DIA
O STF continua o mesmo de sempre: de costas para o país. Mas uma vez, os advogados de defesa dos acusados foram os destaques. Negativos, claro. Será que eles acreditam no que dizem? Ou o que fala mais alto são os honorários? (historiador Marco Antonio Villa – fonte: coluna Ancelmo Gois - O Globo – 29.08.2009)
- Pode cravar a segunda hipótese, quanto ao respeitabilíssimo STF, não é de hoje que vive obrando e transitando para o pais!





AGORA É JURISPRUDÊNCIA FIRMADA
Esta decisão do Respeitabilíssimo, Venerando e Excelso Supremo Tribunal Federal (sempre nos dando motivo de orgulho!) de rejeitar a denúncia contra o nobre, diria até nobilíssimo, ex-ministro da Fazenda, atual deputado Federal Antonio Palocci de violação de sigilo bancário do caseiro e denunciar o ex-presidente da CEF, seu subordinado, como único responsável pelo delito, criou a Súmula Vinculante do Robô que, há décadas prevalece dentro das cadeias do nosso Brasil varonil, quando os vagabundos decidem matar um de seus comparsas, aí, a facção ou o xerife chama um deles (no meio da bandidagem, chamados de robô) e manda assumir sozinho o homicídio.
Sem a menor cerimônia, rejeitaram de plano a denúncia, sem ao menos recebê-la para apreciar a brilhante e incontestável peça do Ministério Público Federal, este sim digno de respeito.
Queria ver se o pobre do caseiro fosse acusado de violar o sigilo bancário do Dr. Daniel Dantas se o nobre ministro-presidente-imperador-relator (sempre ele!) faria o mesmo relatório, diga-se de passagem, bem parecido com as sustentações orais dos brilhantes e caríssimo advogados dos réus!
Seria bem capaz de, no respeitável relatório constasse a indicação do exílio na Sibéria por cem anos, como pena, sem direito a condicional ou progressão de pena.

AMENIDADES

MUDEI DE LADO , mas continuo na tropa de elite, pronto pra agir !!!!!!

Resolvi ficar ao lado de Lula
Que me desculpem os meus amigos, e por favor não me critiquem, mas após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação atual, considerei melhor... e mudei..... de agora em diante, ficarei ao lado do Lula !

Se eu ficar atrás... Ele me caga.
Se eu ficar na frente... Ele me f.....!
Como não há alternativa, resolvi ficar ao lado dele...

ENTÃO, PENSANDO BEM, CONCLUI QUE QUANDO TUDO VOLTAR AO NORMAL...

Será o dia em que:

- GENUINO será algo verdadeiro;
- GENRO apenas o marido da filha;
- SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
- FREUD voltará a ser o só criador da Psicanálise;
- LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
- GREENGALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
- Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini,Gedimar,Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, etc, serão simples.... presidiários.
- E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR.

Agora, quando olho meu titulo de eleitor, entendo o verdadeiro significado do nome 'ZONA ELEITORAL'
(recebido por e-mail)


RIO DE JANEIRO APARECE DESTRUÍDO EM CARTAZ DO FILME '2012'
RIO - Fãs de ficção científica já estão cansados de assistir a cenas de cartões-postais de Nova York e Los Angeles sendo destruídos pelo cinema de Hollywood. Chegou a vez agora de o Rio de Janeiro entrar no mapa das catástrofes cinematográficas. O filme "2012", que estreia 13 de novembro no Brasil e nos EUA, teve seus três cartazes divulgados nesta quinta-feira pela Columbia Pictures. Em um deles, o Cristo Redentor cai sobre a Baía de Guanabara enquanto um tsunami varre a cidade com o Pão de Açúcar ao fundo. (jornal Extra – 28.08.2009)
- Bom, isto se os políticos, o tráfico e a milícia não acabarem primeiro com o Rio!

CHARGES.COM.BR






O ÚLTIMO ROMÂNTICO
Se........

Se a pessoa que você ama, treme quando te abraça,

Se você sente os seus lábios ardentes como brasas,

Se você sente a sua respiração se agitar,

Se você vê nos seus olhos um brilho febril...

Saia de perto dela;

ELA TEM GRIPE SUÍNA!!!!!!



PENSAMENTO DO DIA
Qualquer dia desses o Obama vai querer instalar uma base militar na Avenida Paulista para combater a lavagem de dinheiro de narcotraficantes brasileiros em fundos brasileiros. (jornalista Paulo Henrique Amorim em seu blog http://www.paulohenriqueamorim.com.br/?p=16837 – 25.08.2009)

I HAVE A DREAM
Melhor solução para o Congresso Nacional





AMENIDADES
Era um casal com cerca de 15 anos de casados. Eles acabam de se deitar…
Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro.
De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o livro) desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até chegar ao seu veículo de prazer.
O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e para…
Ela se vira para ele e pergunta:
- E aí! É só isso?
- Só isso o quê? - pergunta ele.
Ela responde:
- Ué! Você me acaricia por 5 segundos e depois para… Você não acha que é muito pouco?
Ele se justifica:
- Ahh, meu bem… Eu só queria molhar o dedo para virar a página!



DE TUTTY VASQUES EM SEU BLOG (http://blog.estadao.com.br/blog/tutty/)
Fernando Henrique Cardoso quer que o ministro Nelson Jobim discuta a compra de submarinos com a sociedade.
Desde já, todavia, o ex-presidente lamenta que não vá poder comparecer, ocupado que está com o debate sobre a descriminalização da maconha.
- Faz sentido!



UFA!
Em decisão liminar monocrática, o respeitabilíssimo STF, por decisão da eminente ministra Elen Grace manteve na cadeia o médico reprodutor das estrelas, nosso Mengele genérico.
Quero só ver se o vetusto colegiado da Excelsa Corte manterá a decisão ou, baseado na sacratíssima presunção de inocência revogará a prisão e, a considerá-lo “presumivelmente inocente” suas vítimas que deram as caras publicamente para denunciar suas atrocidades, tais como, abusos sexuais, manipulação genética e assédios, são PRESUMIVELMENTE MENTIROSAS.
Ou não?

DA SÉRIE: JEITÃO MACUNAÌMA DE SER
Na Austrália, jogador do South Melbourne se machuca numa disputa de bola, desportivamente, o jogador do South Melborne põe a bola pra fora para que o jogador do adversário seja atendido. Ao repor a bola em jogo, o jogador brasileiro Fernando de Moraes, demonstrando “alto espírito de fairplay” bate o lateral para o goleiro adversário, com direito a palminhas, pensando que brasileiros são iguais aos suecos saiu despreocupadamente e... pimba, Fernando toma a bola dele e faz o gol.






AMENIDADES
Joãozinho, um menino de apenas dez anos se apaixonou pela vizinha de trinta e cinco anos.
Vivia cantando a moça, mandando flores, presentes…
Meiga e gentil, ela disse que não seria possivel nenhum relacionamento entre eles.
Triste, o moleque quis saber o porquê de tal decisão e a moça explicou com muita paciência:
- Sabe o que é Joãozinho, é que eu não gosto de crianças…
Ao que Joãozinho respondeu:
- Não tem problema, a gente evita! Eu vou usar camisinha.



BRASIL PELA PAZ
Faltam pequenos acertos, mas a seleção brasileira deve jogar em 2010, pela paz, no Oriente Médio. A equipe de Dunga pode fazer dois jogos, um em Israel e outro no Estado palestino, ou enfrentar um combinado de jogadores dos dois países. (Coluna Ancelmo Gois - O Globo – 23.08.2009)
- Pensando bem, a prevalecer a segunda alternativa, um “combinado”, para poupar os milionários craques da seleção, seria melhor a CBF levar o time do Ipatinga representando o Brasil, com a orientação de se postar em seu próprio campo e deixar israelense e palestinos disputando a bola pra ver que faz o maior número de gols... contra. O Brasil vai dar uma goleada histórica, no mínimo por 15 a zero.

CHARGES.COM.BR




EXCESSO DE GENTILEZA

Tô for a!


É PROIBIDO FUMAR
E naquele estado, cujo governador demagogo sancionou lei eleitoreira antifumo que persegue fumantes como se fossem bandidos de alta periculosidade, depois de encherem a burra de dinheiro com publicidade e impostos arrecadados dos cigarros e botarem na cabeça do povo de que “o homem que sabe o que quer fuma Minister”...




AMENIDADES
- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.
- Boa tarde, Dr., com licença.
- A minha secretaria já fez a sua ficha, mas diga-me como se chama.
- Maria da Luz.
- Então, de que se queixa Dona Maria da Luz?
- Ai Dr., tenho um problema mas, não fico muito à vontade e nem sei como começar.
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Dr., eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande … sabe? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa eu vou à janela e chamo o primeiro que aparece. Fazemos amor e fico quase bem. Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro, daí a um bocado. E da parte da tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e já me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto.
O Dr. sabe o que tenho? É alguma coisa má?
- Pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual a que se chama “ninfomania”.
- Ninfoquê, Dr.?
- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.
- O Dr. não se importava de escrever o nome aí num papel?
- E por que Sra.?
- Pra eu mostrar lá no bairro pra todo mundo que me chama de puta…





OPINIÃO DO DIA
No dia 20 de agosto de 2000, o jornalista Pimenta Neves matou a namorada Sandra Gomide em um haras em Ibiúna com um tiro pelas costas e outro na cabeça. O caso, nove anos depois, é um dos principais símbolos do fracasso e da desmoralização do Judiciário brasileiro. E do próprio país. Até hoje, por incrível que pareça, o processo não chegou ao fim.
Réu confesso, Pimenta foi condenado em 2006 por um júri popular, mas recebeu o benefício de permanecer em liberdade até que todos os recursos fossem julgados. Direito que pode ser questionado, claro, mas é previsto em lei.
O problema é que, até hoje, os recursos simplesmente não foram analisados. Não foram lidos. A Justiça travou no escaninho, perdeu-se no tempo e abdicou do seu papel.
Um país de verdade não é aquele que condena alguém por pressão popular, que o joga num presídio sem que sua defesa seja levada em conta, sem que seus argumentos sejam apreciados por um juiz.
Mas um país de verdade não pode ter uma Justiça tão morosa, uma Justiça que não julga e que, pior, reage segundo o prestígio do acusado ou do seu advogado. (jornalista Rogério Gentile – Folha de São Paulo – 24.08.2009)
- Credite-se isto às nossas maravilhosas leis e ao respeitabilíssimo Supremo Tribunal Federal, cujos seus brilhantes membros não são capazes de encontrar brechas nas leis para punir ninguém do andar de cima, ao contrário de seus advogado regiamente remunerados que as encontram para tornar esta republiqueta o paraíso da impunidade.
A propósito, deu no mesmo jornal e na mesma data:
STF TEM ARGUMENTO PARA LIVRAR PALOCCI
Ministros devem argumentar na quinta que faltam suficientes indícios de participação do ex-ministro na quebra do sigilo do caseiro
E VIVA A REPUBLIQUETA COM AS LEIS E O JUDICIÁRIO DE SEGUNDA INSTÂNCIA MAIS “AVANÇADO DO MUNDO”!

DURMA-SE COM UMA ADMINISTRAÇÃO PÚBLICA DESTA

E olha que disseram que iam entregar a exploração dos estacionamentos de rua a uma empresa pra organizar e moralizar.
Tô vendo!






AMENIDADES
A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! “O que será que esse sonho quer dizer?
E ele responde
- Você vai saber no seu aniversário…
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.
A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: “O Significado dos Sonhos”.




ODORICO VIVE
A tal carta do presidente Lula ao nobre senador irrevogável Aloizio Mercadante pedindo para que ele fique na liderança do partido junto ao respeitabilíssimo Senado Federal, mais parece aquelas "manifestações espontâneas" que o Odorico Paraguaçu armava com as irmãs Cajazeiras.


PERGUNTA QUE NÃO QUER CALAR
Qual a contribuição histórica entrando para os anais, no bom sentido é claro, a restauração do pijama que o presidente Getúlio Vargas usou quando se suicidou?

CAMPANHA INSTITUCIONAL ANTIFUMO DO GOVERNO DE MINAS GERAIS





AMENIDADES
O padre volta arrasado para o convento. Desabafa com a sua amiga freira e lhe faz uma proposta:
- Sabe o que é irmã... Até hoje tenho mantido meu voto de celibato. Mas como vou morrer mesmo, gostaria muito de saber como é o calor de uma mulher. A senhora concederia uma noite de amor a este pobre moribundo?
A freira não consegue se negar a atender o pedido. Naquela noite eles se amam loucamente. No dia seguinte, bem cedo, o padre volta ao médico, que o recebe com um largo sorriso:
- Padre, o senhor não imagina que boas novas eu tenho para o senhor! O laboratório telefonou dizendo que os exames estavam trocados! O senhor goza de excelente saúde!
Pulando de alegria, o padre volta para o convento e já procura a amiga:
- Irmã! Fui ao médico e... adivinhe só? Minha saúde está perfeita!
A freira faz um olhar melancólico e olha para o horizonte. O padre estranha e pergunta:
- O que foi? Não gostou da notícia?
E ela:
- Não é isso... Eu só estava aqui pensando em quantas outras vidas eu poderia ter salvado!


GUERRA DIZ QUE SARNEY NÃO DEVE SER CASSADO
De Maurício Savarese, no UOL:
Em discurso conciliador, o presidente do PSDB, senador Sérgio Guerra (PE), foi à tribuna do Senado nesta terça-feira para dizer que o presidente da Casa, José Sarney (PMDB-AP), não deve ser cassado pelos colegas independentemente das denúncias que surgem contra ele nos últimos meses.
"É claro que o presidente Sarney sofre um ataque muitas vezes injusto. Tudo que acontecer com ele, comigo ou com outros senadores é questão pública. Mas se vamos cassar alguém? É claro que não. Se vamos discutir esses fatos? É claro que sim", disse o tucano, que se diz "antigo amigo pessoal" do peemedebista. (Blog do Noblat - O Globo – 19.08.2009)
- Muito justo, pra quem foi lembrado pelo nobre senador Sarney, das “agruras” porque passou no escândalo dos Anões do Orçamento, há décadas atrás, e, por ter levado a filhota como acompanhante ao exterior, às custas do dinheiro público, embora um homem de posses, é muito natural esta indulgência!



UFA, ATÉ QUE ENFIM!
Com a ajuda da trapalhada da equipe do Hamilton, na segunda parada, nosso querido herói global Barrichello finalmente, venceu uma corrida e nosso não menos querido Galvão Bueno foi ao orgasmo, parecia que estava parindo um filho por inseminação artificial do médico das estrelas Roger Abdelmassih, exultante proclamava que foi a centésima vitória brasileira na Formula 1 que, não é nada, não é nada, não é nada mesmo.

FALO SÉRIO, SÓ PRA QUEM TEM SAGUE FRIO.
Olha como é que se joga futebol hoje, e não é prerrogativa deste animal não, em todos os campos do mundo você vê esta tentativa de homicídio.
Um cretino deste deveria ser banido do futebol.




AMENIDADES
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu
aparelho auditivo.


NÃO CHORES POR MIM ARGENTINA
Começou neste fim de semana o campeonato argentino, com uma mãozinha do governo injetando uma graninha do povo no futebol com os clubes e a AFA atolados em dívidas, dirigentes esportivos acusam-se, uns aos outros de roubalheira.
Deve ser terrível viver num pais com dirigentes esportivos ladrões levando os clubes à falência e o governo pegando dinheiro do povo pra cobrir patifarias!